买了出门的车票，决定接下来的这周都去度假了。
上个赛季的最后一场比赛结束的时候，给自己立了一个祈福的flag，要求自己一直到夏窗尘埃落定之前，每天都为他写一点东西，到今天为止，我都完成得很好，但接下来的几天我不会再写了；去年夏窗快要来的时候，决定不再做任何自我约束，不再对他提任何要求，毕竟过去这些年的一切都只证明了一点，爱和仰慕不是一点失望可以改变的，既然如此，既然失望总有一天会过去，那就让它今天过去。
这一年多时间我都这样说服自己，但今天我没有办法说服自己继续下去。21年他没有坚持到转会窗的最后一天，他提前宣布了留队，当然你可以说，即使他坚持也不会有意义，也许还剩三年的合同是不可能离开的，也许曼城根本就没有那么想要他，也许继续下去也只是浪费时间，也许顽固是一种耻辱，可那是他的人生，那是他的梦想，他应该做点什么的，他等了那么多年，为了抓住幸运的一角，也许他坚持到了最后，也许他真正做点什么，故事就会不一样！但他没有。
今年也一样，而今年的一切甚至结束得更早，你可以说“凯恩设置了自己的个人deadline”是未经证实的消息，而且这个消息也永远不可能得到证实，无论有多少记者坚持这一点——我可以说这是假的，而且没有人能强迫我承认说这是真的，毕竟，他不可能真的站出来说“我希望我的命运在英超开始以前被决定”。但一切真正的重点在于，我相信这是真的，因为我知道他确实会这么做，因为我已经见过他这么做。
也不是不能找到理由，不是现实的理由，而是梦想上的理由。是啊，留下来又能怎么样呢？这一年未必会荒废，况且，明年还有的是队伍可以选，明年他就能够真正拥有选择的自主权，不是吗？但更重要的事情是，他放弃了自己的梦想，又一次。如果你的梦想是成为世界上最好的球员，那么一年只能踢英超的生涯能做什么呢？那个梦想现在是个笑话吗？我觉得很失望，甚至连失望的情绪本身都让我觉得失望，因为就连失望都这么熟悉而令人恶心。
是的，一切还悬而未决，也许到这周的周末，报价还是会被接受，他还是能够离开，也许他有更多的理由来决定自己的未来，但我已经不想重复一次相同的失望，不想又是一年，他在真正的结局到来以前放弃，而我依然抱有着愚蠢的希望。
所以，这一次，就让我先放弃等待吧，无论结局是什么，无论中间会发生什么故事，我不想再关心了。

*当然，我还是很喜欢我去年发的这条微博，只是很可惜，爱和仰慕的确不是一点失望可以改变的，可同样，失望也不是一些“不要自我约束”的自我约束的誓言可以断绝的。或许之后我会发现这样的失望是错误的，或许很快这样的失望就会过去，但如果今天它还没有过去，那就没有必要强迫它在今天过去。

过期1⃣️5⃣️
“有那么一刻，我以为我回到了小时候
妈妈在忙着什么我在旁边独自玩着玩具”
我已经很久没躺在地板上过了，只是看书看着看着就怎么坐都觉得难受，感觉身上的每一块肌肉每一根骨头都得散落，于是就去了风大的房间躺着看，我躺着看晒了衣服的阳台，眼睛像开了广角模式，空旷，寂静，让我感觉穿越到了某个时空，没过多久妈妈回来了，她来阳台忙着晒豆角，看到我说“还是这里风大舒服吧”，倒着看着她的背影，感觉自己是一个小女孩，后来她叫我去吃西瓜，我没理会，我不想动，这样一直躺着不是挺好的吗，后来发现那是黄心西瓜，小时候看到会很兴奋吧。
噢！[怒]睡不着可难受了，发条微博吧[月亮]

当零点过后12宫格发出来，加上前面六宫格一起，看了又看觉得并不是我前面理解的那样。
六宫格里第四第六两张为黑白照，应该就只是4+6=10指代我这一个含义，并没有我之前多想的6/6即6+6=12（是爱），你站在打开的门旁也不是在等谁而是“请便”之意，因我看到你保姆号写情书式生日文给你后取消了关注。
但后来12宫格又像是回应我之前的12之说，而这条微博里特地第3第10张照片有灯光且成左右呼应，10自然知道是语我，3+10=13，但3谐音是散，就又对上了上篇门那意思？
后看到经纪人对你附耳说话你点头的视频，就想，平日里我那么一心一意沉醉于其中的关于你的保姆号所发内容都是出自这个每次都陪你出行的大长腿，就又心沉大海