20年4月初，熬大夜到三点，在网络上浏览到一组照片。照片里的中洲岛建筑看上去极具欧式风情，大气漂亮。于是一不做二不休，通宵到五点多下了床，骑上我的小电动就出发了。彼时家里人尚在熟睡，天蒙蒙亮，给人一种世界上只我一人清醒着的感觉——十七岁吧，正值个人英雄主义和中二病爆发时期。
在楼下早餐店买了俩包子当早餐，特难吃。清晨多雾多云，不见光，太阳堪堪冒尖儿。那时天气不似现在蒸得人要瘫软烂熟，凉丝丝的风穿过我身体的每一寸缝隙，路旁的树木飞速倒退。途径一处菜市场，才发现六点多的城市其实并不沉寂，只是被世界上另一部分人所拥有。摊主的吆喝夹杂着一两句“便宜点”的砍价声，再混以晨练者跑步时规律的脚步声，路边小蜜蜂很大声吼出的广场舞音乐，和空地上大爷大妈打羽毛球时的球拍声和闲聊……
很热闹呢，我摘下耳机感叹。
骑不用费力的电动车感觉良好，我穿梭在城市的钢筋水泥中，耳机里播放着歌曲，时不时传来一两声机械女声告诉我前方右转。那个时刻只是感觉有人引领着我在飞，不用焦虑地动脑思考前进的方向，只需轻轻转动左手的油门，就可以轻松到达目的地。这种感觉真的不要太赞，可是在我后来的人生中再没有体验到。
不知过了多久到达。眼前的中洲岛并不似照片里那般漂亮，墙壁上的漆色经过几十年风化早已掉得大差不差，印着“中洲岛市场暂不开放”几个字的横幅歪歪斜斜的悬挂在门上，从旁边的窗户望进去是一眼虚无——怪不得有闹鬼故事流传，我想。惺惺地拍了几张风景照便骑车打道回府。已经七点多，太阳升起，晒得人烦躁。
骑在回家的路上突然涌起一股无名的孤独感，想着如果现实的中洲岛和图上一样漂亮，要拍出漂亮的游客照也无从下手吧，所以并没有什么损失。这样安慰着自己回到家已经八点，因通宵带来的头痛愈演愈烈，倒在床上呼呼大睡。
其实到今天我都还记得那时候汹涌的孤独和无措，并且时常体会到。心血来潮的出行注定大多数不会有人在身边，想释放感性就要忍受孤独，人际关系不管怎么说都是一种牵绊——三年后我尝试让自己释然。
前些天看到平话发布了一篇推文，标题是“如此生活三十年，直至中洲岛崩塌”。看完之后无言。我的又一块属于自己的记忆坍缩了，附着在那天那幢破败的欧式建筑，随着推土机终将变成废墟。如此生活二十年，我的回忆就这样不断消逝。
而我的人生，有一半附着在我的记忆上的人生，也在不断，不断，不断，崩塌。
在楼下早餐店买了俩包子当早餐，特难吃。清晨多雾多云，不见光，太阳堪堪冒尖儿。那时天气不似现在蒸得人要瘫软烂熟，凉丝丝的风穿过我身体的每一寸缝隙，路旁的树木飞速倒退。途径一处菜市场，才发现六点多的城市其实并不沉寂，只是被世界上另一部分人所拥有。摊主的吆喝夹杂着一两句“便宜点”的砍价声，再混以晨练者跑步时规律的脚步声，路边小蜜蜂很大声吼出的广场舞音乐，和空地上大爷大妈打羽毛球时的球拍声和闲聊……
很热闹呢，我摘下耳机感叹。
骑不用费力的电动车感觉良好，我穿梭在城市的钢筋水泥中，耳机里播放着歌曲，时不时传来一两声机械女声告诉我前方右转。那个时刻只是感觉有人引领着我在飞，不用焦虑地动脑思考前进的方向，只需轻轻转动左手的油门，就可以轻松到达目的地。这种感觉真的不要太赞，可是在我后来的人生中再没有体验到。
