买到了绝版的龙女真的太开心了，真的好好看[送花花][送花花]就是对襟衫只有xs的了s的应该更合适一点，但瑕不掩瑜还是超级喜欢。一到月底季末月末就觉得要爆炸了，想给戴和王两个大鼻窦，真的录音笔呢，总忘了买，应该把他们说的话都录下来哪天曝光他们。忍一时风平浪静，等我拿到二季度的钱，加油[加油][加油]
#蔡徐坤2023迷巡回演唱会#
其实最近这几天挺崩溃的，[泪]一个是坤仔最近出的事，还有一些生活上的原因，种种感觉让我有点喘不上气了，经常发呆看着窗外，然后又是期末考，根本没心情，看着窗外时时想宝宝现在在干嘛会不会因为这件事难过，然后就根本没办法集中精力做自己的事，超级想立刻飞到宝宝身边一直一直的陪着他，今天晚上回家看到iku们又上热搜了，看完一下子就感觉换了一口气，一整天的压抑心情都消失啦，超级开心，大家都在一直陪着坤仔，他看到了也会很开心的吧，然后就是现在超级期待演唱会啊，好期待这次又会是什么造型呢，呜呜呜呜，真的无敌宇宙爆炸喜欢宝宝开心笑的样子啊，一整个就是说很治愈，看了就会很开心啊[太开心][太开心]坤仔一点要一直开心，stay happy stay positive，trust yourself，只听宝宝说，别人说什么我才不管，真的超级无敌宇宙爆炸爱宝宝，好想去演唱会[泪][泪][泪][泪]喜欢这么久还没去见过你好难过，我们什么时候会见面啊，只能慢慢来，慢慢约会了（等我高考完，一定一定一定立马飞过去找你），宝宝快来南昌开演唱会啊[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]#蔡徐坤游泳池[超话]##蔡徐坤2023迷巡回演唱会##这个夏天一起哈密##蔡徐坤曼谷演唱会##蔡徐坤大粉的态度##蔡徐坤泰国演唱会##蔡徐坤大粉的态度#
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一切都发生得好快，在我没有任何准备的情况下，我的世界天翻地覆。
昨晚睡前心里莫名不安，在床上干坐着发呆到1点半才睡。凌晨三点被姐姐的电话吵醒，自我有记忆以来从未听过她这么失控的哭声，只捕捉到几个关键词“妈妈没了”“120来没救回来”“快回家”……挂掉电话我又打给爸爸确认，爸爸发抖的声音跟我说，快点回来。
凌晨三点半，打不到回莆田的车。蹲在门口等了半小时，给领导同事编辑信息请假。终于坐上车，我已想不起回家一个半小时的路程我在想什么了，姐姐不断打来电话在崩溃大哭，我却一滴眼泪都没掉。不相信，我真的不相信，明明刚刚一起从北京开开心心顺顺利利地游玩回家，明明所有人都说妈妈这两年恢复得很好气色很好，明明出门时还打趣我现在体力还不如她了，好好的一个人，怎么会呢？
到家楼下时，天已蒙蒙亮。我一步一步爬上五楼，家里已坐着几个赶来的叔叔、哥哥和陌生人。我到妈妈房间，她一个人安安静静躺着，和以往没有任何不同，但大家却说她没有心跳呼吸了。我握着妈妈的手，柔软却冰凉，我喊她也得不到回应，再也没有回应。仅仅过了几分钟，她的手臂就变得僵硬，我仿佛能感受到她的生命在我手中一点点逝去，终于跪在地上大哭起来。
不知道过了多久，只听到客厅里的大人们在冷静讨论，马上送回老家祠堂，夏天无法存放，今天就出殡火化。很快就来了几个人，用床单裹着妈妈送下楼，让我和姐姐收拾下东西马上回老家。姐姐哭得比我还失控，我才冷静下来，一起简单收拾了东西赶回去。
