今天我说我要回去了 结果她竟然没留我 我自己赌气吃了三个火龙果 吃完了后就想哭 小肚子把裙子撑起了都 然后慢慢走路缓解情绪 我提着我的小皮鞋 沿着护城河走吹了会小风 我把鞋放在我旁边的台子上 默默吹风 一转头看见保洁阿姨盯着我 裂开嘴嘀咕着说了方言 大概意思是在说我的鞋 我才知道她盯上了我的鞋 结果被我拿走了[泪] 本来就是我的嘛 我对她笑了笑 心想我正在悲情呢你却惦记我的鞋 [拜拜] 赶紧跑了 走过护城河 有两个小姐姐来问我路 她们问我城墙的票在哪买 妈的 这个我真不知道啊 我都不知道我以前上没上去过 也不知道为啥 找我问路的真的很多 巧的是我每次都不知道 我看起来也像是西安来旅游的[泪] 西安地铁人多的越来越离谱 好不容易挤上去 却发现坐反了 从钟楼出来 委屈的想号啕大哭 只能忍住突然好想变回小孩子
只要哭了就有人不厌其烦的会哄你[悲伤]不喜欢别人总是说“她已经是个成年人了”身处事外 只会冷漠的评价 我是成年了 但我依然可以做幼稚的事 去发泄情绪拥抱自己 我是个情绪不稳定还很多变的人 但我永远有自己的方法保护自己[抱一抱]
他人能带给我的情绪价值永远是我最珍惜的 我一定回馈 我允许自己可以表现对任何的事的烦躁 可以拒绝反抗一切我讨厌的

有人真的很喜欢跑来和我说，你妈在地下了[笑cry]我就纳闷了，你家三十世同堂，就没人在地下？[笑cry]
这几天中元节，据说鬼门大开，谁要是看到我妈，记得告诉她回来看看她女儿，我好几年没在梦里看到她了。今年去寺庙，高僧说我不需要续费往生牌了，因为她已经再入轮回再世为人，我不知道真的假的。这几天我天天晚上跑到小区外烧一大堆钱纸，今晚烧了最后一晚，我站在路边，看着灰烬变冷，也不知道她收到没。我讲真的，谁看到了，记得喊她告诉我一声。要知道你恐惧的鬼魂，是别人朝思暮想的亲人[微笑]

提人家父母生死，很有小学生校园霸凌的心态，其实人家求个学和父母咋样有啥关系？提及的人，无非带着恶毒的心思，第一，你没爹妈保护了好欺负，恃强凌弱的动物天性。第二，看人家悲伤难过幸灾乐祸罢了[笑cry]
可是我拜托，我妈过世十几年了，我早就不是需要大人庇护的小孩了[笑cry]时间冲淡了所有悲伤和遗憾，也让我明白了生老病死是每一条生命的必修课。别说你攻击我妈地下了，就是咒我明天挂，我都没所谓，死和生一样，在我看来太正常了，太多时候，死亡并不是痛苦，而是痛苦的结束。

提及我老妈，我的第一反应永远是温暖和感恩。[心]
我妈非常普通，没多大本事没为我留下什么财产，但她给了我无微不至的呵护和全心全意的付出。曾经我以为每个孩子都是这样被呵护的，随着阅历的增加，我才发现，像我妈这样事无巨细宠爱孩子其实很罕见。我很幸运，人生的前面十八年，我得到了没有任何计较的爱。

这份爱，足以治愈我的一生。

我的成年时刻，不是在亲朋好友云集我吹灭十八岁蛋糕蜡烛的那天，而是在我独自站在房地产交易大厅，一笔一划在卖房合同签下我名字那刻。
网络有句话，你有没有为什么拼命过，我可以回答，我有为我妈拼命过。十八岁的我不怕倾家荡产不惧流离失所，自作主张卖掉唯一住房把她送进更好的医院，只是最后还是输给了命运。

