一直觉得家庭幸福这个事情很难界定
其实每次和新认识的朋友聊到原生家庭的时候 我认为不是“揭开伤疤”的过程 我真的当成一个我人生中的某一个时刻的某一个经历来讨论的 不是家庭美满才一定能家庭幸福的 我的爸爸妈妈都爱我 甚至后爸后妈也很爱我 哪怕是同父异母的姐姐弟弟也好 都是亲人 都是爱 都是满满的爱 这样的“伤痕”只让我变成了一个更敏感缺乏安全感的性格而已 并且我也不认为敏感和缺乏安全感一定是坏事 我是否能合理接受并运用我身上的每一特征才是最重要的 除此之外我想不到什么“伤害”了 因为在我看来 我是这个世界上最特别最幸福的小孩
只是看到这张图 我想到之前有一个朋友在跟我讨论下辈子投胎到哪的时候 我只是想开玩笑说 我下辈子要去最强的国家最好的家庭 她一直说她不会她不会 我说好的 只是想想而已嘛 然后她就背对着我对我说“再来一次我也要生在我家 因为我家庭美满” 我不知道她想表达什么 但我认为这句话是很创伤我的
图中的两种人我都可以共情 只希望站在不同角度的人 都能接受和自己不同的他人

婚姻与爱情 | 凤独
婚恋文，年代乡土文学，当然也足够现实。但说实话有点违背我看言情的初衷，我本人骨子里其实对爱情还是有一点向往的，换句话说小言相当于是我给自己找的乌托邦，因此会比较偏向小言一点的作品，例如婚恋文类似傻妻昏嫁那样的，满足小言爱好者对爱情的幻想的同时又没有脱离现实的框架，现实向小言太过现实会令我产生生理+心理不适，怎么说呢？那种不适的感觉有点类似恐怖谷效应，越贴近真实越具象化不适感就越强，当然这种不适感仅局限在言情范围。
这本跟我当初《果果的婚事》的感觉太像了，看多了就觉得特别悲哀，特别没劲，一点幻想都没有，海螺那样的性格和人设就是我身边上一代没啥文化的家庭妇女，面对丈夫的不忠，选择原谅，甚至觉得丈夫偷吃没什么，男人不都这样的嘛，忍忍就好，然后就是一忍再忍到能忍则忍，但读者又无法忍心去责备她为什么那么轻易原谅肆无忌惮出轨的周策策，她的认知、她的思想、她的人生观和世界观已经局限在这里了，而且多方面考虑离婚怎么都不是最优的选择，这不是甩掉渣男然后意识觉醒努力奋斗成功结局和痴情男二在一起走向人生巅峰的爽文。
周策策这样的渣男在小言男主里我实在是感受不到他有啥魅力，很普通一出轨男主，吞吞吐吐，畏畏缩缩，出轨的时候理直气壮，等到擦屁股的时候瞻前顾后的。也是，连情人都搞不定的男主要求就不要那么高了。海螺说的没错，逞能霸事的，好像自己多了不起一样，有几个臭钱就作怪，也不是能干大事的。
这类言情：说一句现今特别zzzq的话，单身真好，单身真香，远离男人保平安

事多且杂，道路阻且长，但好在心绪平稳，一切都在有条不絮的处理！[鲜花]
每日三省吾身：今日有无做错之处？错可否改之？改之可会再犯？[可乐]
努力约束自己，分外自律，也没什么不好，比起放纵独处时懂得自我约束才是最难得的。
偶尔确实是真心羡慕那些年纪小的人，好像活的特别洒脱，怼天怼地，格外刺人。
也很为自己被迫过早成熟，没有性格特别外露的经历而感到遗憾。
但那又怎么样呢！
我最终，求仁得仁了不是嘛！
过刚易折，慧极必伤，韬光养晦，中庸平和才是长存之道！
年少时希望自己做到的事，也确实做到了！
偶尔因为希望自己【越来越好】的执念较重，导致有些卷，甚至一度卷的有些痛苦，这想法本身没错的，只是确实对自己过分苛责了一些，不够包容！
但约束自己，极度自律，严守道德底线，远离一切不健康的东西本身就是没问题的。
我并不需要逼自己放松，就去尝试一切【不符合我价值观】的东西，这本身就是另一种苛责！
我真心真意接纳自己的一切就好了！
真心接纳并包容自己一切不完美！

道阻且长，行则将至；
行而不辍，未来可期。