说真的 为什么要否定曾经那么热爱的自己呢 因为痛就感觉到退缩是不够勇敢和浪漫的吧 喜欢的话 真的热爱的话 忘掉种过的花重新的出发 种花的人是爱种花这种行为 还是爱开花这件事呢 拥有一些美好的期盼 但是不开又有什么关系 只是没有一朵花的绽放 可是花我们已经悉心种过了 我们甚至都没有失去一朵花 还得到了一棵树 不要不全盘思考的听他人关于自己坚持的事情的意见了吧 总是在意担心 无法分辨 企图虚心听取 也是一种超过限度的贪婪 毕竟听了别人的最后就可以赖别人 那大概是不要给自己一个怪别人的机会喽 这也是可以拒绝逃避的一个理由啦

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消失的她真的是我看过最好看的悬疑片，电影节奏感逻辑感超强，故事情节也很合理不是假大空那种，喜欢看推理小说的我自以为能猜得到故事的走向，结果根本猜不到，反转也太多了吧我滴个妈
再说下演员，几位主演对手戏真的太抓人了，具体不敢说怕剧透，只能说看得人心率飙升不敢呼吸紧张到极点，朱一龙的何非颠覆了我对朱一龙所有的认知，他真的不是在饰演而是成为了那个角色，各种小细节微表情设计的超棒一直在引人思考，他这个眼神什么意思这个手有什么深意，太烧脑了一遍根本看不够，21号点映和22号上映的票全都买好了必须N刷。
希望多一些这样优秀的作品优秀的演员，也希望朱一龙带给我们更多的电影

小学四年级我妈送我去学奥数，小学后三年里我放弃了我最喜欢的所有爱好，周一周五住校，周末回家上培优课。很小的时候开始我就根深蒂固认为自己“不够聪明，所以才需要花更多时间努力”，最开始学数学非常痛苦，但是最后哪怕数学考到了班上第一，老师也会觉得“这个女孩不聪明，就是踏实，起步早”。在我父母并不优越的教育背景下，他们能做到的就是尽量减少一切风险，省略掉“非必要事情”，最后留下一条通往罗马的笔直小道。
小升初八千进三百，让很多想去武汉外校的孩子年纪小小就在竞争的洪流里得到第一张红牌。后来一路升入初高中文科重点班，成为父母老师眼里的“好孩子”代表，在外人眼里我走了一条无比笔直的道路，但我始终在焦虑自卑里挣扎，我慢慢捡起爱好，摘下别人的有色眼镜，在竞争的挤压里做到了最好。
但是年少的自卑敏感从青春期蔓延到了现在，几乎给我打上了一层烙印，见到了很多人生在罗马，很多人早早就积累了我梦寐以求的东西，说不羡慕是假的。甚至于，在刚进入大学的时候有很长一段时间的心理挣扎，自卑敏感又心比天高，让我错过了很多风景很多人，也让我一度把自己折磨得不成样子。很多人说我们这群孩子身上的人生容错率太低，以至于每一小步都要斤斤计较，但很多时候只觉得很可悲，我们根深蒂固的不成文“规则”让我们被牢牢禁锢，哪怕听过了再多道理再假装不在意也很难对生活有释然的态度。
这个学期做了很多在目前人生阶段对我比较重要的决定，我明白自己不过也只是脱离一个束缚跳入另一个牢笼，但未来如何却给了我重新思考的余地。悄悄拐入岔道，看看别的风景，面对未来一定也会更有勇气吧。
加油！A fresh new start！