我第一次算是见识到了，白米粥拌榨菜+荷包蛋当正早餐的吃法，不知道的还以为我吃不起饭，蛋心都是糖心的[允悲]。昨天中午就是白豆腐汤，跟生豆腐味一样;晚上海带汤，就像是海带在清水里煮的一样，还好大一块像是不带切的。后悔包餐了，说平常一般吃得是广东的家常菜，才知道原来是这样的[泪]
和我一起吃饭的朋友说感觉这里的饭菜是在折磨你，没错就是很折磨。想念湘菜，想念辣椒炒肉、鱼粉、魔芋烧鸭[酸][苦涩]
和我一起吃饭的朋友说感觉这里的饭菜是在折磨你，没错就是很折磨。想念湘菜，想念辣椒炒肉、鱼粉、魔芋烧鸭[酸][苦涩]
吃出岁月静好的感觉～
和球球一起吃饭，她在对面享受着美食跟着音乐忘我的摇摆。“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。”她梦中醒来一样对我说了一句，怎么吃个火锅吃出岁月静好的感觉？我笑着问，怎么说？她说，我在这边，这样这样，你在那边托着腮帮子静静地看着，而且是在这种音乐氛围下，她抬手指指头顶。我知道她指的是动感音乐。哈哈，我就笑了。她说，让我也感受到这种岁月静好的美丽。
我们聊了很多的内容。突然就聊到了我，说是昨天看我朋友圈的内容，有一段话，她也很有感触。然后跟我讲她和父亲之间一件事的战争冲突上升到拉黑她爸所有联系方式的地步。
她问我，这么分享自己的私事会不会害怕别人的眼光？我说不怕。她问我为什么？是自己向来如此还是某个事情的忽然转变。没有人是忽然转变的吧，大家都是在过程中逐渐蜕变。我跟她讲让我彻底放下对外界如何解读我会不会中伤我的担忧是我看到李奕因为自己的完全打开吸引这么多优质同频的小伙伴汇聚在一起的启发。有人问她，如此暴露自己会不会担心，她说，不会，因为她觉得利大于弊。
我以前也分享，也不分享，选择性的分享，大部分沉默。但是经过这次见面会，我深刻地感受到，我错了。我不该因为那些让我受伤的声音改变自己分享的欲望，因为你在收回自己张开的双臂时，也断绝了吸引同频人的机会。
如果我不敢向世界撒种子，我怎么知道会不会有人因为我的只言片语而寻过来呢？就像是我们这么多人因为李奕的汇聚一样。
球球跟我讲，她也有同样的困扰。有的时候，她用了很好用的东西，想和大家分享，别人就会觉得你是不是挣钱啊。我跟她讲了一件我的小事就是几年前，我跟同事们分享我同学家的糖心苹果，因为我在兰州读书么，那边天水的苹果比较知名。在我热情的介绍同学家的苹果怎么好吃的时候就有个女生类似的意思就是我是不是挣钱啦之类的。
从那以后，我也不太分享我的世界了。这种不分享也不是一次收回，是渐渐地收回的。曾经的我也是超级爱分享的人。我真的会在街上看到一个人正在定酒店而找不到合适的就给她分享app。我还记得那次我跟那个姐说，这个软件便宜又好用。她说，哦，可能不合适。我是需要家庭房能做饭的。当时我就很受伤，仿佛这是我们年轻人的便宜专属不是他们这个阶层的物品似的。我也曾在迪士尼工作，出于喜欢，自己买不起还不能帮别人买嘛。有些人就觉得好像因为你在这里工作买什么都顺手，其实根本不是，我要穿越大半个园区，回来的时候再去指定点坐车，很麻烦的。我记得当时一个姐让我帮忙买《狮子王》的门票，她是出于好心想让我挣点差价。但是，其实我根本一毛钱也不挣的，我只是帮助别人获得肯定时觉得很快乐。那个票面差价微乎其微，就算姐按照原价买以我的员工折扣也就十几块钱差额而已。当时我也很年轻，觉得特别受伤。
后来我就变得略微冷漠。但是也有很多时候让我感到很后悔，因为我错过了对一些很好的人可以更好的机会。我不知道他们那么好，和别人不一样。
所以，我们为什么要让这些自己内心有缺陷的人阻止了自己成为更加美好的自己，自己更加喜欢的自己的可能性呢？太得不偿失了。
随着我见的人越来越多，我渐渐深刻的明白，一个人对别人的评价就是对他自己的映射和他自身水平的反映。跟你本身如何几乎没关系，只和这个人自己是个什么样的人有关。
