宝宝 你要走啦 异地又开始了……我今天晚上搂着你的脖颈 轻轻的吻你的脸庞时 我说：“我好想你呀 ”“还没走呢 为什么想我啊宝宝？”“就是想你。”其实我没说的是 越接近离别的时间的时候 在你看不到我的时候 我已经偷偷掉过眼泪了 我想让你多亲亲我 又心疼你睡不够 明天还要上班.....你说你爱我 我当然相信 我只是太眷恋在你身边的感觉 我只是讨厌异地恋 让我们一个月只能见那么一面......宝宝 我希望你 永远都好 我们下次再见～

2023年6月28日，农历五月十一，星期三。这天阳光灿烂天气热，吃完今年我自己包的端午三角粽了，最后一个拍照留念，今年端午是我回来这么多年最快乐的端午，不仅自己包了好吃的端午三角粽，还如愿看了划龙舟比赛，太开心了！自己包的粽子除了祭拜父母，都自己吃完了，没有送给哪个，我姐从来没吃我包的粽子，因为她不会包粽子，她只吃买的，隔壁邻居的我是不会送的，多一事不如少一事，自己管好自己就好了，女儿在京有发的粽子吃，工作辛苦就不说了，希望老天保佑我们健康快乐平安！对了，有个事说一下，晚上去逛了好久没有逛的商城，发现商城里原先所有的凳子都撤走了，逛了一圈连个坐的地方都没有，进门看脸色，这感觉一点都不好，以后少去了，不知道这些人怎么想的？和气生财，经商环境没有考虑到别人的感受，只是一味的想从别人身上要钱，迟早路越走越窄。还有，出去的时候路上遇见一群迎面而来的人问路，交谈中得知她们是去云南旅游回来途经这里停一晚逛看的，柳州口音大家相谈甚欢，她们太累就回酒店休息了，不然我都想为她们当导游好好逛一下这里，不过其实也没有什么好逛的，所以现在我也觉得很迷茫，照这样下去，往后的路不是很好走，从商城撤走所有凳子看出，现在的人太自私自利，管好自己，好好的！阿弥陀佛！

21年之后再也没有写过很长一段话 因为有时候总感觉说太多好矫情 而且说出来也没有什么意义 甚至有时候跟人聊很多关于自己的事以后 第二天就会后悔 其实越长大越觉得自己敏感脆弱 焦虑内耗严重 其实有时候想想也没什么关系 我爸今天晚上说他喝多了 他说要不然他不会说这些 其实我知道他一直想说 只是今天借着酒劲说出来 我以为他怕我出去工作了 怕我不恋家 以后不回来了怕我远嫁 我跟他说他想多了 我不会 我以后没钱我不会结婚 我也不会远嫁 叫他别想那么多 他突然打断我的话说 只要你幸福就好 我突然就愣住了 这还是这两年来第一次 我不是因为我们两个争吵哭 我把眼泪憋了回去 他又说他希望我们几个孩子以后能互相离得近点 后面又说了一些话 我突然觉得他是不是要PUA我 我真的希望他今晚说的话都是真心的 真真假假有多少我不知道 我想到之前问大锤 父母是真的爱自己的孩子吗 嘴上说的为你好是真的为你好吗 我跟我爸的对话 之后跟我朋友说了 我们也聊了好多 说着说着我又好想哭 一直觉得好像二十岁的人还在张口闭口谈及原生家庭很幼稚 但我突然发现我无法逃避这个事实 它对我造成的伤害会在每个不经意的瞬间向我涌来 我会在深夜里大哭 然后哭完后告诉自己其实没什么 一直焦虑 这几年谈了几段恋爱也没有超过半年的 我其实也知道我自己也有问题 被爱是一件很幸福的事情 可是我没有 不过也无所谓了 人和人的缘分 缘起则聚 缘尽则散 一直说要做一个勇敢的人 我没有他们勇敢 我其实一直都不勇敢 我琢磨着 也要走几个来回 才能碰到喜欢的人 所以错了没关系 对了要珍惜 不会再绑架自己要做情绪稳定的人的了 我本来就是个喜怒无常脆弱敏感的疯子