‘昨日情绪崩溃所以没怎么睡’

今天十点钟陪小孩子去了医院.（病毒性感冒有一点点上呼吸道感染）
医院出来有一点下雨所以去了彩票站（算来算去输了150块！但也有一张中了150哦）
因为肚子有一点饿所以去了天街（准确的说还去错了地方.我也没想到会有两个天街）‘每次我们两个人吃饭的时候都会聊好多最近的心里话.还是很开心的’
玩了游戏还看了我最近一直想看的电影（全程盯着电影.小孩子也没有睡觉.看得我眼泪不停的掉.真的要找一个情绪稳定的爱人.）
今日分享结束✔️

我头疼 今天是生理心理都 的那种
（微博怎么没有微信自带的那个眼睛转圈晕的表情平替 微博都找不到一个能表达我此刻情绪的表情...） ​​​ 但是我喝酒了（只是当饮料喝了两瓶小麦果汁罢了）又没法吃止痛片...
（今年这半年来我逐渐对止痛片产生了一定程度的依赖...但我又真的没什么精神状态问题依旧是情绪稳定有爱的快乐小狗 我只是生理头疼...但我担心我长时间这样下去会不会有不好的发展...）

我以前着实不是个情绪稳定的人（当然现在也好不到哪里去）
我很容易陷入沮丧的同时，又发现自己其实挺好哄的。

一张好看的摄影作品、一张搞笑的段子图、沙雕网友的弱智评论，甚至是自己给自己画的饼（我要去打网球！我要学架子鼓！我要学大提琴要演奏喜欢的流行曲目！）也能让我疗愈一小会儿。

我会去认识新朋友，他们或有趣，或好看，或专业，他们光是杵在那儿我就觉得这些人很可爱，他们是更真实的芸芸众生。

我会像祥林嫂一般把我的破事翻来覆去和老朋友倾诉，把所有过去、现在、未来都讨论一遍，感谢他们一边压马路一边拿着空酒瓶听我瞎逼逼。

“难为善良好友，忧心每天通宵的致电。”
连诗雅的失恋歌《好好过》是这么唱的。我知道我有这样的朋友，我也希望自己能成为这样的好友。也许某个夜晚里我再耐心一点，一切的事情都会比现在好一些。

作为一个i人，我和新旧朋友交互时感受到的真诚，是我摄入过的，对于疗愈情绪而言最有用的灵药。

爱与真诚是每个人所渴望的，尽管有时候它们会以欲望的面目被需求。

每个人会有万念俱灰的瞬间，
会有酗酒失眠的夜晚，
会有摆烂的某个工作日，
会有什么事都不想做的时候，

你有难过的权利，你有释放难过的权利。无论你是伟大或者渺小，无论你忧心的事情是重要还是微不足道。无关你配不配，无关其他人如何如何，任何人都有为任何事有任何程度的快乐，或悲伤。

我是怎么好起来的呢，我也忘记了，就如同我忘记了自己之前有多难过一样。

到底不过是亲密关系的终止而衍生的戒断反应，形而上学一点儿来说，就是激素和递质的分泌与传输出了点儿问题，你的大脑骗过了你的身体。

其实这个人均抑郁的时代，我们每个人心里都多多少少会有难过的底色，重要的是我们不能沉溺于自怜的漩涡里，不要以“悲伤的快感”为食。

当然，我并不确定我现在属于“经历得多了思考得深了看得更开了”还是“上年纪了激素分泌不那么旺盛了代谢水平平缓了”，总之呢看起来确实是更加宠辱不惊了。

抑郁情绪会随着戒断反应的衰退而消解，旧日的回忆终将会被新的亲密关系覆写。

后来我真的又重新开始拿起相机了
后来我真的沉迷网球了
后来我真的去学架子鼓了

我还把头发留成爸妈见打的长度，然后烫成最卷的样子。他们会晓情动理威逼利诱我剪掉，可我真的很喜欢。

我保有着对一切美好事物永不熄灭的兴趣、憧憬和向往，这是我面对抑郁的宝贵的护城河。这是我的幸运，也是我的天赋。

这是我与自己建立起来的亲密关系。

能救我们的，除了亲人、爱人、朋友，还有我们自己。