我是一个特别招误解体质的人。从小到大，但是有些人从来没有误解过我。我的高中班主任，爱师，李大哥，青山老师。
爱师是第一个夸我又乖又认真的大人。李大哥曾经跟我说，他本来想跟我说个什么但怕我过度思考就没有说。我把它理解为褒义啦，心想，我有那么爱思考吗？还有青山老师，我们最初相见，他真的是会把人夸哭的那种人。我对我自己都那么多那么多误解，更何况是别人？夸的我身上的痂渐渐脱落，记得有一次我哇哇大哭，边哭边问“老师，我有你说的这么好么？”
如果不敢展示自己，就不知道，这个世界上很多人和你一样，也在寻找彼此。默默地等待被人发现太慢了。不如走进世界，主动寻找家人。
所以我特别理解那些爱分享的年轻人。我早就发现，孩子们总是拿自己最好的最喜欢的和人分享，只有被社会沁润了的大人才以为自己给的是最好的却想买他人的命！
吃饭结束，分别的时候，我们拍了张合照。她问我，能发群里吗？我说，随你啊，我不介意。我知道她只是想分享她的快乐，能成为别人的风景我也很开心，我怎么会介意呢？快要走了，又依依不舍地问我，她自己有个读书会，要不要参加？我问什么读书会？你们在读什么书？她说就是自己组织的几个小伙伴看书，最近读的是《被讨厌的勇气》我说，那我不去了。我对这种书没兴趣。怕她受伤，我解释了下，不是这个书不好，是我觉得我早已经过了这个阶段，它不适合我了。
两年前，我在一个高中妹妹的推荐下买了《自卑与超越》《被讨厌的勇气》之类的书，那时候我还没有这么笃定。可我发现，不知道是翻译的问题还是书确实比较浅显就是写给孩子的问题，它对我根本起不了作用，无法吸引我。而且语言也比较苍白无力。
我补充了一句，喜欢我的人喜欢的是他们自己，讨厌我的人也是讨厌的他们自己。她温柔震撼地说，你真绝，我还没有达到这个阶段。
我的胸怀是大海，别说是一滴墨，就是一瓶墨水，滴到我心里也无所谓，更不要提那么多的垃圾。它能改变我有多蓝吗？
和球球一起吃饭，她在对面享受着美食跟着音乐忘我的摇摆。“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。”她梦中醒来一样对我说了一句，怎么吃个火锅吃出岁月静好的感觉？我笑着问，怎么说？她说，我在这边，这样这样，你在那边托着腮帮子静静地看着，而且是在这种音乐氛围下，她抬手指指头顶。我知道她指的是动感音乐。哈哈，我就笑了。她说，让我也感受到这种岁月静好的美丽。
我们聊了很多的内容。突然就聊到了我，说是昨天看我朋友圈的内容，有一段话，她也很有感触。然后跟我讲她和父亲之间一件事的战争冲突上升到拉黑她爸所有联系方式的地步。
她问我，这么分享自己的私事会不会害怕别人的眼光？我说不怕。她问我为什么？是自己向来如此还是某个事情的忽然转变。没有人是忽然转变的吧，大家都是在过程中逐渐蜕变。我跟她讲让我彻底放下对外界如何解读我会不会中伤我的担忧是我看到李奕因为自己的完全打开吸引这么多优质同频的小伙伴汇聚在一起的启发。有人问她，如此暴露自己会不会担心，她说，不会，因为她觉得利大于弊。
我以前也分享，也不分享，选择性的分享，大部分沉默。但是经过这次见面会，我深刻地感受到，我错了。我不该因为那些让我受伤的声音改变自己分享的欲望，因为你在收回自己张开的双臂时，也断绝了吸引同频人的机会。
如果我不敢向世界撒种子，我怎么知道会不会有人因为我的只言片语而寻过来呢？就像是我们这么多人因为李奕的汇聚一样。
球球跟我讲，她也有同样的困扰。有的时候，她用了很好用的东西，想和大家分享，别人就会觉得你是不是挣钱啊。我跟她讲了一件我的小事就是几年前，我跟同事们分享我同学家的糖心苹果，因为我在兰州读书么，那边天水的苹果比较知名。在我热情的介绍同学家的苹果怎么好吃的时候就有个女生类似的意思就是我是不是挣钱啦之类的。
