20221124
早七 呵呵 我的起床气好不了了。
去做核酸 好漂亮的花。
刚好十一点去吃中午饭 其实不是很饿。
美美优益c➕英语作业 终于写完课后作业了 我的手都废了 希望下辈子遇上不用写作业的老师。
去拿快递。
吃鸡公煲咧 排骨煲不好吃捏 玛的好辣 极速呼唤蜜雪冰城。
买了两个新的碗 可爱耶 一家人齐齐整整。
洗头 吹头发 卷进去 哭。
买了个静音键盘 呃 不静音的静音键盘 但是这个绿色好喜欢 不退了 就当买了个美丽废物。
干了一晚上 把近代史的讨论题都回答了一遍 我真的辛苦了。

周六的时候又兴致大发，重新打开彩云小梦写点短文来宣泄思绪，并和以往一样又是写傻白甜的爱情故事。而这一次，主角则是换成了玛丽苏那般的千金女子，独自住在高级公寓与邻家小哥产生了邂逅，是一个有着恋兄情节的形象。

不过，就像是之前自己用彩云小梦创作姐弟恋短文那般，相关的故事内容其实是把以前曾浏览过的、支离破碎的情节给拼凑起来，然后将它们汇总成一个整体的文字作品，并据此了结心中的一些的“遗恨”。（或者用现在流行的话语来形容，也称得上是个人的“意难平”吧？）

当然了，虽然自己在进入到这般的创作状态时，总是会有一种不亦乐乎的心理，但我也在从中冷静地观察个人的所作所为，并据此作出具体的剖析。说到底，我之所以会总是迷恋那种像姐弟恋、兄妹恋的关系，大概是因为在现实中我从来就没有真正体验和享受过完全依赖特定前辈的经历吧，哪怕是从父母那里自己得到的都总是有限度或有条件的爱。

所以说真的，有时候我觉得自己可悲的一个原因就在这里：在很多时候真正能够给自己（精神上）拥抱和关怀的只有是自己，而我在成长过程中也是形成了某种自我监督的理性人格在一旁批判分析自身的所作所为，并据此提供具体的建议和判断，而类似的事对他人来说也许就是亲朋好友所担当的吧？

也因为这样，有时候我对电影《教父》中老教父说的一句“这就是命”的台词会有共鸣，而这句话的前面一句则是“我不后悔”。想起之前有位互粉好友曾问大家“如果你自己能选择，你会来这个世界吗？”这个问题的时候，我就表态说如果是有的选，那我宁愿下辈子去当一个永远天真活泼的小孩子（不分男女），或者是什么无忧无虑的物种也好，而生存的世界一定是天下太平的。

毕竟，自己是觉得我这辈子过得实在是太苦了，总是在刀尖或钢丝线上求得生存迂回曲折而牺牲自我的意愿和意志，这大概就是所谓的“命”吧。

悲伤的一天从我被隔壁姐姐的闹铃叫醒开始，我又整整emo吐槽了一个多小时。我不累，我甚至想气的框框撞大墙
如果可以，第一件事就是希望有朝一日某位或是某些大神可以改改“关于早上干什么”的事情，合理安排不行吗？不要伤及一个菜鸟想晚睡晚起的心。
第二件事就是，如果有朝一日某位盖世英雄能够揍一顿那位做菜难吃的厨子，非常感谢，我愿意贡献点玛尼，治疗他的大脑，如果治不好他的厨艺，那么请开除。
我从学校里的五花八门和物美价廉，来到了一个无从下口的食堂，这种落差感分分钟让我想毁灭世界好嘛！
突然代入财阀家的女儿，手撕垃圾厨师，给我从此扔出厨师界！饭做这么难吃，好意思叫厨子啊，是不是和领导沾亲带故才当上的厨子啊？？？在这个关系连天的世界，给我从实招来！你是哪位大神的儿子？还是娶了某人的女儿，进了这神圣的食堂，做出了史一样的味道！到底是受了什么刺激让你对食材如此的不恭敬？到底是为什么如此折磨我的味蕾！我分分钟想拿起我五十厘米的大刀和你厮杀起来，杀你个片甲不留，杀你个屁滚尿流！[怒骂]
饭做的那么难吃，也是很少见了哈！请把食材给哀家换一换，虽然我很想当小兔子但是我也要当食肉的小兔子，请不要误解，猫猫狗狗都爱吃荤腥，我活生生一个人，你tm一点肉不做，你是不是欠扁？？？让我某天见到你，我一定要吐你一脸唾沫！今天我就去问厨师是谁？我要画三个⭕诅咒你！还有，谁定的菜谱，我要画三千个⭕诅咒你！这辈子别想升官发财，这么小气抠门，直接下地狱去吧，呸！我呸呸呸呸呸！垃圾厨子！我从来没想到，我这一辈子，最恨的竟然是一个厨子！下辈子别让我遇见你，遇见你我肯定不会放过你你你你你你你你你你……[怒][怒][怒][怒]