已经很久没回老家祠堂，老家已因拆迁变成一地废墟，祠堂却因是清朝古建筑幸而保存，儿时我在这里送走了爷爷奶奶，没想到有朝一日我要在这送走我的妈妈，而且这一天来得如此快。亲戚们陆续赶来，大家热热闹闹地在讨论，推测死因是心梗，定出殡时间，议论坟地位置，安排采买需要的东西……
我对接下来要做的一切一无所知，像个提线木偶，听着他们的安排行动。和姐姐给妈妈擦洗身子，换寿衣，梳头……又和叔叔一块去医院、派出所开死亡证明……换上素衣批上麻布，在祠堂守灵……中午时分，太阳炙烤着大地，有人在树下打牌，有人回家休息，祠堂里只剩下我们一家人，妈妈脸上蒙着白布静静躺着，我和爸爸在一旁呆坐。天气真的很热，热得我感觉人快要蒸发，热得仿佛眼前有白光，热得我在思索这一切是否是幻觉。
下午灵车就来了，曾经我很恐惧的一切：棺材、寿衣、绣花鞋、遗像、纸钱、骨灰盒……但躺着的人，是我的妈妈，便没有丝毫害怕，只是不敢相信，这真的会是我见她的最后一眼。我本来就是个爱哭的人，却也没想过人一天能流这么多眼泪，原来撕心裂肺地哭是这么消耗体力，哭到甚至站不起来。我一度觉得自己眼泪都流干了，再也没力气哭了，但看到妈妈的棺材推进焚烧炉时，还是哭到崩溃。她那么怕疼的一个人，平常有点小病小痛都呼天喊地的，几千度的火烧，该有多痛啊。
一切都发生得太快了。没想到前天还一起说说笑笑的一个人，转眼就变成一把灰；没想到出去旅游高高兴兴拍的照片，被印成了黑白遗照。我妈做什么事都慢慢吞吞磨磨蹭蹭的，没想到人生的最后一件事，会这么快，快到我都反应不过来。
晚上回到家里。爸爸在做饭，姐姐在洗澡，侄子在看电视，从北京带回的特产还摆在桌上，感觉是一个普通到不能再普通的周末晚上，但是妈妈不在了。
衣柜里给她买的衣服都崭新整齐平常都舍不得穿，如今要拿去扔掉，她该有多心疼。平常没换睡衣坐到床上都要被妈妈骂，现在整个房间因为抢救搞得乱糟糟的，我都能想象她打开门唠唠叨叨的样子，但是妈妈不在了。
整理妈妈遗物，她最宝贝的柜子里锁着一个木质梳妆盒，爸爸说是他们结婚时外婆给妈妈的，妈妈说等我出嫁时要留给我。还有金戒指，平常都舍不得戴，说要等我嫁人了一块给我，而我还未成家，但是妈妈不在了。
当一个人不在了，她就无处不在。
家里到处都是我们共同生活的痕迹，我还睡在妈妈的床上，房间里都是熟悉的味道，我该怎么面对这个没有妈妈的世界。
快30岁了，在家里我没洗过一次碗，煮过一顿饭，妈妈在我永远是小孩。她就像一盆温水，浸润包容着我们，我和爸爸姐姐脾气都很差，平常对她大小声也从未生过气。永远笑脸盈盈，从来没和人起过一次口角，邻里乡亲谈起她没有一句不好。这么好的一个人，为什么要这样。
她带走了我生活的意义，一切都失去动力。我宁愿现在就是世界末日，地球爆炸，也不知道该怎么生活下去。到底要多长的时间才能稀释这种痛苦。
亲人的离世，
不是一场暴雨，是一生的潮湿。
妈妈，我好爱你，好想你。
昨晚睡前心里莫名不安，在床上干坐着发呆到1点半才睡。凌晨三点被姐姐的电话吵醒，自我有记忆以来从未听过她这么失控的哭声，只捕捉到几个关键词“妈妈没了”“120来没救回来”“快回家”……挂掉电话我又打给爸爸确认，爸爸发抖的声音跟我说，快点回来。
凌晨三点半，打不到回莆田的车。蹲在门口等了半小时，给领导同事编辑信息请假。终于坐上车，我已想不起回家一个半小时的路程我在想什么了，姐姐不断打来电话在崩溃大哭，我却一滴眼泪都没掉。不相信，我真的不相信，明明刚刚一起从北京开开心心顺顺利利地游玩回家，明明所有人都说妈妈这两年恢复得很好气色很好，明明出门时还打趣我现在体力还不如她了，好好的一个人，怎么会呢？
