需要一些无意义的东西来充实太有目的性的生活。i人在高强度社交的亢奋因子产出后,想要与世隔绝,浪费光阴的心情会在某一刻高涨至情绪破裂,失去所有战斗能力,就像来姨妈一样,一期一会,有所征兆,无法拒绝。嗷,赶紧睡着做个梦吧,梦里八斤 小白 花甲 噗噗都围着我团团转,我什么都不用做,只需要喂饱它们,看着天花板的电扇转悠转悠,歇着等待下一轮困意来袭。
在网吧邂逅了一个电竞小女生
在繁忙的都市生活中,网吧是许多年轻人放松身心、追求梦想的场所。这里聚集了各种各样的人,有喜欢社交的、有追求刺激的,还有那些沉浸在游戏世界中无法自拔的玩家。今天我们要介绍的就是一个戴着耳机、坐在沙发上专注于游戏世界的女性玩家。
她是一个独特而神秘的存在。穿着休闲衣服,长发披肩,眼神专注而灵动。她坐在沙发上,面前是一台大屏幕电脑,屏幕上闪烁着五彩斑斓的光芒。耳机紧贴着耳朵,将她与外界隔绝开来。
这位女玩家看起来并不起眼,但当你仔细观察时会发现她手指灵活地操作着鼠标和键盘,在虚拟世界中舞动着自己独特的旋律。她是一名高手,游戏技术娴熟,经常在比赛中取得优异的成绩。她是网吧里的一颗闪亮的明星。
在繁忙的都市生活中,网吧是许多年轻人放松身心、追求梦想的场所。这里聚集了各种各样的人,有喜欢社交的、有追求刺激的,还有那些沉浸在游戏世界中无法自拔的玩家。今天我们要介绍的就是一个戴着耳机、坐在沙发上专注于游戏世界的女性玩家。
她是一个独特而神秘的存在。穿着休闲衣服,长发披肩,眼神专注而灵动。她坐在沙发上,面前是一台大屏幕电脑,屏幕上闪烁着五彩斑斓的光芒。耳机紧贴着耳朵,将她与外界隔绝开来。
这位女玩家看起来并不起眼,但当你仔细观察时会发现她手指灵活地操作着鼠标和键盘,在虚拟世界中舞动着自己独特的旋律。她是一名高手,游戏技术娴熟,经常在比赛中取得优异的成绩。她是网吧里的一颗闪亮的明星。
久违做了个特别特别温暖的梦,想记录一下。不知道是不是因为最近太与世隔绝,所以我潜意识里都希望能让自己开心一点。
好多内容不太记得了但是我记得特别清楚的是,在梦里我拿了一个大本子(就那种空白的,有点像画画的本子)来写下自己日常的想法。有抱怨,也有很幸福的时刻。不知道那个本子是不是被人捡去了,反正消失了好阵子,等我再拿到的时候,每一页都有很多其他人的字迹,他们都在我说过的话旁边写了一些字。有些就是简单的表达了自己的同感:“我也这么觉得!!!”,有一些是很耐心的分析:“我感觉这件事情没你想得那么复杂啦,其实…”,还有好多其实就是在夸我的:“太可爱啦kk,好喜欢你。”
妈呀,我就记得我在梦里看了这些字,感动得稀里哗啦。那种自己的感想被在乎的感觉实在是太幸福了。梦里我又去柜子里把我以前生日收到的所有手写信全部拿出来,一封一封重新看了一遍。边看边觉得我的朋友真的特别特别可爱,希望他们永远在我身边。
其实我特别怕失去。但是这个学期,我不知道为什么变得特别奇怪,大部分时候我都一点不想说话也不想社交,我知道自己这样会让人伤心,但是我好像被缠在了一个茧里,就算是大声呼救也逃不出去。我这样的态度从某种程度上造成了很严重的影响,因为我一个特别特别要好的朋友就是感受到了这种温度差,然后,就没有然后啦。
我很喜欢打直球的人,那种特别强烈又一往直前的感情总是很让我动容。然而每当我被这么对待的时候,我总是会很开心,但是又感觉很惶恐:ta为什么不喜欢别人要喜欢我呢,如果等到我不再能和现在一样给ta提供情绪价值的时候ta还会喜欢我吗,要是ta意识到了我并没有ta想得好那怎么办啊…类似的问题总会在我脑子里打转。我特别不擅长接收别人的喜欢,大概本质是我压根不相信自己能被爱。
回国也有十几天了。我一直在调整自己的状态,不在这里说话是因为我不知道能说什么,感觉自己乱乱的,也不想自己不好的心情再影响到别人了。直到昨晚上睡得早了些,做了一个长长的,特别美好的梦,我才深刻意识到一直以来支撑我前进的动力是什么。听起来有点傻!但我真是“叮”的一下就意识到了!
什么焦虑啊,让它们都去死吧!我得相信这世界上还是爱我的人多,剩下不爱我的,随便你们咯!
好多内容不太记得了但是我记得特别清楚的是,在梦里我拿了一个大本子(就那种空白的,有点像画画的本子)来写下自己日常的想法。有抱怨,也有很幸福的时刻。不知道那个本子是不是被人捡去了,反正消失了好阵子,等我再拿到的时候,每一页都有很多其他人的字迹,他们都在我说过的话旁边写了一些字。有些就是简单的表达了自己的同感:“我也这么觉得!!!”,有一些是很耐心的分析:“我感觉这件事情没你想得那么复杂啦,其实…”,还有好多其实就是在夸我的:“太可爱啦kk,好喜欢你。”
妈呀,我就记得我在梦里看了这些字,感动得稀里哗啦。那种自己的感想被在乎的感觉实在是太幸福了。梦里我又去柜子里把我以前生日收到的所有手写信全部拿出来,一封一封重新看了一遍。边看边觉得我的朋友真的特别特别可爱,希望他们永远在我身边。
其实我特别怕失去。但是这个学期,我不知道为什么变得特别奇怪,大部分时候我都一点不想说话也不想社交,我知道自己这样会让人伤心,但是我好像被缠在了一个茧里,就算是大声呼救也逃不出去。我这样的态度从某种程度上造成了很严重的影响,因为我一个特别特别要好的朋友就是感受到了这种温度差,然后,就没有然后啦。
我很喜欢打直球的人,那种特别强烈又一往直前的感情总是很让我动容。然而每当我被这么对待的时候,我总是会很开心,但是又感觉很惶恐:ta为什么不喜欢别人要喜欢我呢,如果等到我不再能和现在一样给ta提供情绪价值的时候ta还会喜欢我吗,要是ta意识到了我并没有ta想得好那怎么办啊…类似的问题总会在我脑子里打转。我特别不擅长接收别人的喜欢,大概本质是我压根不相信自己能被爱。
回国也有十几天了。我一直在调整自己的状态,不在这里说话是因为我不知道能说什么,感觉自己乱乱的,也不想自己不好的心情再影响到别人了。直到昨晚上睡得早了些,做了一个长长的,特别美好的梦,我才深刻意识到一直以来支撑我前进的动力是什么。听起来有点傻!但我真是“叮”的一下就意识到了!
什么焦虑啊,让它们都去死吧!我得相信这世界上还是爱我的人多,剩下不爱我的,随便你们咯!
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