从那以后，我也不太分享我的世界了。这种不分享也不是一次收回，是渐渐地收回的。曾经的我也是超级爱分享的人。我真的会在街上看到一个人正在定酒店而找不到合适的就给她分享app。我还记得那次我跟那个姐说，这个软件便宜又好用。她说，哦，可能不合适。我是需要家庭房能做饭的。当时我就很受伤，仿佛这是我们年轻人的便宜专属不是他们这个阶层的物品似的。我也曾在迪士尼工作，出于喜欢，自己买不起还不能帮别人买嘛。有些人就觉得好像因为你在这里工作买什么都顺手，其实根本不是，我要穿越大半个园区，回来的时候再去指定点坐车，很麻烦的。我记得当时一个姐让我帮忙买《狮子王》的门票，她是出于好心想让我挣点差价。但是，其实我根本一毛钱也不挣的，我只是帮助别人获得肯定时觉得很快乐。那个票面差价微乎其微，就算姐按照原价买以我的员工折扣也就十几块钱差额而已。当时我也很年轻，觉得特别受伤。
后来我就变得略微冷漠。但是也有很多时候让我感到很后悔，因为我错过了对一些很好的人可以更好的机会。我不知道他们那么好，和别人不一样。
所以，我们为什么要让这些自己内心有缺陷的人阻止了自己成为更加美好的自己，自己更加喜欢的自己的可能性呢？太得不偿失了。
随着我见的人越来越多，我渐渐深刻的明白，一个人对别人的评价就是对他自己的映射和他自身水平的反映。跟你本身如何几乎没关系，只和这个人自己是个什么样的人有关。
我是一个特别招误解体质的人。从小到大，但是有些人从来没有误解过我。我的高中班主任，爱师，李大哥，青山老师。
爱师是第一个夸我又乖又认真的大人。李大哥曾经跟我说，他本来想跟我说个什么但怕我过度思考就没有说。我把它理解为褒义啦，心想，我有那么爱思考吗？还有青山老师，我们最初相见，他真的是会把人夸哭的那种人。我对我自己都那么多那么多误解，更何况是别人？夸的我身上的痂渐渐脱落，记得有一次我哇哇大哭，边哭边问“老师，我有你说的这么好么？”
如果不敢展示自己，就不知道，这个世界上很多人和你一样，也在寻找彼此。默默地等待被人发现太慢了。不如走进世界，主动寻找家人。
所以我特别理解那些爱分享的年轻人。我早就发现，孩子们总是拿自己最好的最喜欢的和人分享，只有被社会沁润了的大人才以为自己给的是最好的却想买他人的命！
吃饭结束，分别的时候，我们拍了张合照。她问我，能发群里吗？我说，随你啊，我不介意。我知道她只是想分享她的快乐，能成为别人的风景我也很开心，我怎么会介意呢？快要走了，又依依不舍地问我，她自己有个读书会，要不要参加？我问什么读书会？你们在读什么书？她说就是自己组织的几个小伙伴看书，最近读的是《被讨厌的勇气》我说，那我不去了。我对这种书没兴趣。怕她受伤，我解释了下，不是这个书不好，是我觉得我早已经过了这个阶段，它不适合我了。
两年前，我在一个高中妹妹的推荐下买了《自卑与超越》《被讨厌的勇气》之类的书，那时候我还没有这么笃定。可我发现，不知道是翻译的问题还是书确实比较浅显就是写给孩子的问题，它对我根本起不了作用，无法吸引我。而且语言也比较苍白无力。
我补充了一句，喜欢我的人喜欢的是他们自己，讨厌我的人也是讨厌的他们自己。她温柔震撼地说，你真绝，我还没有达到这个阶段。
我的胸怀是大海，别说是一滴墨，就是一瓶墨水，滴到我心里也无所谓，更不要提那么多的垃圾。它能改变我有多蓝吗？
2023.7.3计划是陪不了糖心儿看幼儿园了，后来又有了变动，到幼儿园时，糖心儿正在从那高兴的玩滑梯，妈妈在听着介绍，从糖心儿的眼神里能看得出来她好像再说，看我在这里多开心，后来的小插曲是，糖心儿不愿意走，还哭了一场，因为我也说走，在大家面前，糖心儿还打我一下，回家后她知道错了，可是她想不到这个幼儿园是她要混三年的幼儿园，她第一次来就哭了一场，真的是不想混了，晚上，妈妈给糖心儿买了荔枝和杨梅吃，她一听到酸就不吃了，她有自己的固执和偏见，在刷牙这件事上又被教训了一顿，今后这个小孩儿被修枝剪叶的次数还多着呢。
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