其实和画画一样，感觉画画对我来说是一种执念，我不知道自己到底喜不喜欢画画，如果说以前画画给自己带来的是快乐的话，那么22年之后画画带给我的烦恼远多于快乐，每次画的时候都会很崩溃，其实这种感觉也可以这么形容“让没有天赋的我喜欢画画是一种酷刑”，虽然大家每次在我吐槽画画后都会安慰我我画的还可以，但是我不满意，只有自己知道自己画的有多差，再后来我发现了一个bot，里面大多是和我有一样困惑的人，大家一起吐槽，但其实网络麻痹神经的效果真的很强，负面情绪的传递也比我想象的快的多，我不知道关注这种bot是否正确了。

另外画画本身是为了让我快乐的，如果它不能让我快乐我为什么要画画，但它对我来说好像是一种执念，就算有了进步自己会追求更好的境界而对自己不满意，那我就无法从中获得快乐，但我还坚持要画（什么奇怪的执念……）

我做事总是在思考对于不对，值与不值，买东西本是为了开心，但是买完东西后我总是会觉得值不值，这种过度疲劳的状态让我陷入了无限内耗，但享受单纯的快乐不好吗，为什么要思考值与不值，什么时候我才能没有任何负担的去享受一些事，去感受快乐。笙给我说减少思考是最好的方法，但是这种惯性思维已经很难改变了，只要有做就有思，就算没有任何行动也有思，虽说思考可以提升自己，但是思考也会让我感到痛苦。

网络是个好东西，它可以让我们了解我以前未曾知道未曾涉及的，可以开拓我的见识，但是也会错误的引导我，所以我越来越分辨不出什么是对于错了，或者说思考是否对与错本身就是一种错误。

想太多真的不好，在大人看来未免有点太过少“年不识愁滋味，为赋新词强说愁”，我也很讨厌自己总会想这么多，只感觉自己像当初高一高二的那种单纯的快乐再也找不回来了……

被人喜欢时会让我自己我根本不值得别人对我这么好
不谈恋爱

不是没有忘记谁，是我在上一段不好的爱里失去了自己，说实话我原来总是见一个爱一个，我想和异性有接触，可是分开以后，我发现自己之前都把爱寄托在别人身上，我发现我谈的恋爱并不健康，付出是没有回报的，可是我觉得我不应该是这样的，我觉得爱不再是随便的，应该是慎重考虑后决定的，我想我如果再谈恋爱一定要循序渐进的了解，我希望真的有人爱我的灵魂而不是身体，我喜欢他能够接受我突然起来的情绪，同时我更觉得不恋爱的期间我找到了更好的自己，我从来不是怀念这段感情的结束，我怀念的那段时间里勇敢为爱付出一切的我，我不能再随便接受一个人的到来，我有朋友和家人，虽然我嘴上会说一个人没什么不好，可是我还是希望有个人能真正的愿意花时间了解我，接受我，可是我觉得你大概是做不到，所以我不谈。

我最近才清楚地意识到我有多缺爱 我会因为这段时间一直跟某个人相处而对他产生好感依赖甚至是占有欲他走的时候我会痛苦难过我发现我无法掌控他的时候我也会痛苦难过可是只要出现了另一个人陪我的人我很快就忘记他了连痛苦为何物都记不清了周而复始这种扭曲又恶心的感情观让我很糟糕 我厌恶它所以我害怕爱人逃避与人产生亲密关系所以我又学不会爱人后来甚至陪我的人没有出现我也不会长时间痛苦最多一个月他就会成为我生命中的过客 我也发现原来我并不会爱具体的人我爱的都是抽象的人他们在我脑海里有一个共同的模模糊糊的形象 就是我理想中另一半的样子 原来我只是渴望被爱啊 爱我的是谁并不重要 我在他们身上感受到对我的爱然后我又表演着爱他把他当作我的救赎 我全部情感的载体我好像谁都爱了 又好像谁都没有爱过