我最最亲爱的女孩 二十九岁生日快乐 今年是写信给你的第七年 物是人非事事休 欲语泪先流 度日倒是如年了 在漫长岁月中的以年为单位的想念呢 怎样才能如白驹过隙般温柔轻快

想同你分享过去一年看的美丽风景 日出日落 可我文笔不好 出门也少 更多的时间是理智与脆弱的神经互殴产生的自我伤害 只觉不如瞧见他人眼里的破碎与泪光更让我产生分享欲
写些废话 杂糅又絮叨 或许有人爱看 今年费尽心思加了标点又觉得不是我的风格 于是又费尽心思一一去除 希望你不会进到我的梦里 来给我痛骂一番“给老娘写的什么东西！狗屁不通！”当然这只在想象里 你若如此强悍我就谢天谢地了 我们如此相似又那么不同 从不伤害别人 只惩罚自己

我不愿同别人谈起你 我内心深处更自私的偏向你在我的生命里永远停留 停留在我如你一般年幼的时刻 停留在我能去改变这一切的时刻 可我心里太清楚 无论重来一万或一千遍 我依然没有能力让你为我停留 我亦无法左右同为一个独立个体的你的想法 不知应是悔自己或是恨旁人

人总会高喊痛苦 因为幸福从来不会自知
长久的痛苦中又滋生出某种意义上的吊诡的骄傲 偶尔会自嘲自己好似一苦行僧在世 仿佛我替你尝过眼泪咸淡与诸多痛苦滋味 你就能感受到我所不能感受的幸福 你无法拒绝我 幸福若如此悲惨 请解救我于幸福

我总爱拿死亡作文章 却恐惧自己成一地碎肉被铲起来装进口袋 又恐自己如气球般膨胀炸开 我并不觉得如此恐惧又口嗨有何不妥 本人平生最不爱干损己利人之事 才不像你这样小气包

亲爱的女孩 你就快要三十岁 奔赴人生的下一个阶段 在我心里你永远是少女 永远二十二岁的甜妹 哪怕无法看到你为人妻为人母 或为独立女性的那一天 你我共存 所以所有可能性都可以放在我身上实现不是吗 我是如此如此的羡慕你 我亲爱的女孩 你不必再承受任何无法背负的痛苦 责任 负担 代价 压力 欲望 束缚 你永远肆意张扬
亲爱的小气包 有时我又嘲笑你不如我坚强 坚强如我 落泪时一定会避着你 次数太多倒像吃饭一般日日得做的事一样频繁 我不想你与我分担沉重滚烫的泪滴 你永远是我记忆中最美好的模样

二十九岁生日快乐 我最最亲爱的女孩

今年废话稍多 用六个小时写下这封信依然深感辞不达意
勿念 勿念
明年见
#本兮[超话]#

无论正史野史宋人笔记，大苏民间形象都是很好很好的，这有赖于多年州郡长官经历，附以诗文盛名，大苏和老百姓共同成就了苏轼其人。
可是一些当代人总以为自己比宋人更了解北宋老百姓态度，张口骂人对老百姓不好，伪善大地主，这吊诡视角倒和新法一样。
新法：虽然我搞国家高利贷盘剥百姓，但这都是为你们好啊。
新法粉：你们北宋老百姓别不知好歹受了旧党小人蒙骗。

真是一模一样的严以律人宽以待己呢。

上着无聊的课随机播到这首歌，思绪一下子被拉回到多年前的一个夏夜。我和妈妈一起坐在客厅的地板上看千与千寻。那时我还在上小学，只觉得很好看，被吊诡奇幻的情节吸引，祈祷千寻能认出自己的妈妈爸爸，试图理解为什么白龙告诉她不要回头。那晚客厅里美的牌风扇开到最高档缓缓转动，再转过来时我一下到了2019年，一个人去电影院看了重映版，千寻在花丛一边大哭一边大口吃饭团，我也哭了。电影结束后我走出影院，人生突然像那辆失控的车一样发展，也许我早就撞进那个教人成长的小镇了，但始终不理解为什么不能回头。