建议所有畏手畏脚的人反复阅读这段话，任何寻求安慰的行为都不会让你成长。宿醉、旅行，甚至和朋友促膝长谈，这些都只是让你在舒适区里感觉到安全。
成长的感觉不应该是安逸轻松的。你必须抛弃所有说给别人和自己听的漂亮话，正视你的劣根和缺陷，甚至一遍又一遍打破并推翻你所有的观念和认知，然后才懂得，成长真正需要的其实就是痛苦。
总有一天，你会放弃年轻时的梦想，放弃那个你永远忘不了的人，但这都没关系，成长本来就是不舒服的，走出舒适区是应该让你感到痛苦的，这些都是为了成为更好的你，为了得到更好的结果而承受痛苦是值得的。

以前看事情不成熟，信息也是接收的不多，年轻冲动，对于一件事情容易跟着别人节奏。
现在我对于一些事，“不知全貌不予置评”。看到一些新闻，我一般不会轻易去评价了，急着站位。让子弹飞一伙吧！
<中国好声音>那时刚出的时候，挺喜欢看的，看杨坤几个在调侃演唱会，还有华少的主持。但是经过陈奕迅参加后，爆出的内幕，说好声音居然把没入选的选手也放进了后面比赛里继续比赛，刚开始我也不信陈奕迅会这样说？但他的描述说得也像这么回事。一个节目，多少人为了实现自己的梦想来参加比赛啊！满怀期待！你居然这样把各个年轻人的梦想毁灭了，你失去了公平、诚信，那还让人怎么来参加比赛？还让人怎么去观看节目？不单是这个节目，社会上的任何活动、个人，如果失去了公平、诚信，你也很难去进行下去。诚信很珍贵，失去了，就很难去弥补。
还有李玟参加节目发生的事，浙江卫视在我心中的分数一直在减。
其实19年底，高以翔的事情，那时的新闻出来，还有看到的后面的处理情况，给我的反馈不是蛮好，弄得不清不楚的。我从那时就已经不看浙江卫视了。

今天去爷爷奶奶家了
其实和爷爷奶奶住的很近 但长大以后很少再去吃饭了 小时候放学老是跟着我爹屁股后面去吃饭 但感觉越长大也越来越疏远了 其实不是不想亲近 只是感觉以前是有一点重男轻女的观念在的 一直对堂哥特别好 经常会打电话叫他回家吃饭 见到堂哥比见到我要开心的多 可我很少接到他们的电话或者说几乎没有 爷爷也会经常念叨他的大孙子 没有马浩铭的时候也会说他就这么一个孙子 其实我会有些难过的 有段时间是很排斥见面的 总是会很心酸 明明我也是他们的亲孙女为什么不那么亲呢 可是现在他们年纪也大了 我担心我们也是见一面少一面了 奶奶见到我会很开心的说终于见到慧慧了 爷爷还是老样子 闷着头喝酒 也说不上几句话 我试图放下我的这些在成长中学会的观念 努力的亲近他 可是真的没那么简单 明明是亲人 却互相并不了解 也许他也没有很想了解我的生活 我的思想 我看世界的眼光吧 我的妈妈也是真的伟大 一点一点的去改变那些顽固的看法 我的爸爸 一如即往 我不知道我是否缺失父爱 他一直存在 但是存在感不那么强 小时候我最亲爸爸了 不知道从什么时候开始 我们本就很少见到也说不上几句话了 他是一个拒绝沟通的人吧 他的关心也显得很木讷 也许只是一个电话问我什么时候回家 吃饭了没有 从小都是他送我接我 小时候在车上总会喋喋不休的说个不停 上高中之后变得沉默不耐烦 我不想这样的 我应该改变的 先从改变自己开始 不试图改变他让他接受我 而是去了解他 靠近他
老人年纪大了 每次过年都在希望明年也能一起过 姥爷去世之后我格外害怕面对随着时间姥姥的年龄变化 我想忽视那些岁月在他们身上留下的痕迹 头发白了皮肤松弛了皱纹又深了 我想时间慢一点再慢一点 我成长的快一点再快一点 我们的世界很大 有朋友有风景有梦想有奔头 他们的世界很小 晚上给孩子们做点什么好吃的 上大学的孩子什么时候回家
看着马浩铭一点点长大 家里的老人慢慢满头白发 突然对生命有了很深的思考和想法 也许这就是生命的轮回 总有人年轻总有人老去 时间不会停留 叮嘱自己在这个美好的世界探寻的时候 也记得努力抓住他们有些粗糙的手 抵抗不了时间 起码也多些陪伴和理解 毕竟血浓于水