闺蜜走了十天了，很恍惚，总觉得她还在，想她，还在医院接受治疗，回去我们就能相约，吃饭，唱歌，逛街…还可以视频，聊着她的身体，给她讲单位发生有趣的事情…可突然间才意识到我们永远也见不到了[悲伤][悲伤]，至今也无法接受她离开的事实。我们07年在学校相识，那时我在一班，她在二班，刚相识她穿着时髦的衣服，怪异的发型，说话带着脏话，二不唧唧的，像个混混，觉得她不是一个好女孩，所以我们也就是点头的交情，09年我们到了一个单位，我比她来的早一些，本着学校认识的交情，所以我们玩到了一起，在一起以后，她并非表面表现那样，她很快乐，仗义，就像开心果一样，影响着周围的人，慢慢的关系越来越好，最后她跳腾离开了这个单位，我们的相约也就只有休假的时候在西安相聚，次数越来越少，直到她说她生病了，在治疗中，结果很好，痊愈了，也回去上班了，半年后，还是从抖音看到她又在医院，立马发信息问她情况，刚开始她抱怨了好久，说我们不关心她，不问她，好吧！谁叫我们错了呢，等她抱怨完，我们又开开心心的在一起了，闺蜜嘛！谁还真的会记仇，每次回去，只要她身体允许的情况下，我们都会约，工作中遇到不如意了，我们也会在我们的群里吐槽。直到有去年一个月没有联系到她的时候，才知道她那一个月经历了什么，差点就走了，但是，她很坚强，他为了我们这些爱她的人坚持下来了，见到她瘦了好多，我见到她就哭，她还向菲菲吐槽我一见面就哭，笨蛋，我是心疼你啊！最后我们相约拍写真，自驾游，但自驾始终没有如愿，三月我们在成都偶遇，四月你去了上海，以为你去一个月也就回来了，从刚开始你说你很痛苦，到越来越少的信息，到最后没有信息，我们的担忧越来越重，无意中从抖音中看到了闺蜜老公，才了解到近况，无法想象到你是怎么熬下来的，为了我们坚持，六月底，你回到了西安，想去看看你，可是你的身体真的很差，说是状态好点让我们去，直到你走的前一天听见了你的声音，虽然只有短短的二句嗯，却也知道你情况并不好，七月五日，你走了，你带着疼痛离开了我们，知道你离开不知道该怎么形容我的心情，当时我坐在去大连的游轮上，手机还没有信号，那一夜很难熬，老感觉不真实，第二天就坐飞机回到了西安，第三天参加了葬礼，不敢进，不敢看，不敢承认，不敢想…笑容那么明媚，那么好看，怎么就没了呢！我们还吐槽了你的妆容，也不知道她能听见不！会不会像抖音里演的那样，你在旁边看着我们，还再叫我傻婷婷，还有你觉得周围长的最好看的菲菲呢！才发现，真的好难释怀你的离开，不敢想，不敢想这世间再无你。我们总觉得来日方长，每次都是下次下次，才发现有时候下次真的就没有下次了。珍惜要珍惜的人，能见面就见面，能打电话就打电话，虽然不知道谁害怕我从身边这样突然的离去，但我知道我害怕我身边的人突然的离去……

#运动打卡#
DAY1187
又是放假的一天，下午因为偷懒，所以没有做马甲线和有氧运动，晚上因为偷懒，所以没有做运动，但是我会坚持锻炼的，放假也快两个星期了，每天还是感觉有点焦虑，去年的暑假我也很焦虑，焦虑的是怕让我再开学干班主任，但是也没有焦虑到睡不着觉，我感觉我的心态还是不太好，我特别惧怕开学，一想起来开学我就烦躁，这样的状态导致我玩也玩的不开心，我得抓紧时间调整，时间总是会慢慢过去的，但是我要玩得开心，我还有点担心下个星期的体检，我觉得我当班主任这一年以来，天天睡眠不好，加上生气，想想就觉得身体得有点小问题，我得心大一点，想那么多也没什么用，还徒增烦恼，得开开心心的过每一天，希望一切顺心，全家身体健康，能顺利教好我的两个班，老爸的老胃病赶紧好，我的耳鸣赶紧好，明天又是美好的一天呢

