每次身边有人谈论到这个问题，
大多觉得只是“太脆弱”“想太多”，
矫情又无病呻吟。

开始试图想要去让身边的人去理解，
这不单单只是情绪问题，
它是一种病，需要科学的面对。

很多人还是很难理解，很难共情。
后来就不解释，不反驳了。

很喜欢那句话，
“迷时师渡，悟了自渡”

很幸运，
很多年前身边有陪我渡过的朋友。

有个朋友告诉我，
如果静不下心读书，
那么不要犹豫，立刻换上运动鞋，出门跑起来。
操场也好，公园也好，路边也好，
让自己动起来，不要停。

内啡肽比多巴胺
更让人满足与快乐。
流汗的感觉真的很棒。

还是那句话，
希望我们足够幸运，
可以遇到的那个陪自己渡过的人。
哪怕只是小小的一段旅程，
也是莫大的福气。

活着就是意义本身啊。

看男故团综看到他们说弘大好多拍大头贴的 最近大头贴确实又活了 想起小时候好像也和爸爸妈妈一起拍过 去翻了一下装相册的柜子 又看见了那个装满信封的袋子 之前有次好像也无意中看见过
应该是九十年代末两千年那会 妈妈因为要供舅舅读书 高中就出去打工了 在那个互联网不发达的年代 所有的话语都写在信件里传达 在一沓规整好的信里 我看见了这张被撕烂且揉搓成菜干般的信 好奇的拿出来看了一眼 信里有许多想念和爱念 又转念一想 好像爸爸妈妈刚结婚那会 每张照片都是发自内心的开心 可是现在到底是为什么会听到妈妈和我说这辈子最后悔的事就是和爸爸结婚 婚姻它到底为啥呢 不去探求婚姻了反正我还小也想不明白
前几天又被家里的一些事搞到精神崩溃 从五月份开始 因为要高考 也一直压抑着自己的情绪 到现在也是 导致现在一到压抑不住的时候就大崩特崩 真的特别想亖（）你们婚姻的不幸 我却是最大的受害者 从我小学或者说从幼儿园开始 就不停的听你们吵架吵架 因为妈妈不想和爸爸睡 所以就来我房间和我一起睡 好几次大半夜的时候你们就在我房间里吵架 吵到一半才想起来 不要吵到我睡觉了 会不会我在你们一开始吵的时候就醒了呢 你们离婚时 给我做思想工作的时候说 爸爸妈妈还是一样爱你的 这还一样吗 不一样了 我发个什么消息还要发两遍 每次过节 爷爷奶奶都问我妈妈怎么不过去吃 我每次都要想各种各样的理由 我一句不用了没事 你们就真的没事了 突然觉得自己好矫情哈哈 一个人在医院挂水挂到晚上十一点 晚上在外面和朋友玩的很晚的时候也收不到一条怎么还不回家 朋友和我自己都会说 真好羡慕你没人管我 （这时你可能会说管你又嫌烦不管你又不管你 哈哈就是剑）是好那好吧 从小就过的支离破碎 我又怎么才能是一块完好无缺的圆镜呢 我这个人敏感多虑又没安全感 我真的真的没有总是不开心 可能很多时刻被一些事感触到了 笑死了写了一大篇一牟的东西 说自己没有不开心 是懂反差的 愿意的话 多了解我一点吧[抱一抱]

17岁时读到“岁月无声”，只觉颇有诗意。年少时总犯着读书人的矫情，以为自己参透了浮沉。仰头瞥向窗外，非道秋天落了满地。
　　而今再回头望去时，早已二十有余。往昔垂眼所见的每一刻深情，都隐入了尘烟。得到了不该得到的，便会失去不该失去的。那一排排葱郁的青槐，落了又长，长了又落，早已不知过了几个轮回。
　

岁月的大刀砍下，总是无人生还…