回家噜！本来在昆明的状态是没力气只想躺着，不想收拾东西也不想动，所以也不想回家。我姨催着回，于是被迫速速收了行李回。很神奇，在路上突然就精神状态良好了。开始想要规划假期，想要做事，想要吃点什么具体的东西。

从学校毕业之后，就开始自己的生活。本来也很不联系家里的。觉得自己经济独立，人格独立。不依赖任何人，经济上和情感上也都不依赖父母家人。“独立”两个字似乎也是我给自己背上的枷锁。宁愿自己内耗也不想在家人面前痛哭流泪，宁愿自己过得紧巴巴的也不想跟家里请求支援。似乎这确实是为自己负责的成年人该做的。貌似自己是个成熟的成年人了。

但是，最近突然觉得，我还没长大呢。一直给自己灌输的价值观是年龄只是数字，不年龄焦虑，也不因年龄带来的其他问题（比如体像变化、人生发展）而焦虑。但当我意识到，包括但不限于我的思维和认知，以及一些情感体验和应对，尤其是自控力（这部分我怀疑我的前额叶发育得不好），这些方面的发展都远不像是一个近30岁的成年人的时候，我好焦虑。回想起来一些事情处理和应对得好幼稚。一直以来的生活状态也是思想和行为割裂，然后无意义的无尽的内耗。想到这里会觉得自己的心智是发育迟滞的。

对于这样的想法，可能，是给自己期望太大了，其实这样也行的。又或者，是对自己的认知还不明确，自以为怎么样，而实际上天差地别。

是感觉今年过得尤其的快。一下子已经七月底。但我的这七个月，似乎也没有任何实质性的收获。似乎不量化，没成果的这些日子，就过得相当空白，空白且虚无。但有一点好的是，开始能够有更多的反思，思考的点，从生活的表面，现象的表面，触及内心，触及自己真实的动机和欲望。这也算是一个思维方式上的成长。这是对于遇到那个人和那些事焉知非福的部分。

时时反思，念兹在兹。跳出自利与自我保护的角度来看待自己的思想和行为。想通或想不通。那些反复思考的瞬间。出现了好多我以前通过自我美化掩盖起来的丑恶的部分。好在我现有的理智依然尽可能控制着自己克己复礼而选择做正确的事。存在不好的，但不让它不受控地发生。是我加深自我认识之后，努力做的。成长也在这些时候发生了。

而认识也是发展的第一步。感觉一切又有希望、可解决、能改变了。

你想要观众收获什么，然后去选择表演什么

今晚最直接&深刻的感悟～

两个月后，再次听到星海音乐厅「镇馆之宝」管风琴，震撼之余，多了几分滋养。

这一次是德国管风琴演奏会，圆润恢宏，真有点台风天惊涛拍岸的感觉。巴赫是佼佼者，今晚三位演奏家都弹了巴赫的作品。

（作为纯音乐小白，不懂乐理，纯谈感受[哈哈]）

我很惊喜如此巨无霸的管风琴，轻快的舞曲也好听，纯脚踏的演奏也OK，甚至多了几分俏皮。原来，巨无霸不只是一把大斧头，也可以化身小剪刀，切换自如，真好～

我在听觉享受外，思绪获得更大的自由。

比如
[鲜花]想去学一门技艺，更好通达这种无形的能量；
[鲜花]曲子短也很好，一点点的break，享受与整个音乐厅共振的美妙；
[鲜花]镇馆之宝陪伴星海音乐厅走过25年，见证大大小小的中外高水平演出，是一直被滋养的乐器；我听到它的声音，也是享受它的滋养呀[嘻嘻]

思绪自由飞舞，反而对于持续的高难度曲子，有点负担过重。我知道，这个对技巧、体力要求都很高，但长时间（20分钟以上）的持续高频，听众是会走神的[笑cry]小白不懂技巧和感情，看着很难，但接受度普通。

反而是开头那一句话不断冒出来，适当的留白对普通观众还是更友好的。照顾用户体验，将难度、技巧做一个更好的结合，相信会有更精彩的效果～ https://t.cn/z8A4CLf

许久不更

忽然在今晚发现付出与收获貌似（心态方面 突然崩了一下）不对等 想要找一个没有人知道的角落哔哩吧啦一下 朝八晚十二而不仅限于此 或许是疲惫积累到今天爆发又或许是家长的三两句话将我所谓的初心击溃 把现实的利益问题翻涌出来…缺乏安全感和经验 让我应接不暇 还没来得及反应接受便推动到下一步 打着灯笼找问题

但问题车水马龙在我身边 灯笼只留下残存的状态 微弱的光亮能否支撑的了我继续前行

我保留问号
确幸或许也存在 陌生环境 我尤其想闭口不谈 但分享欲强烈在我身边围绕

感染着我 减少内耗四个字可以从拥有强大掌握权的口中轻松输出 但我并不能接受他们的善意

需要花费多少时间才可以配得上轻舟已过万重山 而这四个字程度极高 心态能力权利缺一不可
每天都佩戴着落落大方的面具生活

身边需要落落大方的谈吐 需要落落大方的行为 更需要落落大方的思维模式 我享受但也不代表拥有 面具是最合适的形容词
虽然打了一大堆没有逻辑的话 但有一点比较明确的则是接下来的工作中…