今天和耀英去蹭了肖小仙女项目组的团建活动
这是我第一次参加团建活动 还是蹭的哈哈哈
肖小仙女找的专业的策划公司来组织的团建活动
活动地点在莲花山公园 和一群不认识的人一起玩了一个下午 今天天气很好 游戏也不错
晚上去皇庭广场吃了费大厨（湘菜 味道蛮不错的）
然后我们仨又去喝了喜茶 坐在外边棚下聊天 最后拍了几张照片就回家了～

来说说今天的感受 蛮不喜欢在一群陌生人面前被问到是不是单身 就特别尴尬啊 我能出去参加这样的活动就很不容易了 我只想当一个小透明 不要被人过多关注 虽然朋友和家人都希望我能多去认识新朋友（找到男朋友） 但我觉得我是不可能在这种活动上面遇到他的……

去市中心的次数比较少 我是蛮肤浅的 喜欢看帅哥美女 每次去市中心的商场都能看到很多～挺养眼的～ 只是不敢盯着看[允悲] 几年前和两个同学在大商场逛街的时候 他俩说市里就是不一样 连商场里的服务员都各个是美女 关外美女就少了 应该多来市里逛逛 我当时鄙视他俩好肤浅 但其实我何尝不是呢

2020年11月18日17：34！我失去了我的橘猫，黄小黄，我鄙视你丫的，白吃了我十多年那么多粮食和肉肉，白长了16.7斤了，你丫倒是死磕一下啊，抵抗一下啊，消耗一下啊，鄙视你丫的橘胖[泪]！臭胖子[泪][泪]。其实我知道你不会离开的，只陪伴的方式不一样而已，也相信，还会再见，我的黄黄，记得我们今天拉爪约定的暗号：大喵呜[心]

