拉萨越来越商业化了，没意思了！

在拉萨听到很多朋友这么说，他们有的是老西藏，来拉萨十几年了，有的是刚来拉萨的游客。

很多游客则说，感觉现在的拉萨跟内地城市没啥区别了，下次不来了……比较失望！

我第一次去拉萨2011年，然后是2012年，再到2013年去拉萨工作，2016年离开拉萨，2022年夏天自驾西藏，在拉萨待了一周，2023年夏天飞机到拉萨，可以说我也算是见证了拉萨十年的变迁，城市越来越大，人越来越多，越来越堵车，越来越商业化……

无论如何，拉萨也算是我的第三故乡。每次到拉萨，我都喜欢去布达拉宫背后的宗角禄康公园走走，去色拉寺转转，在山脚下的茶馆喝一壶甜茶，来一碗藏面，再点一份炸土豆，不过现在物价也涨了，以前藏面4元一碗，现在都要7元了。

色拉寺是我很喜欢的一个地方，和喧嚣的布达拉宫广场比起来，清净得能听见自己内心的声音。

这里游客不多，尤其是下午时分。听说下午五点前进去门票50，五点后进去门票10元，因为去的早可以看辩经。不过我每次都跟着本地人一起转后山。

寺庙里的狗狗很多，有一条大黄狗特别乖，一去就跟着我，还在我脚上踩来踩去，跳起来趴在我身上。
在色拉寺转到7点多，在门口坐24路公交车回去，看这拉萨市区的人来人往，车水马龙，灯红酒绿……

拉萨，还是我心目中的那个拉萨，只不过现在更加繁华了。我们不能要求自己发展，而别人始终保持淳朴，时间会改变很多！

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四年之后又回来武汉了，要在这里待上四年甚至更久。没想到四年前做出的决定最后居然坚持下来了。每每想到这总是会有点唏嘘，三年前大家都信誓旦旦地说着要去哪一个城市，哪一所大学，哪一个专业。结果没有哪一个人真正完美得愿，反倒是我这个曾经半途妥协过的人最后坚持下来了。看着录取通知书上的法学专业，忽然就对这三年的遗憾释然了。我一直想学文科，却因为其他人的压力和我的软弱选择了妥协，带着遗憾度过了这两年半。离开柳州前，我和同学们在高中校园内埋下了一个时间胶囊。其他人都埋下一封给四年后自己的信，我却选择留下那张我高二时因为伤病错过的校园歌手比赛的门票。我不想再带走我的遗憾了，就把它留下吧。

其实今年的我运气很不好，在高考前首阳，反复发烧了五天，在考试前一天甚至还在医院打吊水。暑假学车又遭遇不负责的教练，浪费了钱和时间。就连我的同学都觉得我这一年实在是太倒霉了，安慰我一切都会变好的，甚至还推荐一个风水大师给我算算卦哈哈。所有人都对我的遭遇表达同情，但我不喜欢那样。我的痛苦不应该是留着给别人同情的，应该是丰富我自己的。我期望成为«飘»里的斯嘉丽，对自己喊出Tomorrow is another day.这个举动要下定多大的决心，只有未来的自己知道。我并不是什么乐观积极的人，对痛苦也不可能一笑置之。但作为悲观者，我也更明白痛苦必不可少。我的自信也曾被自卑压倒，peer pressure也曾我感到焦虑。但那一切都在我承认自己的痛苦后变得轻如鸿毛了。这需要勇气，长大后的人总是会越来越胆小。扶着本就破碎的自己去追求生活，这种西西弗斯般的英雄主义，我想也是当下大多数年轻人的面对痛苦的优解吧。

今天我站在中南财大的校园内，想象着我未来的生活，还记得我四年前在武大的校园内也做过同样的事，虽然没实现能四年前我的愿望，但我却觉得很满足。不安，期待，又一次充满我的内心，我从来没觉得我活的如此真实。

我在一年前那个因高考迷茫的暑假中由一个落日救赎了自己。今年暑假我在又一次迷茫中去寻找那个落日，但是我错过了，它离开了，和我当时的迷茫一起。我失落，但我也同时明白着相同的落日不能同时救赎两个迷茫的我，我应该去找属于现在我的落日。

（早上發那樣的文不清不楚所以重發一遍[二哈]）
8月底上映的媽媽木電影，在我比賽截稿隔天，趁著休假立馬訂了票衝去看了~搶不到演唱會門票的替代方案~[二哈]這禮拜小禮物是明信片[坏笑]
真的好喜歡媽媽木，在我最痛苦的時候因為有他們的陪伴而能歡笑，也因為她們我才意識到自己要的是什麼，接受真正的我[哈哈]
最愛金容仙[抱一抱]，日月教徒[举手]