好久好久没有练字啦～
练的可能不是字～
练的是我自己的心❤️～
突然明白了为什么老人家喜欢练字～
练字真的能让自己的心静下来～
在认真的研究每一笔每一画的时候～
心专注了～外界的纷纷扰扰感觉与我关～
一直外界所有人都追名逐利，希望赚好多钱～
自己也开始慢慢的开始被影响到了～
开始向着家人、朋友的期待而作为自己的目标去努力着，努力着往上爬追名，努力着赚钱～努力着能向你们所期待的去不断相亲不断的应酬着自己根本不喜欢的人～
还不断的努力说服自己接受差不多就好不要挑
但自己比谁的清楚那并不是我自己想要的～
可能我想要的仅仅是自己一个人发发呆、看看书、练练字、出吃自己喜欢吃的东西、买自己想要的东西、或者和自己相处得好的闺蜜到处走走看看风景拍拍照片～
名利可能对我而言:多就多花点，少就少花点～自己开心就好
婚姻可能对我而言也是可有可无都无所谓～
如果喜欢我必定想要嫁給他～
如果不喜欢我真的不想强求我自己即便我自己年龄大了～
嫁了还得服侍别人，还得有干不完的家务，我其实很懒，我不想去服侍别人～不想有干不完的家务，可能还要每天煮饭～我自己一个人爱吃啥就吃啥～
想动手煮自己想吃的就动手煮～
不想动手煮就买点自己喜欢吃的外卖～
但结婚了～我还能这样嘛？
不能～完全不能还得看男的甚至他们一家人的嘴脸～
想想就恐怖～
完全没有想结婚的欲望和冲动～
我自己一个人爱干啥就干啥～
为啥要找个祖宗来侍候呢
除非我真的是想不开吧～或者是我真想嫁的人
不然我已经想不出我为啥会选择结婚～
看到你们我早已恐婚

男女之间，有情意的未必在一起，在一起的未必有情意

这世上，谁活着都不容易，感情又不是生活的全部，饿了不能拿来充饥，冷了不能拿来取暖，哪里会有那么多不管不顾的感情？女人愿意跟你，除了一分女人对男人的喜欢外，都还有其他想得到的。人不都是这样吗？冷眼看着时想得很开，自己遇上了就想不开了。

我们无法预知某个瞬间的价值 ，直到它成为回忆，于是就成了执念。

本来现在我应该在秦淮河畔，因为今天儿子感冒第五天确诊肺炎泡汤。本来很担心挂吊瓶他不配合，得益于护士的技术，宝贝的配合，一针就挂上了，留在他手上也知道不去抓。他生病后发生了很多糟心的事，某些恶心的人我就不想再回忆了，多想无益。只是妈妈真的好累，一星期了，每天只睡四五小时，二十多斤像树懒一样挂在我身上，别人碰都不能碰，此时此刻终于洗完五天没洗的头，摊在沙发上手臂酸痛，脚底板酸痛，等待他哭声的召唤。不知道这日子还要过多久，估计他好了我就病倒了。为什么要想不开当妈妈[微笑]