病情反复让我不得不又住进了医院。好长一段时间生活是停滞的。回不了信息，字都认识，但感觉不理解。

做了许多检查，冰凉的机器触碰到身体的时候，我在想，之前那样痛的整形项目是如何撑过来的？如果是当下的我，肯定不敢了。

似乎对生活失去了期待，也不会有开心。每天在收快递，包包拿到了新款，都不会开心。

住院，四人间的病友们年纪很大，她们会不解我为什么会抑郁。一切看来是那么美好。我也并不知晓。只是有时候会觉得受伤、恐惧、胆怯，后退。有时候会失去信心。

医生们把我的履历捋了一遍。

她走后七年，我流离失所，再也没有了家。后来我寄予厚望的，从来都是令人失望的。我所拥有的，只好紧握着。

很累。这些年我都在成为一个世俗定义的好孩子，直到今天，我还试图治好自己成为一个好孩子。我男朋友总是说：你想想家人，多辛苦，想想我，多么难。

是的，我都能理解。但是我竟特别希望自己身似浮萍无所依，我想自由的来去。不用如此，从始至终，我都在为别人活。

又瘦了很多，好的时候有82斤，不好的时候80斤。打针很难。但输液似乎很有用。在急诊看到被五花大绑的患者，大喊大叫的女性，被jc押着来的男人。人生百态，似乎每个人都比我重。

她们白天会听课，会打牌，会跟老师做操。我都不想。

开始脱发，很难打起精力护肤。很想去做医美，但终究没有出门。我一个人待着，有时候会看大家给我留言的内容，我听进去了一些，但是词穷不知如何回复。我很感恩，因为这世上盼着我好的人，竟然好多都是陌生人。身边人，有几个见得别人好呢。想笑人类间可耻的情感。

不如小猫。它永远陪着我，睡觉，吃饭，上厕所，洗澡。如果我关门，它就要敲一敲。赖床的早上，它跳到床上来，头蹭着我的手臂，好像在说“贴贴”。

普普通通的一天，因为️妈咪的重视，变得不简单。

几年前就开始说自己40了吧啦吧啦反而现在变得更坦然…癸卯年真是特殊的一年，就在今年，奇迹般的学会了接受自己，也接受别人。不那么较劲，但仍保持积极的思考。

接受别人不爱自己，接受工作中有人使绊子，接受别人带着有色眼镜看我，接受孤独终老的可能性。也正是因为如此，也越发自由。

下午读到一句话，“自由的代价是孤独”。我想自由的路上还好有孤独陪伴，要是什么都没有才真的孤独[挤眼]

#阴阳师手游[超话]##大触觉醒##集绘千卷##不知火#
笼月离梦
灵感来自博尔赫斯的句子“命运无悯 长夜无尽 你的肉体只是时光 你不过是每个孤独的瞬间”
很喜欢阿离的伴生CG关于自由的探讨 我想自由必然也伴随着孤独
构图一开始就想好了，想刻画三个我最喜欢的不知火皮肤，画的过程中发现中文版的《离音》歌词恰巧是那么合适，所以补充了P2

那时少女还未长发及腰，在华服前梳妆，薄薄一纸上的绯句写的是谁的恋歌，令人憧憬。火光映照两人奔跑向自由的背影，造化弄人的未来隐约在窗格间。

在画技最无能为力的时候，遇到最想画的人，即使是这样的我今天也想守护离酱的笑容捏，求一点小心心鼓励谢谢了