常常想念一个人，我认为对方也一定会常常想起我，我相信万物有灵，大自然有灵，就像荣格在他的猴启录里就讲过一个地方的猴子做一个动作，远在万里的猴子都集体做这个动作。我觉得如果一个人常常想念一个人，或者偶尔会想这个人，对方一定也在想我。

真的我和我前男友啊分分合合数次，在曾经我想他疯狂，甚至很多人告诉我忘了吧，他不会再联系你，因为时隔两年了，但是我有感觉，不知道为什么，就是一种感觉他不会忘记我，突然有一天我的微信验证信息看见是他的名字 换了图片 我惊喜若狂。

就是一种感觉，这种感觉是来自于我对这个人的了解程度。我自从放下了我前任以后，我总是回忆天梁男 ，控制不住高频率在我脑海，但是我认为天梁男可能也会在黑夜中想我，但不会再联系我，也许会悄悄关注我，因为他知道我的法国手机号码，如果他不删掉的话，但是我对他了解， 他应该不会删，我喜欢过的男人都是喜欢独来独往，带孤性，他们都是回到家里一个人品尝孤独的男人。不喜欢人群簇拥，喜欢沉浸在自己的小世界里。

宿舍停水为了洗澡晚上跨区游泳……
谁家好人把游泳池开在火锅店旁边啊……
是会做生意的 真饥饿营销
两天蹲了腿蹦了迪还游了泳 特种兵运动了

天宝来深圳出差 毕业以后第一次见
很久没有经历这种转场蹦的场
一方面对比觉得成都的娱乐夜生活真精彩得多
深圳的压抑和实用主义是刻在打工人血脉里的

另一方面觉得自己变得更稳更定
比几年前流连于五光十色生活的曾经的我
已经不会再被漂浮的 瞬间的荷尔蒙吸引
不需要再扮演标新立异的出格的酷
不再允许把自己和他人变成被审视的客体和工具

更多自我认可 爱自己的全部好和坏
有清晰的目标知道在做什么 想要什么
选择在长内容和深入的对话里汲取能量
更多享受孤独和自我对话的时刻
社交变成了可有可无的选项
更不会追求外在的认可欲而体系崩塌

我找到了我的主体性
猛一回头这几年 很多都在悄悄发生变化
可能是因为一直在勇敢选择做更难的事吧
“做难的事 才能成长”

2023.8.20（癸卯年七月初五）
很少能够有机会在老家和爷爷奶奶一起过生日，虽然小时候都是他们带大的，不过自我记事以来就没有一次是在家里过的，之前生日和朋友一起过，要么就是和爸妈一起出去吃饭，生日有什么蕴意，我想只是代表了我出生了而已，我的生日更应该感谢爸妈，儿生娘难（妈妈生我的时候难产差点两个人都没了）。
还没回来的时候给爷爷视频电话，爷爷就说要给我买蛋糕，其实我并不喜欢吃生日蛋糕，但这是个仪式感，回想起来除了和朋友一起过会买蛋糕，其他都没买过蛋糕。爷爷和我妹大早上去镇里拿蛋糕，又去买了很多菜，爷爷奶奶每天晚上轮班守夜，因为种了玉米天天晚上有野猪来偷吃，白天也有很多事干，还给我准备一桌我爱吃的菜，给我叫了几个小朋友陪我热闹热闹，好幸福，我不知道什么是幸福，但是在老家的这段时间是我能清楚感觉到幸福的场景、味道。
想起去年刚开学，进入新学校不适应孤单的生活，天天偷哭天天想回家，也不敢打电话回去怕他们担心，20多岁的人了还哭鼻子，可一打给爷爷奶奶我就忍不住了，他们让我慢慢来，让我去和同学们打招呼一起玩，让我放假了就回去，后来花了一两个月适应了这样的生活，也挺好的，很自由，只需要考虑我自己，现在也是。
上个月十五，和奶奶去庙里上香，奶奶许愿说，让我的孙子考研，她就想考研，让他考上，让他的三个孩子在外面顺畅点，奶奶许的愿里没有她自己，只有他的孩子们。
过几天又要回杭，这一个月过的这么快吗，明明看书的时候总觉得时间过得好慢，这一个多月像一秒钟一样消逝，只留下记忆了。
我不想让他们失望，或许我的未来我并没有多看重，我只想让他们为我骄傲，所以我要努力我要继续前进，我的花期刚开始，我绽放的最美丽的时刻，它应该也快到了吧。
（以此来记录我以后的4个月的感受）