一个很长也很可爱的repo

：维辰安扭
：安扭哈塞呦！
op：维辰打招呼有种不是“安扭哈赛呦”而是“安niao塞呦”的感觉

：上次签售不是收到神奇宝贝的卡片了么
：内！
：那个是我送的！！
：亲加油？*睁大眼*
：嗯嗯 是我送的 我真的很努力的收集了ㅠㅠ
：这样啊 那个是要怎么收集啊？
：这个流行的时候 公司给了那个面包 就到处找还抢别人的 这样收集！
op：除了超梦(*p2)和梦幻(*p3)都收集齐全了 感觉维辰会喜欢就送给维辰当礼物了

：签售结束后我还要去上班 请说一句让我加油的话
：想着我工作 下班之前就不会那么累了
op：晕 怎么知道的 想着维辰到下班一点也不累...？我们维辰完全是天才

：对了 我电脑前有维辰的照片
：喔 真的吗？
：但是部长看到后说“高中生不行”的话怎么办？
：和他说我说可以就行了
：和部长这么说就行了么？
：内诶！
：ok 那我就和部长说维辰说可以啦
：内！
op：我们维辰说话的时候一直对视着说话真的很可爱 为了不错过说的话在认真地听 太漂亮了想摸摸头 虽然不是第一次看小纸条 以为不记得我 所以让写对我的第一印象 宝宝…太会说话了真的..ㅠㅠ

©️COO_kie__30

占有欲这种东西怎么说呢
我也不知道
即使训练了一年半，我依旧没能接受我的私有物被别人触碰
她第不知道多少次提起要把它带去她的房间玩一会
我一如既往的没有拒绝，只说 随便你吧
要怎么开口说不呢？

这一年半里我似乎病态地在惩罚它惩罚自己
即使我知道它是被动的
从最初的伊始 为了不让她碰它，我剥夺它曾经的自由，把它关在我房里的阳台养，借口说是因为它出来会乱尿搞破坏 或是因为给它上了药 不能碰它，这样虽然我没法跟它亲昵，但她也不能了
我故意不给它剪指甲故意不给它洗澡 希望这样她就能少抱它几次 希望她能识相的远离它
现在也是
只要她和它说话 我就会躲进我的房里关上门 或是假装听不见
她会给它拍很多照片 也常在自己的圈子里秀，或是展示给我看，或是告诉我很多它可爱的点，或是在它面前阴阳怪气的说:呦 你的妈妈好爱你呀，给你买这买那
她会故意做很多的事情说很多的话试图唤回我对它的垂爱
每每这种时候的我总是很冷漠，也许她是能感受到的吧 也许她只是觉得我无情吧

我讨厌她所有对它的夹子音
我讨厌我难得跟它亲昵的时候 她突然冒出来说一句“呦～看你妈妈多爱你呀”
这是我的猫
我却像极了小三，在无人之处才能偷偷的触碰它一下
而她才是正宫 她会正大光明的说想它 每天拥抱它 抚摸它
拿着我给它准备的零食去拉拢它
我像极了恶毒的女二

所有人都知道她有一只猫
但显少有人知道我有一只猫

这一年半里 我都没有再拥抱过它了
最难过最需要拥抱的时候 也没有再去拥抱了
它早就脏了 脏了的猫和男人一样，都不会再碰
当它情感上有了别的人，它就不再是我的了
她每亲近它多一分，我就将它推远一分
她对它的宠爱越来越多，我就将它彻底推开完全不碰

它对别人而言是猫
对我而言却是我全部的精神寄托
是我唯一可以拥抱的私有物
它曾经治愈我 而这两年它是我的致郁源泉是我的阴暗面

我不爱它了
我快忘记我曾经爱它的样子了
翻了翻曾经最难过时期写的唠叨笔记
想起曾经的一些故事
身体才想起原来我当初那么痛苦那么难过那么在乎它
如今好像已经没有当初那么崩溃了
不会再因为看到她们亲昵难过到嚎啕大哭
仅剩一点无奈的占有欲 像被留在我心里的一面鼓
她的每一次轻击鼓棒
都足以让我七上八下

要怎么开口说不呢？
我时常在想，如果回到两年前，当她第一次触碰它的时候我说
“你好，这是我的猫，我讨厌别人碰它，所以请你离它远一点，谢谢”
或是我当初没有带它回家
那我这两年的难过是不是就没那么多了呢
如果我当初带回家的只是个没生命的布娃娃玩具熊
是不是就不会被抢走了，是不是就能在我被窝里只被我拥抱了

我很糟糕吧
阴暗又卑劣

可是我也只是想要有只属于我的拥抱而已
为什么这么难

8.29小记
前几天约好今天和冰子一起去吃牛排 吃完后鞭子说 她想骑车去转一圈看看科三考试的场地 结果正骑车呢突然下起了雨 超级超级大 我和鞭子就赶紧往家跑跑回了我家 后来不下了我去送冰子 送完他回来时电车没电了 路上人很少 我从水云间就开始推 刮那么大的风 还有点滴雨滴 挺无助的在路上走着 结果我弟打了一个电话说姐你到哪儿了小区里面关灯了 我说电车没电了我正在推呢 他二话不说就下来接我 说你别动了 在那等着吧 我去接你让我推 我继续往前走着，刚进小区门 就看见远处有一束光 我弟大喊姐 让我推吧 唉呦 给我感动的啊[泪] 我真幸福