到家楼下时，天已蒙蒙亮。我一步一步爬上五楼，家里已坐着几个赶来的叔叔、哥哥和陌生人。我到妈妈房间，她一个人安安静静躺着，和以往没有任何不同，但大家却说她没有心跳呼吸了。我握着妈妈的手，柔软却冰凉，我喊她也得不到回应，再也没有回应。仅仅过了几分钟，她的手臂就变得僵硬，我仿佛能感受到她的生命在我手中一点点逝去，终于跪在地上大哭起来。
不知道过了多久，只听到客厅里的大人们在冷静讨论，马上送回老家祠堂，夏天无法存放，今天就出殡火化。很快就来了几个人，用床单裹着妈妈送下楼，让我和姐姐收拾下东西马上回老家。姐姐哭得比我还失控，我才冷静下来，一起简单收拾了东西赶回去。
已经很久没回老家祠堂，老家已因拆迁变成一地废墟，祠堂却因是清朝古建筑幸而保存，儿时我在这里送走了爷爷奶奶，没想到有朝一日我要在这送走我的妈妈，而且这一天来得如此快。亲戚们陆续赶来，大家热热闹闹地在讨论，推测死因是心梗，定出殡时间，议论坟地位置，安排采买需要的东西……
我对接下来要做的一切一无所知，像个提线木偶，听着他们的安排行动。和姐姐给妈妈擦洗身子，换寿衣，梳头……又和叔叔一块去医院、派出所开死亡证明……换上素衣批上麻布，在祠堂守灵……中午时分，太阳炙烤着大地，有人在树下打牌，有人回家休息，祠堂里只剩下我们一家人，妈妈脸上蒙着白布静静躺着，我和爸爸在一旁呆坐。天气真的很热，热得我感觉人快要蒸发，热得仿佛眼前有白光，热得我在思索这一切是否是幻觉。
下午灵车就来了，曾经我很恐惧的一切：棺材、寿衣、绣花鞋、遗像、纸钱、骨灰盒……但躺着的人，是我的妈妈，便没有丝毫害怕，只是不敢相信，这真的会是我见她的最后一眼。我本来就是个爱哭的人，却也没想过人一天能流这么多眼泪，原来撕心裂肺地哭是这么消耗体力，哭到甚至站不起来。我一度觉得自己眼泪都流干了，再也没力气哭了，但看到妈妈的棺材推进焚烧炉时，还是哭到崩溃。她那么怕疼的一个人，平常有点小病小痛都呼天喊地的，几千度的火烧，该有多痛啊。
一切都发生得太快了。没想到前天还一起说说笑笑的一个人，转眼就变成一把灰；没想到出去旅游高高兴兴拍的照片，被印成了黑白遗照。我妈做什么事都慢慢吞吞磨磨蹭蹭的，没想到人生的最后一件事，会这么快，快到我都反应不过来。
晚上回到家里。爸爸在做饭，姐姐在洗澡，侄子在看电视，从北京带回的特产还摆在桌上，感觉是一个普通到不能再普通的周末晚上，但是妈妈不在了。
衣柜里给她买的衣服都崭新整齐平常都舍不得穿，如今要拿去扔掉，她该有多心疼。平常没换睡衣坐到床上都要被妈妈骂，现在整个房间因为抢救搞得乱糟糟的，我都能想象她打开门唠唠叨叨的样子，但是妈妈不在了。
整理妈妈遗物，她最宝贝的柜子里锁着一个木质梳妆盒，爸爸说是他们结婚时外婆给妈妈的，妈妈说等我出嫁时要留给我。还有金戒指，平常都舍不得戴，说要等我嫁人了一块给我，而我还未成家，但是妈妈不在了。
当一个人不在了，她就无处不在。
家里到处都是我们共同生活的痕迹，我还睡在妈妈的床上，房间里都是熟悉的味道，我该怎么面对这个没有妈妈的世界。
快30岁了，在家里我没洗过一次碗，煮过一顿饭，妈妈在我永远是小孩。她就像一盆温水，浸润包容着我们，我和爸爸姐姐脾气都很差，平常对她大小声也从未生过气。永远笑脸盈盈，从来没和人起过一次口角，邻里乡亲谈起她没有一句不好。这么好的一个人，为什么要这样。
她带走了我生活的意义，一切都失去动力。我宁愿现在就是世界末日，地球爆炸，也不知道该怎么生活下去。到底要多长的时间才能稀释这种痛苦。
亲人的离世，
不是一场暴雨，是一生的潮湿。
妈妈，我好爱你，好想你。
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