不知过了多久到达。眼前的中洲岛并不似照片里那般漂亮，墙壁上的漆色经过几十年风化早已掉得大差不差，印着“中洲岛市场暂不开放”几个字的横幅歪歪斜斜的悬挂在门上，从旁边的窗户望进去是一眼虚无——怪不得有闹鬼故事流传，我想。惺惺地拍了几张风景照便骑车打道回府。已经七点多，太阳升起，晒得人烦躁。
骑在回家的路上突然涌起一股无名的孤独感，想着如果现实的中洲岛和图上一样漂亮，要拍出漂亮的游客照也无从下手吧，所以并没有什么损失。这样安慰着自己回到家已经八点，因通宵带来的头痛愈演愈烈，倒在床上呼呼大睡。
其实到今天我都还记得那时候汹涌的孤独和无措，并且时常体会到。心血来潮的出行注定大多数不会有人在身边，想释放感性就要忍受孤独，人际关系不管怎么说都是一种牵绊——三年后我尝试让自己释然。
前些天看到平话发布了一篇推文，标题是“如此生活三十年，直至中洲岛崩塌”。看完之后无言。我的又一块属于自己的记忆坍缩了，附着在那天那幢破败的欧式建筑，随着推土机终将变成废墟。如此生活二十年，我的回忆就这样不断消逝。
而我的人生，有一半附着在我的记忆上的人生，也在不断，不断，不断，崩塌。
很多年前买的专辑，贴纸还没用完。第一次贴是用在了高三的课桌上；第二次是贴在大学买的电脑上：第三次是现在，贴在去夏令营前一天晚上的行李箱上。
在这之后还有很多很多事情想做。想写小说，想学画画，想给自己的小说画插画，想把小说印在纸上，送给很多很多我愿意把书送给他们的人。
下半年想把《失语》这本印出来。一直没行动是因为总想着还有很多三次的事情必须要做。然后继续写《情岛》。其实有时候会觉得这一篇写的太冗余，设定太复杂，快一年过去，也没有写到他们相爱，也没有写到想要的那个爆发点处。其实它的雏形只是当时希望再在老福特上待久一点就写下去的一个念头。当天晚上在平板上畅想了很多画面和人物关系。现在变得错综复杂，加了很多许多年前想写的东西进去。希望能在今年顺利完结。
然后就去真正正正地写原创了。从两年前开始，到现在已经准备了很多让我自己格外期待的故事。希望未来的几年一定把他们都写好。
记得《失语》的雏形来源于一场很普通的梦。现在记不清到底是为什么那么一定地想要写下这个故事。我问亲友，“我好想写一本完整的小说啊。”她很快就回答我，轻松地告诉我，“写呗”。“连载会不会压力好大。”“那你写完再发吧？”但后来还没写多少就忍不住开始连载文章了。一开始遇到瓶颈的时候会觉得诚惶诚恐，每天翻很多遍主页。断更掉了一个订阅和一个粉丝，会难受一整天，找人排解。到现在，过去了两年，写不出来的时候，掉粉掉订阅的时候变得平静了许多。人走即走，但无论怎样我都会留下。
有时候难过时会想起索菲娅。和她聊天，坐在她的工作室里，碰见他回来，我会很羡慕她。记得她对朴和对我一样地温柔、可爱。会想去见她。爱着她。特别想念的时候会流泪，感受被她抱住的触觉。前几天夜里，我轻轻地抱着十七岁的我一起睡去。
那个时候感觉到很痛苦也很幸福。
在这之后还有很多很多事情想做。想写小说，想学画画，想给自己的小说画插画，想把小说印在纸上，送给很多很多我愿意把书送给他们的人。
下半年想把《失语》这本印出来。一直没行动是因为总想着还有很多三次的事情必须要做。然后继续写《情岛》。其实有时候会觉得这一篇写的太冗余，设定太复杂，快一年过去，也没有写到他们相爱，也没有写到想要的那个爆发点处。其实它的雏形只是当时希望再在老福特上待久一点就写下去的一个念头。当天晚上在平板上畅想了很多画面和人物关系。现在变得错综复杂，加了很多许多年前想写的东西进去。希望能在今年顺利完结。
