我和我老婆都是985毕业的研究生，我身高180她165，长相两人都是中上，目前在上海，两个人还挺般配的，属于学生爱情。

我家里条件比较好，父母都是医生，现在我父亲在医院是院里领导，母亲下海后开了专科医院经营医疗美容。我是学数学的，目前毕业后独自经营一家牙科诊所，每个月平均净收入10万左右。而老婆只是一名普通的银行职工，每个月到手收入才2万。

我跟老婆是读书时认识的，其实我父母已经在上海有两套多余房产，但是毕业后，经不住我岳父岳母的软磨硬泡，我爸妈出了400万首付，我们贷款200万在上海世纪公园买了一套房子，写了我和我老婆两个人的名字，这套房子目前市值已经超过1200万，等于我父母赠与了我老婆400万的房产。而岳父岳母只是普通国企工人退休，家里连五十万存款都没有。

后来商量结婚，两家人闹的很不愉快。我父母的意思是，已经买了房子并加了女方名字，就不要彩礼了，但是他爸妈一定要，说是他们当地的规矩，一定要遵守，岳父当天很不愉快，还几乎要哭了，拍着桌子说嫁到你家就是你家的人了，以后都听你们的了，我们以后老了都没有依靠了，我老婆也没表示否定。于是我们后期又支付了我岳父母28万的彩礼，和婚礼当天5万5的过门费，2万的改口费。而她们只在结婚当天给了5万的嫁妆和5000的改口费。

目前我们已经有了一个五岁的儿子，家里一个育儿嫂，一个保姆，一个钟点工，其实非常轻松，我们婚后都不用带娃做家务，老婆赚的2万也都是她的零花钱，不担心钱不够花，唯一的就是儿子的教育，这块都是我下班后在盯着。

由于我有一个妹妹，而且我妈妈和我都很喜欢小孩，打算让我老婆全职再生一个，之前不让生二胎，现在国家政策开放了，但是我老婆坚决不肯。其实我觉得她收入这么低，根本就没有上班的必要，在家里发挥的价值更大，毕竟我虽然上班不忙，但是心理压力很大，有个人可以教小孩，将来两个娃也多一重保证，万一一个孩子有什么风险，那种失独家庭太可怜了。而且我们家经济条件可以，两个小孩都可以快乐的享受人生，多好的事情。

我妈妈现在因为这个事情很郁闷，但是我也不想和我老婆离婚，不然孩子太可怜了。我们可以再多请几个育儿嫂，老婆只要教育小孩就可以了，而且岳父当时亲口说的拿了彩礼就算我家人，都听我们的了。

我觉得婚姻中，每个人都应该承担责任和义务，也许是挣钱养家，也许是承担家务，也许是生儿育女。我老婆有点极端的女权主义，她说她不生二胎的目的就是为了可以更自由的玩，享受人生。

但是她没有想过，自己能力不够，没有我和我父母的收入，她可能只能嫁个普通门当户对的带娃做家务，2万收入在上海只能买个郊区房天天挤地铁三个小时或者市区老破小，小孩根本没自己的活动空间，她也没有个这多余收入出去玩，更别提享受人生了，现在她光想享受人生，却不肯尽义务，我该怎么劝说她认识到这一点呢？#公益救援在行动#

“轻舟已过万重山”

有时候不得不佩服古人的智慧与豁达的胸襟。才华横溢、壮志满怀，不同的选择，但又殊途同归。一边是放浪不羁爱自由，一边是戍边卫国志难酬，浪漫而又无奈……书信车马慢，今日一别，不知何日得以再见，君子之约，谁人坚守。
“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我才必有用，千金散尽还复来。”
在风雨的洗礼和岁月的冲刷中，这一切不过都是历史的尘埃。
喜也罢，悲也罢。

“轻舟已过万重山”。
观《长安三万里》有感

>人生总是有那么一点来不及——这么种近似于认命的教训吧。

>双亲会老，是无可奈何的事情；会死，多半也是无可奈何的。但是，没能与他们的衰老或死亡发生一点联系这件事，对我来说如鲠在喉。

今天晚上看完了《步履不停》。看完之后很难过，是非常容易联想到自身家庭的家庭剧。良多出生在一次再典型不过的东亚家庭，父亲寄托于自己的希望，他没有稳定的工作，连婚姻也不受到家庭的支持，不像死去的哥哥那样受家人期待。他大概也是埋怨家庭，和我一样。他厌烦母父，也曾经对母父有所期待。影片中有一段对比，当良多一家搭上大巴车回去的时候，父亲说的是“他们新年还会来的”，而良多说的是“还好今天来了，新年就不用来了”。其实这就是东亚很典型的亲子关系。我们是孩子，我们同样也是母父，这样的关系一代一代循环往复，是压抑的、是有温度，是令人憎恶的，也是令人怀念的。

当然，这部电影最点醒我的是，步履不停的人生中总会晚一点。母亲想起相扑选手叫什么名字时儿子不在身边；儿子已经有能力买车子，并且有了亲身女儿时，腿脚不便的母亲已经不在人世…

我一度想逃离家庭，但是家庭压抑又温暖总是会把我往回拉。我一方面担心多年后我会对双亲产生无限的愧疚，因为我的逃离，另一方面我认为在家庭我无法实现精神上的快乐与自由。这本身是个无解题吗？