20230801 ‣ 夜晚的潜水艇
卡司：白倬铭

看到三分之一我脑内开始咯噔：这是在说在讲ADHD吧？这就是吧？把病理性的症状美化成“想象力”真的可以吗？我不知道原作者是否确诊，它看上去更像一个男的对ADHD的诗意美化，甚至在羡慕这种所谓“天才病”以至于要写男主用余生来怀念十六岁时逝去的想象力；又因为不敢碰这个题材太深所以没有明说是什么病症，最涉及的词汇就仅是“病态”两个字。我觉得不应该这样的，不应该这样写书做戏的。首先病理性的东西是你想封印就能封印想丢弃就丢弃的吗？这把现代医学和药物治疗置于何地，专注达都不用吃了；其次你讲这种题材不能让人觉得得了这种病是一种，好事吧？倘若落点能落在令普罗大众“看到”、“了解”，我会觉得会是个不错的落点，类似体裁比如无障碍，比如小事，都是落点做得非常好的剧目。但潜水艇的落点却呈现出一种惆怅的遗憾，遗憾这份因病而起的想象力的逝去。Jesus，得病是什么好事吗，这样的叙事等同于把ADHD群体的苦处轻拿轻放，这个戏根本没有让人“看到”他们。让人看到的，也只是又一款健人（大概）对病理性缺陷的画彩描金。

#x&y的异地碎片#
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天天在新疆旅游也没耽误我们吵架(笑[笑哈哈]

我们马上就要去杭州+上海+苏州玩了，这次是真的特种兵旅游，时间非常紧，而且还和dsj的发小一起玩，我就蛮紧张的，毕竟之前只一起吃过饭没一起玩过（要在一起住两个晚上，还要一起玩苏州）。

但dsj几乎不怎么管，觉得“反正我提出意见你也要改，不如你做好攻略我直接执行就可以了”，所以他除了交钱订酒店买车票之外啥也不管。给我气的昨天和他吵了一架，最后决定直接角色互换，让他一个人做攻略我全听他的，我啥也不管了。

吵完架他其实也特别生气，但他今天从上午就来开始试探我、哄我，晚上又拿着自己做的攻略来跟我讨论，跟我道歉，说，“对不起宝贝，我认识到之前的错误了，我后面一定积极地和你一起讨论、一起做攻略。”

突然想到最开始定下来要一起出游的时候，我跟他说情侣出去旅游一定会吵架，他就跟我说“不会的”。我当时完全没放在心上，结果刚才看了下时间，从我俩吵架到他解决问题没超过24小时。

他真的情绪好稳定就算和我吵架生气了也会想着解决问题，发现自己错了就去改正，气消了就来哄我。
真的真的很喜欢他这一点。

前段时间遇见了以前关系很好的一个同学，许久不见的我们沿街散步聊起往事。我们聊了很多，原来不知不觉中我们之间已经有了那么多的美好的回忆。
快要离别时，她对我说“你知道吗，你曾经是我最喜欢的朋友。”
说实话我听到这句话第一反应是震惊。因为在我的印象里随着我们相识的时间变长，她开始渐渐有了更多的朋友，而我们的联系也随之变浅了。我也嫉妒过为什么新的朋友能轻而易举的取代我的位置，今天听到她的回答内心却只剩下了感慨，我们都变了。
她说，我是初中见证过她每一次受挫，在她每一次流眼泪都在身边的人。
她说“在别人都讲大道理的时候只有你抱住了我，那是我第一次靠在别人身上哭…”
从小到大，我的父母总是尽最大的努力把能做到最好的一切都给了我。我觉得，我应该是幸福的吧，可又总觉少了些什么。三四年前，家里和身边的一些变故让我更加的恍惚，我开始恍惚，夜里一个人缩进被子哭到凌晨，那个时候我特别希望有一个人能发觉我的不开心，然后什么都别说，就给我一个拥抱，一个拥抱就好。
可是每当想倾诉的时候我又突然沉默，我该说给谁呢，我该怎么表述呢，表述我的“矫揉造作”，我会不会变成他们的负担…所以我闭上了“求救”的话语。
后来我也认识了很多新的朋友，我不知疲惫的在他们身边转悠，好像这样就会有所归属，看到他们难过我会第一时间跑出去拦开身边的人，给予我所能给出的最大真诚拥抱住他们。我当时想，那是我不曾拥有的，所以这不能成为他们的遗憾。事实证明，我是对的。
三四年的时间，算不上很长，也算不上很短。这几百天里我遇见了很多人，也和很多人走散。有时候我也会感慨，也许这样就够了，不在长远，阶段陪伴；可是也会不甘，为什么真诚的人还是会走散。
这段时间一直在循环姜云升的一首歌，里面有一句歌词很触动我——我对迄今为止的生命作出回答，我欣然接受你。
是的，我亲爱的朋友，不管我们相识在曾经还是现在，不管现在是否走散或仍陪伴身侧。谢谢你，谢谢你陪我走过那段我曾一直想逃避的过往，谢谢你曾经为我撑起一盏灯拉着我前行。
过往无法改变，未来无法确定。
对于迄今为止所发生的一切，好的，坏的，开心的，遗憾的…我想说，我接受你了.

那就祝愿我们都能拥有一个值得期待的未来.#记得抬头.#