未来某天我厌倦了镜子里那个因为生活琐事而感到烦心因而有些憔悴的自己，这时我突发奇想的拿出了自己衣柜里喜欢的小裙子，给自己画了一个美美的妆，突然觉得那些烦心事好像一点也不重要，那时候的我感到的开心和自信才是lolita给予我最宝贵的东西。

当我fs的时候，真的相信有一个二次元的世界，可是我无论如何都进入不了那里。可现实是fs只存在于我的想象中，我没有勇气真的去那样做，也许是懒惰也许是不够勇敢，我讨厌麻烦的事情，害怕别人异样的眼光，更害怕大众的凝视。

也许是因为我的审美正在被主流审美慢慢融合，也许是因为我的胆小。已经落灰的裙撑、压出褶皱的裙子、从发带到发箍，从呲甜到cla再到轻lo，我已经记不清楚上一次穿裙撑是什么时候了，好像是2022.06，sxc毕业的前一周，不知不觉已经过去一年了。

我喜欢地球人衣服简洁的设计，也喜欢lo裙层层叠叠的蕾丝与夸张的裙摆、精致的细节，但这并不互相矛盾，我想我会永远热爱。

#鹿晗[超话]##鹿晗我来了#
戒断反应很严重 所以
想了很久还是觉得要写点什么， 一定要写点什么才对。距离演唱会已经过去一天了， 好像从抢到票那一刻一切都像一场梦
是一场盛大的梦。
不真实 摸不到 抓不住 我经常用梦境来形容我人生中经历的几次大事 与高考不同，这场梦太过壮丽，让我在聚光灯中努力想要记住他，记住他的每一个动作，表情。太珍贵了，太珍贵
记得从最开始2014年在电视上看到他，明媚温暖的笑容刻在我的脑海中，演唱会上我又看到了那样的笑容，就是在那一刻，我的眼泪大滴大滴的落下来，再也不受控制。
只有我知道 鹿晗 对我来说意义非凡
记得疫情那几年，噜噜没有怎么出来活动，我也感觉自己好像慢慢淡出这个圈子了。曾经超话十二级的微博账号没有了，买了很多专辑的QQ音乐账号也没有了，画的很多图发了也没有很大反响，以至于演唱会我无法去领任何好看的心爱的周边，心爱的一切都在离我而去。有几个月整个人都不function了，在床上躺着一个月，那个时候反复反复听着梦寐之地，幻想着跟噜噜见面，同时又有着淡出圈子的念头
但我还是放不下
去见噜噜前，试了无数套衣服，汉服旗袍lo裙自己设计的衣服试了个遍，拿出了已经很久不碰的化妆品化了整整两个小时的妆。坐在场馆里面，遇到的所有芦苇都好热情好温暖 听到的都是谢谢 不好意思 没关系 。我真的太喜欢她们，太想认识每一个人。正是因为有这样美好的人在我的周围，我这个i到不行的人鼓起勇气跟周围的人都说了人浪的事情，看到还不知道的人露出感谢的表情真的 很温暖。演唱会开始之后，梦寐之地前奏一起来我就开始眼泪狂飙，我太想一直用力挥舞手中的荧光棒了，太想他能感受到我的爱了，太想多跟他说话了太想。以至于结束之后，我呆坐
在座位，整个人好恍惚。我浑浑噩噩的起身，往外走，眼泪不受控制的流
好恍惚 好不真实 八年了
终于见到了 终于见到鹿晗了 在场馆里又熟悉又陌生的感觉把我淹没 但你的笑容你的歌声把我从我深陷的泥潭中拉出来 我好像又鲜活了起来我开始在微博频繁的互动 开始重新走上以前爱你的那条路我把丢在箱底的平板和画笔拿起来 我太想为你画画了 太想把你的笑容重新画下来 同时我也太想重新精湛自己的板绘技术了 我也重新拿起了被我抛弃已经的单反 我想我的闪光灯继续为你闪烁
因为你 每次都是因为有你 我获得了存在的意义
我想如果你幸福的话 我会先泪流满面 因为噜噜你实在是太美好了 我太想你能够幸福了
而我 会至始至终挥舞荧光棒 为你 声嘶力竭也在所不辞
四巡见 一定要再见哦

B站有个lo娘up主做了个老店与瓜系列的视频，介绍一些国牌老店的瓜，不得不说好多名字都好熟悉啊，其中提到一些当年的萌款，有一些我手里还有呢，估计最近几年入坑的小妹妹都不认识。
因为远没有到揭不开锅的地步，加上我懒，所以一直说要整理出物都没有落实。这几年出过的小裙子里，最不舍得的是JK家的星辰花。这个系列两件衬衫和半裙、刺绣衬裙我都有，刺绣衬裙还是我最喜欢的裙撑没有之一。唯一的问题是两件衬衫当年都买小了一号。其实要不是这个原因，我是不会出的。不过人家姑娘是在微博上通过关键字无意中搜到我的微博然后来问的，我就想吧，这个系列搁当年也只能算小萌款，而且都过了这么多年了，还一直惦记着，肯定是很喜欢的，反正搁我这，衬衫我穿不了，两条裙纸都没穿几次，虽然很喜欢，但好像还不如成人之美，所以就割爱了。
虽然现在想起来有那么一丢丢丢丢后悔啦，因为裙子的裙头蕾丝是小熊hhhhhh