解决高额负债，最好的办法就是减少贷款额度，降低贷款利率，拉长还款年限。有些人觉得网贷方便，随手一申请，那就草率了。网贷利率那是相当的高，大多在15%以上，利滚利，越还越多，甚至很多朋友以贷养贷，直到资金链断裂。这个时候，如果你有一处房产。那就好办了，你可以做一笔，长年限高额度低利率的房产抵押贷款，将高利率的网贷还清，然后开源节流就可以走出困境了。你学会了吗？

早上和朋友一起去站点做了胸透，吐槽了一路刚入职遇到的奇葩事件，再一起去汉堡王吃了早餐，然后各回各家。
回家前，我还去了一个从来没去过的校区踩点，资料室里的同事超热情，给我介绍校区的课室，带我看哪里打卡和领资料。
这些索索碎碎的事情一并结束后，我准备回家，打开导航软件，在地铁和公交两种出行方式里抉择。最后我选择了坐公交车。
我不得不说，在这种什么事情都追求效率，节奏飞快又拥挤的生活里，坐公交车真的是一种享受。我看了一眼，我的路线几乎是从站头坐到站尾，差不多要19个站，我巴不得路线能再长一些。
刷完公交码，我就直接找了个靠窗的位置坐下，整台车空荡荡的，慢慢悠悠左一晃右一晃地驶在大道上。太阳照在我的左侧，左小臂被晒得暖暖的，我把外套脱下来，外衣口袋里的钥匙不小心掉在隔壁座位上，发出当当的声音，我把衣服折好，再慢慢把钥匙收起来，一切都可以慢慢来。
我坐在车上很安心，手机要没电了，但是也没有什么迫切要完成的事情，不需要联系任何人，不需要扫码下车，不需要紧紧盯着导航上的信息，没有任何人过来打扰我，我需要做的事情就是好好休息，及时下车就好。
我好享受这种时刻，车上的空调凉凉的，没有异味。车门关上的时候很安静，只有发动机运行的声音；车门打开的时候，能听到街边闹市里传出来的谈话声和音乐。
手机没电关机了，我坐在车上，专注地看着公交开过的地点，我还是很幼稚地把窗外的景色当成电影来看。路过了一间寺庙、一片骑楼、一个叫江南大道南的旧城街、很多很多的老城区居民楼，路过了桂花岗、三元里村、新市、南越王宫博物馆，然后逐渐开到我熟悉的地段，慢慢开到我的终点站。这一个小时十分钟，大概是我这段时间里最放松，最享受的时刻。
我忙慌地从车站走回家里，我的裤脚都可以被我高频率的步伐擦出火花，我一直对自己进行积极的心里暗示“i can handle this，i can handle this……”，一直到我冲进家门解决完我的diarrhea，我终于长叹一口气，对我这次公交放松之旅表示了肯定。
虽然回到了家，但是我的电动车还停在地铁口。我选择坐公交车回家的时候，已经彻底忘记电动车这回事儿了。我给手机充上电，发现我的热聊对象和我说，开了电动车在楼下等我，可以顺路载我去地铁站。[开学季]虽然没办法抛下工作出去瞎玩，但是还是很幸福，我是没想过我能有这种待遇的。
好了，我要继续去完成我的指标，去和有各式各样要求的家长battle了[佩奇]

翻出他2007年写的早已被人遗忘的博客，“残破的外表需要复原，枯萎的灵魂更需要重塑”，这样看来用他演梅长苏多少也有点本色出演的意思吧。借16年前的一篇博客，我又梦回我的2009、2010、2011，2018。
那时候周中和我妈住在教工宿舍，我妈不让我看电视，我每天放学跑去同学家玩，事实上很大程度上是为了在她家电视上看胡歌。那时我将将才过打开电脑就要玩奥比岛的年龄，周末回家一打开电脑就在儿文吧、在胡歌吧潜水。自然而然，理所应当，我并不需要宣称我是某某杂志、或某某演员的粉丝，我只是不需要选择就可以自然地去接近我所喜爱的东西，我不需要一个强加的身份，也不需要现在所谓的“粉籍”。大概因为没有所谓粉丝的身份，仙剑三和神话热播的劲头过去了之后也自然自然地不再高强度在他的贴吧潜水，不再到处检索他的博客，哪怕后来我2018延迟追剧《琅琊榜》，也只是看剧而已，林殊或梅长苏令人魂牵梦绕，但角色似乎与演员无关。
我现在找到一条线索，把我的2019和2018连接起来，关于我所痴迷过的东西：演员的自我修复与角色的挫骨重生。但我大概并不在乎别人的过去，我只是想要回到我的2009。
我在刚刚开始理解这个世界的年龄就已经开始网上冲浪，细数起来这写年爱过太多遥远的人或物，只是他们都和我的现实生活没什么关系，有些甚至只是虚幻的人物。哪怕我自认为我是一个恨透了这世界的阴暗b，但我还是给予了无数的爱，对着宛若虚空的星辰。尽管我曾经总对木心不以为然，但我看到他那句“最后起作用的还是爱”，翻来覆去地想，这句话也翻来覆去地在我身上被证实。我只是靠着自我命运之外的、我所爱着的东西而心甘情愿地活下去，因为我对这个需要妥帖应对的现实世界充满了恨，我或许根本就不愿意被生在这么个世界。
如果说我是觉得现在去死有愧于父母而选择活下去，这就显得我的生命只是在这里向他们还债，但我何曾写下借据，又何曾主动请求借贷？将生命系于此只会让我更加怨恨他们对我提出的一系列要求，而放弃也只能换来指责。
在对现实的幻想碎了一地的年龄，又翻看自己十几年以来在社媒上留下的痕迹，铺天盖地的喜剧发言，对无数遥远事物的爱与好奇，忘掉自己前途的绝路，漆黑的世界蓦地被照得明朗，到头来还是靠自己给出的爱治愈自己。（说到这里怎么有点像鸡汤……
看着过去的自己一点也不想长大，有时候以为自己才二十出头还很年轻，但李贺不到27岁就已经死了，我说现实生活毫无意义也好，未来一片黑暗也罢，都只是对外界强加到我身上的东西做出的反应。而我只是不想忘掉那些明媚午后的痕迹，吊儿郎当的景天或易小川，还有那双永远留下疤痕的眼睛。
可能我一直这样想的话，就真的……长不大了。