我要把我想说的说出来 我也不是大粉 就是个真爱毒唯
去年因为一时兴起建一个唯粉群 认识了好多小伙伴 人越来越多 聊的也很开心 但是前两天 因为群里发现多担这种情况 我便询问大家的意见要不要重新审核 大家也同意了 随后开始审核 审核的开始还可以 因为信息特别多 我根本回复不过来 还有好多对我态度或者语气比较冲 而且群里还有好多信息要回 因为是全面审核 可能问题简单 但是主要看的是数据 （这也会被大家骂）随后我发现好多人不可以看朋友圈 我就问了一嘴 （因为好多人的朋友圈里会发一些真实情况 比如喜欢别的明星 所以以防万一）好多认识的贝壳给我回应就是 你为什么不发 我怎么怎么样 除了各种说就是各种说 说我的也是平时一起玩蛋仔的 也比群里其他人熟悉点 消息太多了 我根本没看到 也有好多贝壳找我反向审核 这些我也没有拒绝 但是我忙 我不能马上发给你 我想都进新群之后我会发到群里证明自己 可没人理解 就你们懂的[泪] 也有特别熟的 进了新q待了两天 自己退了 也没有和我说一下为什么 因为关系不错 我就问了一下 其实退群我就挺难过的了 认识一年了 有的根本不回我 我一生气就删除了 事后我觉得我是不是不对 便找她说一下 结果就是拉黑 各种拉黑 删除 我不理解那种以前关系好的为什么质疑我 不能理解我一下 断断续续的审核和质疑我也很烦 可我就是想让大家能有一个更安全气氛更好的q 可并没有 我还要给大家处理各种事还要安抚他们的情绪 可是没有人能理解一下我 真的特别伤心 尤其是平时关系都不错的 （可能是我觉得不错） 我只想说我只是想认识更多贝壳 这更让我觉得我做不好或者我怎么样 也体会了好多人的各种质疑加各种背后说我的那种感觉 我会因为这些影响自己的情绪 因为我是个比较操心的人 所以现在就是不可思议加心情不好[泪][泪]好多没说 不好说
图三：我的语气也不好 我也知道 平时也比较活跃的 这么说我也很生气 但是审核我没有语气都很好的[委屈]
图四图五：自证[泪]
我发的意思就是心里很难受[泪]#张艺兴[超话]#

今晚没有日落
#兴致所起 “没有看到日落才是最浪漫的事儿”

热烈而真切地感受着从白色渐变成蓝色再到嘛嘛黑 当下的我是融于大自然中的

坐在岸边听着李雪琴和董宇辉的声音
脑子一直告诉自己 好好思考一下你真正想要做什么吧 未来生活怎么继续 如何计划
结果脑子里一片空白 什么想法都没有
但是似乎我这一周低落至极的情绪多少有点被治愈了❤️‍

悦纳现阶段的我 不要过度贬低自己
安静的做我自己 给自己一点信心
二十几年来的路都靠自己走过来了
这小段黑暗的路 也能熬过来

读书心性调整
1.保持“痛感”。
我读书已有一些年头，不是停留在培养兴趣的阶段了，对书也有了自己的选择——选的都是比较经典，且自己目前需要的。所以，我的目标是真正地从里面汲取养分，改变自己的生命。
如果我读书过程中一直是快乐的感觉，说明我只是走马观花，榨取其中的情绪价值罢了。过了那股兴奋劲，我就会腻，里面的内容都成了过眼云烟，起不到太大的效果。这种感觉懂的人都懂。
如果我在读的过程中，能对自己的思维惯性进行审视和改进，那一定会造成一种不舒服的感觉。就是我说的“痛感”，我要去找这种苦吃，在突破之后才能转化为真正的乐。
2.培养定力
确定了要学什么，近期就瞄准这个。厌倦感上来的时候，不要马上换书，最多休息一下，活动活动，就是不要换。对书像对人一样，不要“见异思迁”、“朝三暮四”。别的再高大上都不要被迷惑，先把眼下这个学会来。因为诱惑你的是那种幻想，不是你特别厉害，是书。你没内化，你还是你。
3.深入参与
多动脑，动笔，有的还要让身体也动起来。对信息要有自己的加工整理，分析扬弃。哲学类的更需联系实际，实践检验真理，刷新体验，再继续读书，让认知螺旋式上升，把这样的过程融入我的生活方式。
4.适可而止
不要影响正常生活，时间到了就应快速从里面走出来，过犹不及。许多东西都应该有条自律的标准，因为太随性并不能带给我持之以恒的快乐。