我妈从不明原因脑出血到过世，只有短短77天。这77天我从普通病房守到ICU门口，我从一个自己袜子都没洗过的大孩子成长为熟练为她翻身端屎端尿的成年人。最后一次她醒来，脑出血已经让她很难说清楚话，她努力比划着问我，钱从哪里来的，我撒谎说是借的。我妈握住我的手，用尽全力告诉我，快回学校，一定要把大学读完。当天凌晨，第三次脑出血让她陷入昏迷，再也没能醒来。
那年我十八岁，正在读大二，我靠奖学金和助学贷款完成了和她的最后约定。

在她去世后的十来年，我为她的母亲养老送终，为她尽到了女儿的孝道。
我安葬了她的弟弟，为她尽到了姐弟的情谊。
我帮她的侄女一次又一次解决烂尾楼，替她报答了她哥哥的恩惠。

三十岁+的我终究未能出人投地大富大贵，碌碌无为成了沧海一粟，我也觉得自己很失败，但知足一点想，也总算衣食无忧。若能地下再见，我知道她一定不会怪我不够有出息，因为不管是为她和死神赛跑，她的亲人，还是自己的成长，所有事我真的尽力了。如同她对她的女儿，也真的尽力了。

我妈去世的医院很巧，也是我出生的地方。我妈曾经无数次面带骄傲的告诉我，那天同时有五个孩子出生，护士把我抱给她，说，这个妹妹长得最乖。老实说，我怀疑这护士对其他四个小孩的父母也是这么说的[笑cry]但我妈显然听进去了，深信不疑。我想那一刻，她一定很骄傲吧，但谁能想到，十八年后她手里那个婴儿会亲手把她推进太平间。命运是那么不动声色用这个巧合告诉了我何为生命的传承。

母女缘浅，只有短短十八年，但没有遗憾，也没有伤悲，只有温暖和感恩，因为从出生的相依为命到她离开，我们对彼此互把全部送赠。

放一张七岁的我和我妈的合照，她去世时的音容笑貌和照片没有多大区别。我知道精神男人们大概会攻击她丑，和攻击freen母亲一样。

可是没关系，小学有年她去给我开家长会，有个同学对我说，你长得一点都不像你妈，你妈好丑…她话还说完，我扑上去和她打起来，我妈赶紧出来都没能拉住我[笑cry]晚上回家，我觉得我妈听到这话一定很伤心。第二天，我拿零花钱买了一张打开会放音乐的贺卡，我在上面画了两个牵手的母女，挖空心思写了一句话，“你是我最漂亮的妈妈”[笑cry]
我一生都记得我妈看到贺卡那开心的表情，我想就算全世界攻击她丑，因为她女儿的这张贺卡，都伤害不了她了吧[笑cry]

死亡定格了她的容貌，她永远不会衰老了，相对的是照片中的我长大了，无可避免走向衰老。
“任她们多漂亮，未及你矜贵”是我永远想对她说的话。
而对我自己，我还是有底气说一句：
“就算跌跌碰碰，活了这些年 ，在这里，我都不心虚 。曾经爱过的都有追 ，蛮力尚未有累 ”。

以前拿这个号在某个还算热的圈随便发过文，发完就切号不看的那种，也遇到了一些喜欢它们的人。有个读者每篇都会看，也会评论，也给我发私信说她真的很喜欢。
后来我不再写那对cp，登录的频率就更低了。收到这个读者私信问我还会回来吗，希望我生活顺利，说很高质但不知道为什么还没有被更多人看到，可能我也不在意这些..但她好想这些文能被更多人看到。

再隔一阵子登录，她说她开始学剪视频，语气里也是压抑不住的兴奋：“向我最宝藏最珍惜的写手报告，我也产出啦！”
视频剪得很好，她收获了很多粉丝，我真诚地替她高兴，在每次登录这个账号的时候都能收到她给我投送的产出。虽然我不再磕那对cp，但也会认真看完，她总是回我“你值得！”搞得我特别不好意思。

再后来，她剪辑变得更加厉害，有很多播放量超多的视频。我某天上号发现突然很多转赞评粉，疑惑谁挖坟这么疯狂之余又再一次看到她挺久之前给我发的消息，她说：“我发微博安利你啦。”

还说：“原来希望你的文章被更多人看到的愿望，是可以实现的。”

我写到这里，眼泪还是和那天看到这句话时一样要掉下来。我还是，何德何能承蒙如此厚爱。