会更好的，会越来越好的。
我甚至不想进行任何形式的告别，因为我总觉得，那些认真告别的人，是打心底里觉得不会再见的人。
我放弃了几乎所有的仪式感，最近的日子也只是平常一样地过。
回到家跟爸妈说，我本科毕业喽，我要换一个城市上学啦。有那么一瞬间觉得，生活好像和之前并没有什么不同。
相逢会有时。
我们像蒲公英的种子，被风吹向各地。一期一会，聚了又散，散了又聚，其实是自然规律，也是社会常态。
今天男朋友跟我说，天涯若比邻。如果不用古诗，那就是，爱能克服远距离。对于爱，对于真正扎根的感情，我从不害怕距离。我开始倒数时间，等两年后的今天。
出高铁站看到了很美的晚霞，我才意识到，我一直忙着赶路，很久都没有抬起头来看看天。
不过我还有很长的路要走，现在才刚刚开始。
我们都还年轻，我们都有光明的未来。

被家人支持的荣宝。
我住在俱乐部打单子那段时间，骗我妈说找了个文员的工作，其实每天都打游戏到凌晨，然后睡到第二天中午，我妈打电话来，我心里觉得惭愧，就不接电话，我们每次闲下来的时候，那些男生抽烟，我讨厌烟味儿也不好意思说，能记得很清楚，就小小的一个房间，乱七八糟的数据线和手机，一罐又一罐续命的可乐，混在男生堆里，挺无助的，下了班就是半夜或者凌晨，男生宿舍近一些，但是会陪我走一段路把我送到另一栋楼下，我晚上躺在阁楼的床上，有个小窗户，能看到一段安静的公路，我通常是发呆，然后不知道什么时候睡下。
第二天起来，再重复同样的事情。

唉，心情乱乱的，好累，没勇气看完自己说的那个视频，感觉一切都很糟糕，但其实也没有。大家很满足，有人满足，那我也会感到开心。好想写个这半年来的工作小结，但我做的那些，似乎也没有得到什么人的认可，吗，我不知道。老师，同学，都没有说，唉，我知道有些价值不需要别人给予，但为什么不能给予我呢……我想要啊，我需要肯定，也许只是一句很简单的话，我就能继续做下去。但没有，没有，没有这些东西我也能做下去。我不知道这么做的意义是什么，他们的热爱感染我。我一直觉得自己是一个没有热爱的人，做什么都只是为了莫名其妙地活着，但我今天看到了他们的热爱与努力，不禁为之震撼……并不夸张。好羡慕他们，有爱就是动力，也不羡慕他们，因为没了爱或者能力不够就会比我十倍的痛苦，可带来的回报也是十倍百倍的。我只想在自己的领域做到最好，然而我第一次在这里感到迷茫。好痛苦，我好想知道自己喜欢什么，或者说一定要为了爱活得热烈吗，就不能随便地过着吗？好难过，明明已经结束了，忽然袭来这样的后劲，我真的觉得自己做得不好，我也真的觉得自己的的确确用心过努力过，这是我目前做得最好的一次，我真的好想知道为什么会这样。
人生真的有太多疑惑了。与此同时又想很多，和大家在一起的时光是我最快乐的日子。我没有在夸张，在我过往的十几年里，我经历过小学被朋友扇耳光，初中被莫名其妙孤立，高中被校园暴力等种种……我不知道为什么会这样的事。很多年了，我一直很想问你们：我做错了什么吗，能不能告诉我。为什么要讨厌我？为什么跟所有人说话却不理我？为什么要用那种眼神看着我？为什么骂我？为什么把我的朋友全部抢走？为什么不帮我？为什么就这样远离我了？我明明没有做错什么，我真的没有。我不是那样的人，我也不知道在你们心中我到底什么样。直到上了大学，我才遇见了好朋友。我很开心，远离了那个地方，我真的很开心，在这里和朋友们相处的每一天我都觉得快乐，我笑得发自内心，好像再也不会有人对我那样了，真的。今天xy跟我说，好快，你又要走了，接下来又见不到你了，我想你怎么办。天哪，你知道吗，从来没有人对我说过这样的话，我觉得好难过，好难过，我要疯了，我真想崩溃地大哭，疯狂地哭，我真的想哭得昏天黑地，我觉得太绝望了，我的人生为什么会这样。于是我说，我只能说：我最快乐的日子就是跟你们在一起的时候，无论做什么，我也会想你的。
我真不想毕业。我不想离开她们。我不想离开她，她，她，还有她，她，好多人。我感受到了人生前二十年来从未有过的善意，即使我很糟糕，我真不敢相信毕业那天会是什么样的。好崩溃，我活得好失败，好像随时随地都会崩塌，再乱七八糟地搭起来，我也不知道自己在说什么。这里的人各有各的伤口，但她们却温柔善良，内心强大。真好，我有时也会被她们感染到。那天蕾子姐说自己分手了却还想着别人不应该这么说他的时候，我说，我靠，到底是什么样的家庭，居然能培养出这样的你。这几天我一直在想，她也是我遇见过的最好的女孩子之一，之前从未遇见过，以后进入社会可能更遇见不到了。好好的女孩子啊，像天使一样。我没有夸张，真的，那些品质有震撼到我。我一定要好好珍惜。节语也很好，她是会为我考虑的人，有天在车站我和她聊天，我们有很多共同点，她说，你快乐就好啦，我也不知道为什么，那一瞬间我眼泪就掉下来，唉，好多好多的善意。拥有你们的我是最开心的，还有很多很多人，遇见你们后，前面十几年的痛苦都不算什么了。好幸福。
日子过半，日子倒数。我不要离开你们。