今天深有感觸，千萬不要擁有僥倖心理，一定要丟掉這種心態，不管是對人還是對事，一切都以客觀和理智來看待，決定好了就不要有任何猶豫，不要害怕出錯，錯了就改，改不了就丟掉，僥倖的猶豫只會把主動權交出去，最終會害了自己。
昨晚夢到自己是俄羅斯的總統，有個小混混在浪費我們一行人的時間，我叫人放狗咬他[允悲]，可能是我印象中普丁有養狗才會做這種夢吧。
現在開始整理資料，晚睡的一天，晚安。[月亮][握手][睡]

刚才那条权限了。反正已经这样了，又改不了了。
我当时也是一直纠结，所以只能投票，没想到最后的投票结果还是有人不认。我就是想尽量大部分人满意看来都费劲了…

众口难调…店的事儿都已经拍板儿了，所有的所有都改不了了。就算你真的回收，那几万张纸，又能放到哪儿去呢？
而且我也说了，已经下丹的一部分没办法，后面做湿纸巾了，这样都满意，又开始说湿纸巾不实用…

就这样吧。私信打算关一下了。从我开始做到现在，各种私信太多了，看得我心态一天比一天崩，又不想影响你们心情。你们说众口难调，小部分人决定就好，所以后面我就不发了，直接给你们看结果也不行。
你们说，到底要我怎么做？

【反思一下】
我有一个好朋友，认识24年那种，她知道的秘密比我爹妈和老公加起来还多，我们之间没有秘密。一点儿都没有。

前段时间，受困于一个不能说的秘密。一天，我们聊着聊着，就和她说起这个对她而言不是秘密的秘密后续。在这个秘密里，我羞愤又不甘，贪心又克制，说来说去，知道自己不对，却又觉得不能都怪自己。可是，她一言点醒我说：就是你过分啦，什么都舍不得，还敢那么拽。

是呀！又拽又憨！
读初中时，我们一群女孩老一起玩，有一天，一个女孩说不跟我玩啦！原因是我太拽，总要人哄着。那个时候，我不以为然，后来想想，好像我是挺拽的。嗯，是什么让我这么拽呢？没有美貌，没有富爹，没有高智商，自恃清高而不自知的勇气到底是哪里来的？
哈哈，我也不知道，但回头看看，很多时候很多事，自己真的挺拽。想来想去，可能是名字取得太硬啦！

前段时间，一个朋友老使唤我干活儿，还一副领导布置工作的派头，气得我怼了一餐好的。其实说完那几天后，就有点后悔，觉得自己话说太重啦……我想说对不起，但骄傲如我，是不会开口说这句话的，那就憋着这份歉意。所以一边骂朋友，可是当人家说起朋友坏话时，会暗戳戳拼命维护，还会一边生气一边又主动帮其在别人面前用心立人设，但我不告诉朋友。
后来，我们偶然见面，愧疚的心让我主动低头搭讪，毕竟年纪大了，对待内心想真诚，对待多年之交很珍惜。我不认错，但认怂，朋友说：你就是有病，情绪不稳定，年年调，次次调。
我觉得说少啦，何止年年次次，是时时分分。后来，说着说着，朋友提起维护我的一事，甚至精准说出哪一天。听完之后，心中暖暖又更觉歉意。我想起，就那之前几天，刚狠狠戳人家几刀。我懊恼道，你做好人干嘛不说啊？虽然觉得自己又不知好歹还不识时务，但我还是不说自己错。也不告诉其拼命维护，巧立人设的事。骄傲如我，等吧，总有一天，时间会让朋友知道的，我就不说了。

所以，我想，以后不要乱怼人，以免怼完又懊恼。
可，转过身，我就忘记了……在工作中，怼同事……们……你没看错，是们。

白天怼，夜晚悔，觉得为了几千工资，犯不着，不值得，没必要……我今天早上把不懂事的同事“训”了一顿，中午和塑料姐妹吃饭，我把前一天怼人和早上训人的事原委告诉姐妹，她不但不骂我，还夸我说得好，说我说法有水平。这真的是姐妹，不劝人向善，只跟你一起与世界为敌。我还是觉得，不应该这样……想改，但深知，改不了。
晚上回家，一个曾经和我“不愉快”的同事，即将暂别，她也是个骄傲的姐妹，不想认怂，却想留住我这个浅浅之交的朋友，发了一段，她那种性格的人绝对不会说出来的话。我相信，一定是真情实意，我也回了一份真情。

于是，有了这长长的反思……

我，真的，是要改改脾气吧？但改了，或许你们就不爱我了吧？说实话，我还挺爱这个总是很勇敢面对心意，真诚不做作，随机神经病和忧郁症切换的自己，因为人生体验很丰富。
还有，灯灯很好[心]