然后就去真正正正地写原创了。从两年前开始，到现在已经准备了很多让我自己格外期待的故事。希望未来的几年一定把他们都写好。
记得《失语》的雏形来源于一场很普通的梦。现在记不清到底是为什么那么一定地想要写下这个故事。我问亲友，“我好想写一本完整的小说啊。”她很快就回答我，轻松地告诉我，“写呗”。“连载会不会压力好大。”“那你写完再发吧？”但后来还没写多少就忍不住开始连载文章了。一开始遇到瓶颈的时候会觉得诚惶诚恐，每天翻很多遍主页。断更掉了一个订阅和一个粉丝，会难受一整天，找人排解。到现在，过去了两年，写不出来的时候，掉粉掉订阅的时候变得平静了许多。人走即走，但无论怎样我都会留下。
有时候难过时会想起索菲娅。和她聊天，坐在她的工作室里，碰见他回来，我会很羡慕她。记得她对朴和对我一样地温柔、可爱。会想去见她。爱着她。特别想念的时候会流泪，感受被她抱住的触觉。前几天夜里，我轻轻地抱着十七岁的我一起睡去。
那个时候感觉到很痛苦也很幸福。
《二七》——写给我将来的某一天
我不敢相信也不敢承认，我已到了奔三的年纪，仿佛昨天那个我还在十七岁。
我开始为我的生日做准备，我希望在这一岁过得美好且简单。对，得用简单来形容，而不是折腾！
现实的生活可太苦了，我需要借助鲜花、借助蛋糕和生日，借助一切能让我开心起来的事物，而他们是我容易得到但不能常被得到的。
这个年纪的我，因为新工作而压得喘不过气，因为想得到大平台的机会而拼命挣扎，因为善良所以我哪怕汗流浃背也没关系，也因为我想乘年轻把不好的一切都承受了……
或许我忘记了原本的自己，那个喜欢记录生活的我悄悄地留在了过去。我努力地尝试着想把她找回来，可我累了、他累了、她也累了！
我以为的我感受到的快乐，短暂得仅仅只有一秒，就好像做的所有事，说的所有的话都向着死亡，似春天的枯木、夏天的热气、秋天的干裂、冬天的寒风。
我多想写一些看到过的美好的字词，可我没有，我虽然记得，但我无法摘抄，因为它不属于我！那我祝自己，祝将来的自己可以被鲜花簇拥，看人海漫漫，热烈且自由，赤诚又勇敢！
我不敢相信也不敢承认，我已到了奔三的年纪，仿佛昨天那个我还在十七岁。
我开始为我的生日做准备，我希望在这一岁过得美好且简单。对，得用简单来形容，而不是折腾！
现实的生活可太苦了，我需要借助鲜花、借助蛋糕和生日，借助一切能让我开心起来的事物，而他们是我容易得到但不能常被得到的。
这个年纪的我，因为新工作而压得喘不过气，因为想得到大平台的机会而拼命挣扎，因为善良所以我哪怕汗流浃背也没关系，也因为我想乘年轻把不好的一切都承受了……
或许我忘记了原本的自己，那个喜欢记录生活的我悄悄地留在了过去。我努力地尝试着想把她找回来，可我累了、他累了、她也累了！
我以为的我感受到的快乐，短暂得仅仅只有一秒，就好像做的所有事，说的所有的话都向着死亡，似春天的枯木、夏天的热气、秋天的干裂、冬天的寒风。
我多想写一些看到过的美好的字词，可我没有，我虽然记得，但我无法摘抄，因为它不属于我！那我祝自己，祝将来的自己可以被鲜花簇拥，看人海漫漫，热烈且自由，赤诚又勇敢！
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