#三分野#的追逐线
剧循环了多久不知道
但百搭式确实有点狂
有人说不同的剧照搭起来不太合适
有人说乱搞
但三分野至今还未成为时间的过客
甜度一直都在
搭配的方式

追逐的形式
每个人的方式都不同
也不会每个人都一定认同
坚持

用自己认为的方式继续关注
野路上不只#三分野#的剧
就像是沿途的风景线
每个路口都是那么让人期待和不舍
感谢大家的关注与互动
用最甜野的方式关注
继续一路狂野

闲来无事又再翻到过去，生出些烦人的感慨，但已不算沉迷。比起这些，看着五年同辈在跑道上的精进，看着陪伴年迈父母的光阴，只会暗自咬牙跺脚，在自我成长上浪费了太多光景，我生来时间就比别人要短一些，自知时间才是不可再生的奢侈品，我在这方面比较贫穷，耗不太起。
五年光景，生活里每个日夜的煎熬，以为站在她的角度去共情，已然足够理解，在自省时事无巨细的去感受她每一个我察觉到过的细节。
可当我变成她的角色，完全站在她的位置，有过同样的经历，拥有同样的处境和意识后，五年前她的退缩、踌躇和清醒，各种细节上的共情才更加笃定，清晰。
也更看清自己的荒诞，看到她的无奈和倒霉。
还是很欣慰她上道远离泥潭，莫与混沌纠缠。
其实明白自己后来的痛苦很大一部分也是自己选择的，因为你的生活只由你自己负责，只属于你自己，别人既不在意，也不关心。
欢迎来到没有正确答案的世界，作为自己人生的第一演绎人。如何诠释？
你的选择就是你存在的方式。
小妹妹之于我，我之于盈盈，都是不值得的人。于是我理解了当年她看我觉得离谱，就像我看神经病是一样的角度。曾经我的认知就是那样一团荒诞，混沌，不可名状的存在。沟通会窒息，观测掉san，自己看了都厌恶。自省多年如今我不再妄自菲薄，打压自己的过往，而是接纳、平和、正视。我的确很长一段时间接受无能，难以自处过。自我否定也好，赎罪心理也好，数不尽的自我折磨，混乱纠缠。
但当我和解，释然。发觉只需要接受，然后翻过它就好。它是我曾逃避的内心的泥潭，而如今我踩上它已不会下沉陷落，而是径直走过。当我以平常心看待，不再做毫无意义的评判，只需用过去矫正未来。它再无法牵绊我。
人真的是很普通，但也很奇妙，很复杂的生物。
我们都是曾奇特美好过，但最终都是不如没有的过客。
其实只要人有投射，有欲望，有变化，那都会有所谓“遗憾”，比如没尝到一口蛋糕，没找到某个东西，没能好好告别。这样算，大大小小的在人生里，谁又不是抱憾终生呢。
彼此曾认为宏大，奇异，独特，终身的爱，也并非多“不一样”。觉得失了这份所谓的珍馐，唯一的共鸣，缠绕的灵魂，仿佛失了命一般重要。一旦沉沦，就是沉没成本的开始，人生只有一次，不可因为失去月亮而牺牲群星，使荒诞变得无尽，蔓延在自己可观测的生命期。
一切因为沉迷而渐渐面目全非，看不清自己。始于沉迷，终于沉溺。
也曾诉诸过哲学与意义的追求，想要本自具足。其实追寻的，不是想建立起稳定自洽的人生观，而是想求一个稳定的内核。
如今相对也算不寻自有，这样想的确不太谦逊。
世间诸事其实都是一场宏大的投射幻想。
当她不再有厌恨，我不再有不甘，我们都不再评判，顺其自然。因为那太不值了，因为这便是人生。
如今性缘脑没那么重了，更要尊重自己的人生，去体验，去经营，多观测而少评判。其实所谓意义皆为人造，一切成熟也只是相对。我如今乍看自己两年前的矫情文字，也依然觉得孩子气得很，谁知未来的自己看现在是不是呢，不论20岁、30岁、50岁、少女和老妪并无不同，成长是一生的事。

为什么我年纪轻轻就对生死概念淡化？是因为没有生活到垂死的边缘嘛？我问自己假如明天世界末日，可还有什么遗憾？好像也有遗憾，比如我年纪轻轻没有在教学楼下等过一个女生下学，没有让家人摆脱农耕的生活，没有买到想穿的鞋，其实，又算不上什么遗憾，把每天都当做最后一天去活着，那些夹杂在生活中的苦痛折磨又都是暂时的，人会比较洒脱。苏轼有言：“盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也”，谁都是人世间的过客呀。为什么我那么旷达？好像是一本书看完了一个人的一生，顿然觉得一个人可以用几句话或者几万字概括了，又可以一句话概括完士卒兵将几万人的一生。虽然豁达，又不能超越人这个物种的概念，我平时也有郁郁寡欢的时候，也有无语凝噎的时刻，每每想到那些一言以蔽之的人，我就能够安慰自己，天地曾不能以一瞬。