这一晚上是少有的我思绪纷飞，无法盘出逻辑宁愿相信玄学的一次。起因是我恍然忆起很久前的一位朋友。身边共友都说我与他很像，我们是彼此性转的生命。确实如此，我和他无论是长相还是性格都很相似，甚至相差一年的中考分数也是一模一样。所以我们自然的成为了“朋友”。他是个很优秀的人，聪明有目的性，知道自己要什么，长相出众，家境优渥，在多年后的今天我想起他，他还是一如往常，拿得出手的大学，计划出国的未来，朋友圈三四年更新了一条的横线还有那句“当他耀武扬威时，无人知晓”的签名，尤其这么多年了还是一样欠揍的寒暄。哈哈哈，尽管这条是和我不慎删除的那条微博叙意相同，但也因为短暂的交谈多了份释然，或者更痛苦的麻醉感。我一直坚信我们最终走向分散是因为他对于感情的不善，活在当下这种话他人说出算是一番道理，可出自他之口我只能当是轻佻公子哥做派。但今天忽然有了不同的思考。我们曾经是如此相似，我看他如同照镜子，追求自我，成绩优秀，都喜欢聪明人，未来于我们慷慨且大方，还有无法明说却更重要的细细碎碎，我们之间的磁扣也便是这些相似之处。今夜再看他，却心生陌生，强大的人格距离形成了明显的鸿沟，他变成了那种一看就知道与我大多不同的人，某些特质同我现在身边人别出一格，陌生且害怕进而厌恶的特质，但今夜才发觉，原来是曾经的我。与他是何时像被路灯照射的影子一般分叉的呢，也许是我被拒绝的时候，我的差劲，我的随波逐流，我的闭眼麻木，他早已知晓眼前人已非前人了吧。高考下分后我们鲜少联系，一年侥幸一次，每次他都用一样的话术关心我，我的现状及未来，我现在才发觉他是在对我进行判定，他也和我一样不信曾共用灵魂的人真的消失了。我的回答也从早些年的分享到有所保留再到因自卑而封锁，我开始害怕那一年一次的对话，他可能看出我的回避，今夜只讲了看着我总是有些不如意便不再问。我是有神论者，所以我信玄学。我本将这些发在微博但不慎误删，遂在朋友圈发疯，八百年没点赞过的他给我点了赞，记忆里他不曾有过我的微博，但我还是去问了，然后我们完成了这一年的对话。可能我们还是像的。每每想起他都会产生痛苦，痛苦不来源于他本身，而是曾经的我，我很想做回过去的自己，但没机会了。我情感稀碎很少梳理，我今夜的所谓忏悔你早就发觉了吧，所以最终分散，因为我们都喜欢聪明人。

天啊 大半夜看到宿管发的一条pyq 发了5张图3张都有我[泪][泪]眼泪止不住掉 这一年经常留校不回家 学校离家也很远 妈妈就送过几次汤 然后宿管阿姨每次周末有空就会给我们留校的煲汤喝或是送好吃的[悲伤][悲伤]
p5是去年刚开学的时候我因为焦虑总是在教室待很晚才回宿舍 路上的灯因为没人都关了所以很黑 阿姨她不抱怨我晚走她晚下班 而是说"你慢慢学 我等你一起回去 怕你不敢一个人走夜路"所以这一年走的夜路因为有阿姨的陪伴也好像没有很害怕了
p6是有一次考试考差周末留校不回家然后就去打球放松 虽然我嘴上说没事但阿姨知道我肯定情绪低落 所以那晚她也在旁边陪我打球 还让我教她 后面还让我录视频发给她女儿看说我在教她打球
现在回想起来这些不起眼的小事 在当时却总能成为我坚持下去的动力 感恩[抱一抱]

开启一段新的生活之前总是会很开心和焦虑 好像终于一切告一段落可以休息了 很享受这一段在家里的日子 每天有爸爸妈妈小狗的陪伴 磨磨蹭蹭的收拾行李（半个多月了还摊在地上的行李箱）对于这一年有满满的期待 离开那一天就想到下次回来 只是没有想到这一天用了这么久 一转眼都已经三年过去咯