来姨妈身体不舒服&精神不好，我整个人都变得非常矫情：一考完试就疯狂给大学城的朋友发信息约晚饭，但大家好像都在忙，没有人回我信息。一下子我好像又被扯回到了十三四岁的时候，一个人被丢弃在空虚和失落的底部，情绪的重力让我觉得身体的每一寸，心跳的每一次跳跃，都是如此沉重 。
我找了个空教室躲进去休息。侧耳趴在桌子上可以清晰地听见所有声音，阿姨擦黑板的声音，窗外虫鸣的声音，走廊里路人交谈走过的声音……突然间恍惚了，有一瞬我不知道自己此刻身在哪里，当我还沉浸在想象的混沌中时，恰好响起的课铃声，将我拽回了眼前这个被昏暗阴天笼罩的教室。
忽然感到鼻腔酸酸的，有些想哭的冲动。但其实我很少哭，我想不通我的身体此刻想哭的原因是什么，也不想哭一场没有意义的眼泪，所以压着把哭的欲望收回去了。
敲打着键盘写下这些文字后，好像也没那么难过了，这是我一直坚信着的“文字治愈力”又发挥作用了吧^_^ 此刻好像又找回了十七八岁时的一些初心，每一次在随笔本上的写作都是我自己与自己的对话，自己对自己的疗愈，自己对自己的安慰、反思、争执、挽留……有一句台词大概意思是说“太独立的人注定只能是一个人”，但我也是一个很爱朋友的人……哎！我也不知道我在说什么了！反正我真的很爱很爱我的好朋友们

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上文台词引里的“独立”对于我来说，更贴切的应该是“精神独立”，在生活上我希望能成为友宝女
另外，我找到今晚的饭搭子了！再说一遍！我爱我的朋友们

#桃子的闲言碎语#

此刻感觉心有郁结，可能是昨晚熬夜到四点 十点起床 没休息好；可能是昨晚听了余在听的saved myself，被其中的歌词所刺痛；可能是刚才浪费了半个小时参加一个不需要我的会议；可能是思念余却无处消解。

到明天6.20，就距离我认知分手事实有三个月了，爱意仍不减，但在慢慢接受分手的状态了。我还是会去关注、理解和共情他，哪怕对他的共情就是对自我的攻击。想到曾那么真心爱我的他被伤到现在这般冷淡，我就觉得自己再怎么承受这失去的痛苦都是应该的，不逃避、不转移，独自品味。

不管怎样，我还是要避免攻击到自我否定。我必须对自己有信心。我自己不错，待人也不错，只是过去的我不懂得经营，如果再来一次，我一定可以做好。

我真的好想你。

P1：大沙河骑行，碰到一对情侣用口琴吹 这世界那么多人，等我拿出手机拍摄时，他们已经吹完了，于是拍下一张照片，旁观一下爱情的美好瞬间；

P2：周日下午4.30，临时决定去爬可以看到海山，去到盐田已经六点了，天气阴沉，天色渐晚，取消爬山计划，在林荫道路上徒步几许；

P3：在盐田吃完晚餐，停留海山站看海，发现晚上其实没啥可看，也可能是因为独身一身吧；

P4-8：今早上班路上，印证了交换余生里的那句歌词“阴天过后，会有续命的晴空”；

P9：下午四时许，在公司大楼的天台休憩，抬头望天。

( 这条感想本来在小程序写得差不多，弹出去后再回来就没了，于是凭着记忆重新打字，虽然相差无几，但感觉多了几分刻意，不是很喜欢。还是把微博app安装回来了，方便草稿保存。)

️☁️
Chapter 24 begins!!
感觉23岁生日还是昨天的事儿 一眨眼又生日了
看我抱着这束花拍了多少张照片就知道我有多爱这次的花花啦 他的花品真的有在稳步提升哦[哇]

说实话觉得去年一年包括到现在 都感觉状态不怎么好 妈妈送了我一串转运珠 希望可以所有的事情都越来越顺利 运气up up up[馋嘴]

真的好想出去旅游啊 但是不想再去海边了 我果然不喜欢阴天的海 太平静的海

希望新的一岁可以健康快乐 爱我的人越来越爱我 自己调节心态的能力能够有所提高 凡事看开些 不要焦虑 祝我自己得偿所愿 渐入佳境