逃离奥德赛(一)
亲爱的W
你好呀！
好久没用写信给你了，最近的日子过得有些恍惚，有时候我感觉某些时刻总比另外一些时刻漫长，就像每天醒来的时候，睁眼要回复诸多讯息，我总会叹口气。等回复完，抬眼看时间才过去了三分钟。如果当日要出门，时间像是在和我开玩笑。把自己从床上拎起来，收拾干净，饮杯咖啡醒神，再穿戴整齐，打开家门，这段漫长的时间好像会耗尽所有力气。

晚上回到家里，时间只属于自己，这时时间又会加速，突然从手机里抬起头来已经是凌晨。这种感受并非我独有，至于白天的时间，它变成了日程，变成了需要打勾的to do list。我琢磨了很久为什么时间会变成这样，得到的答案是，此刻的生活变得更沉重了些，而未来的不确定感在增强，我们都渴望再多逃避一会。

我认真回想，我的日子是何时加速下坠？或许是无望的在乌托邦里虚度光阴，或许是在钢铁丛林里苦苦争渡。现在我又面临另一种奥德赛，这又无疑让我产生顾虑。说不上来是好是坏。于是默默下定决心，从现在开始，把日子变得具体。因为除了今天，我们无法计划明天；除了此刻，我们无法期待未来。那么逃避就成为最有效的方式。其实为了逃避，我做过太多疯狂的事，你是知道的。但是事实还是如到点的列车，来到了眼前，即便是晚点了，但还是结结实实的停在我的面前，于是我闭上了眼。

从前我并不会这样，人们常讲，人分成两类，一种像野兽，迅猛又勇敢，一种像家畜，温和又安全。我从前以为我像野兽，一旦作出决定会不管不顾地朝前走去，此刻我为了躲在人群里，抹掉了所有的特征，只希望静静待着。我知道这很不正常，但是我还想多躲一会。我仿佛失去了弹性，我只能做出一种选择，而没有许多应对的方案。生活的气压过高，让我一阵眩晕，我们到底应该怎么生活呢？如果前路没有希望，我们到底该朝什么方向走下去？

在这最近的几个月里，我藏身在许多角落，只想逃避，竟意外发现逃避有用。事情袭来，闭上眼睛，打开手机，播放视频。等我回过神来，天也没有塌下来，至于要做的事，那一拖再拖，直到更糟糕的事情发生，发现努力果然没有用处，那就再逃避片刻。我在等待某种不会发生的改变，直到终将落空，而我们只会像羊群那种结伴走着。这也不失是个好教训。

过去两年间，我内心时常有个声音在吼叫，这不适合你，你这是在做无用功，你太累了快停下来休息，实际上我确实连喘息的机会都没有。一无所有的我以为不快点奔跑就会被抛下，但此刻我全然停滞，发现生活跑得比我还慢。慢慢发现大家都放缓脚步并且目光茫然，曾经为了努力而跑得那么累。此刻才惊觉并非如此，生活的气候感染了每个人，而未来的暴雨将至，大家都想找片屋檐躲雨。

我所学的文化里总是赞许勇敢，而此刻逃避却成了大家心口不宣的秘密。我慢慢开始赞许坚持，再默默放弃。为此我好像过上了一种二手生活，真正想说的都藏在心里，而嘴上的废话说起来连自己都不信。压抑、逃避、顾左右而言他，是我们共同的秘密。

或许，逃离所谓的奥德赛或许也是另一种洒脱。

今天也是在北半球祝你心情舒畅抵过良药百方的颓逼王胖~