朋友圈發得瀟灑輕鬆，可是取得這個結果的過程好像有點痛苦。
打記事起就沒把家當作過避風港，事實證明我沒有做錯，這一次卻還是有被傷到⋯⋯但這是我的問題吧？殘存幻想抱有希望才會被傷害，只要死心了就不會再被波及情緒了，我早該做到的。所以這是我的問題吧⋯
很嫉妒那種擁有支持自己一切決定的父母的小孩，很嫉妒原生家庭幸福的小孩，他們真的會發光的，耀眼的光，一眼就能分辨得出。
所幸這次我面對他們沒有歇斯底里也沒有崩潰大哭，我在他們一次又一次重複的「為什麼」中還能平靜地一次又一次回答「因為我討厭」。總換來他們一句「你自己好好想想」，在不知道第多少次後我忍不住了，我說「我就是已經好好想過了才不會去讀商科，你一直叫我好好想想就是想我想到你滿意的結果想到願意繼續去讀唄，還有什麼可想？」。或許是沒想到我會接話，我爸頓了幾秒，最後沒好氣地拋下一句「真不知道你在想什麼。」。
我的父母是極可笑的，他們自以為民主自以為開通自以為給了我自由。每次我爸說出我們家相處是亦父亦友的時候我努力強忍才能不哧笑出聲，他甚至無法平心靜氣地接受「我們作為人類是平等的」這一觀點，他是最噁心最卑劣的那種父權主義者，在他心中他應該是家庭的主宰。他們自以為對我是放養，他們所謂的放養是什麼呢，是他們懶得管孩子於是過程中不聞不問不提供幫助，最後卻要得到想要的結果要坐享其成。
我多半是可憐的，因為我媽也是這樣的人。我好像從來都是孤立無援的，我要自己處理解決一切。且在大多數我沒什麼想法迷迷糊糊的情況下，所有決策都是我媽做的，所有所有⋯⋯好在我沒什麼堅決的想法，於是我順從、聽話，合乎他們的心意。
我也迷茫了，我是叛逆的小孩嗎，但我好像又總在服從呢？
一切心理疾病由我的原生家庭帶給我，我父母卻不會知曉，他們仍然自詡好爸爸好媽媽。我想哪怕他們知道了，大概也不會認為是自己的錯。我可憐嗎，他們難道不更可憐嗎？
這是二十多年來我第一次堅決地有了未來要脫離家庭的想法，我會做到的。
他們依然可以反對，但我會堅定地反抗、叛逆、自我、只做我愛的事。

如果某天我即将去流浪，我想对我短暂人生来一些仪式感，或许我现在也正在流浪，在宇宙中，只不过在地球上。我希望拥有一本自己做的手账，记下我平时看起来微不足道但实际意义非凡的事，可能是第一次买的哲学书、第一次弹上电吉他、第一次摸到了相机，每一次的心灵震撼和新体验，促成现在的我的每一个瞬间都意义非凡，然后拍上几张照，或画个小画贴上去，再简单写下几句话，做一些漂亮装饰，让我知道我在珍惜每一天。就像season这个游戏。

Y*Z好清醒啊，突然在抖音上刷到她的一个采访，大意是她是在一个有爱的家庭里出生的，肯定会做好准备再要宝宝，而且肯定会顾宝宝自己照顾，她真的，人间清醒，突然也不想着磕啥cp了，只希望她以后完成梦想，挣够钱了，找个帅的，结婚之后好好照顾宝宝，真的，男人不男人无所谓；只觉得她那么好，希望她拥有自己的幸福，可只世间风景如此多，幸福也有很多种，何须偏执与男女之间，男女之爱体验过即可，何须求一个永久呢；对和错都不必太在乎