可能因为是私立医院又找了一点关系的缘故，每一次B超NT、NF、5D，超生医生都会各种暗示我性别，其实我早在胎儿8周的时候就知道性别了，我寄去了母体血液样本DNA到hk做了性别鉴定，找正规机构验血的准确率99.9%，而当时我纯粹是好奇。
我出生在一个严重重男轻女思想的家庭，我的爷爷我的爸爸都毫无掩饰的多次表达：我们就是喜欢男孩。
他们却又很矛盾的宠爱着我，想必是因为物以稀为贵吧，因为那个年代计划生育我是独生女，我爸爸妈妈公职人员没有选择，而我爷爷喜欢我是因为我从小到大能说会道，两岁出头就长篇大论的表达自己的感受，又是他唯一的长孙女。
我爸爸对我的宠爱是血浓于水的父女之情，他在我从小到大的生活中给予了我极致的爱，他在我出嫁的前三天开始哭，在婚礼当天更是几乎哭晕过去，婚车开走的时候摄像师抓拍了一个他的表情，是这辈子我见过他最孤独难过的表情。他会在我的婚礼仪式上紧紧的抱住李源颤抖着和他说：“对我的孩子好点”。他会在朋友圈分享我做饭的照片配文是：“吾家有女初长成”！他会送我出去上学，会在我23岁的生日给我买BMW，他就是一个普通人，但他在能力范围内给我的都是他最好的。
但很残忍的事实是：直到此时此刻我始终认为如果他有一个儿子，他无法做到一碗水端平，我没有现在这个待遇。
有些感受是根深蒂固的。
我小时候住在粮道街，是一个四层楼的宅院，楼下有一个小男孩叫天天，比我小好几岁，我爸爸要他喊“爸爸”，认他做干儿子，小时候我吃什么水果，天天就和我的一样，我有一天放学回家看到我爸爸把天天顶在肩膀上逗他玩，回家以后我问爸爸天天是不是我的亲生弟弟，我爸爸说：乱说，怎么可能呢，爸爸就是觉得小男孩很可爱，逗着玩的。
夏天的时候街坊们就坐在院子门口乘凉，就有大人和我说：快回去要你妈妈给你生个弟弟，你看你爸爸喜欢小弟弟，不喜欢你。我记得我委屈的哭着跑回家找妈妈，然后爸爸妈妈大吵了一架，连奶奶都来了。
小时候我甚至有一点讨好型人格，我要考到100分拿回去给我爸爸看，让我爸爸也喜欢我。
我上初中的时候我爸爸应酬完了回家，喝的醉醺醺的，嘴巴里面还在说：老子这辈子没个儿子死不瞑目。我妈那时候不在家，而我就站在他旁边一字一句的听到他说的话。
我都很大了，我爸爸还问过我：给你生个小弟弟怎么样？我说我会捏死他。
张倩2017年生了儿子，我爸爸说：就是有本事，给别人家传宗接代。
孙奥2018年生了儿子，我爸爸又说了一次：就是有本事，给别人家传宗接代。
在他看来，生儿子的女人是一种本事。这是他根深蒂固的传统思想，他不建议别人指责他，说他固执传统封建，他丝毫不介意。他说他真实的表达感受，中华上下五千年的重男轻女的文化不会说没有就没有了。
有次和他吵架我说：你就是喜欢儿子，你又生不出儿子，他气的一个多月没理我。
我结婚以后有一次奶奶家吃年饭忘记是什么话题了，我在饭桌上一字一句把小时候他重男轻女的事迹说了出来，他很惊讶，脸都红了。
他质问我，为什么我对这些事情记得这么清楚，这些都是开玩笑的话。
我说：这些玩笑一点都不好笑，反而深深的伤害了我的心灵，我几近完美的原生家庭也曾经在我成年之前给我带来过心灵上无法弥补的阴影和伤害。
我非常爱我爸爸，但这些童年记忆和父女之情一点也不矛盾，是两件毫无相关的事情。
在我经历了生殖的重重困难之后，我能够感受出来我爸爸对他外孙的性别依然有所期待，当得知是双胞胎的时候，他更来劲了。
每天都会来看我，我想吃什么喝什么都要给我送来，但他一次都没有在我面前提过男孩女孩的事情，因为他知道我很介意他重男轻女。
很不幸很遗憾的是，我自己耳濡目染的也变成了那个重男轻女的人，我甚至还在乎一点脸面不能像他那样真实的表达：我也喜欢男孩，我只能放在心里。
我鄙视我爸爸的同时，我也变成了他那样的人，言传身教耳濡目染多么的可怕。
在我B超确定了和抽血结果一样的时候我给我爸爸再次发了信息，我隔着屏幕都可以感受到他的兴奋，他快六十岁了，我让他开心一下没什么不好。
当知道是双胞胎的时候，亲朋好友都期盼着是一儿一女儿女双全的龙凤胎，只有我不希望。
因为我不希望我的女儿不受外公的待见，看到外公喜欢哥哥或者弟弟，她会和我小时候一样难过敏感小心翼翼。更严重的是，我更不确定的是，我自己能不能做到一碗水端平，未来孩子的培养，家庭不动产的分配，这都是需要一碗水端平的，我不希望我的孩子像我小时候一样敏感，我怕我自己做不好，保护不了孩子的自尊心。
所以我不想有性别的区别对待，一点都不想，我不在乎什么儿女双全，什么人生圆满，人生怎么可能圆满，岂是一儿一女就能满足的？有了一儿一女又想要数不尽的财富，有了财富又想要尊贵的社会地位，有了社会地位又想要返璞归真的纯美爱情，人心何时满足过？？？人的一生充满了遗憾，人生不易，都在乘风破浪。
我们的一生绝不是生儿育女可以圆满得了的，更多的是年少气盛和中年人数不尽的意难平。
我也有意难平，但我知道不平也得平。因为我没得选。
所以对于性别我早就有了自己的期待，两个男孩或者是两个女孩，我可以毫无压力的做到一视同仁。
在我经历了试管取卵大出血、妊娠期并发症、摔倒保胎以后，我侥幸的感谢老天给我的是两个男孩，因为他们感受人间疾苦的同时避免了承担生育之苦，当然了他们免去了这个烦恼，随之而来也相应要承担更多的烦恼，但这就是人生啊，无趣又充满了期待。
前几天我奶奶说：你的两个儿子以后一个上清华，一个上北大，怎么样。
我说：哈哈哈哈几乎不可能，我和李源都是很平庸的人，没有什么过人之处，我们如此平庸又怎么可以要求孩子超乎常人呢，大概率两个孩子的情商智商也就是平均水平，我对此没有任何的奢望。
我想这样的心态去做妈妈我和孩子都会轻松一点，让他们参与竞争知道物竞天择的残酷，知道社会的现实以后依然淡定的接受平庸然后做一个乘风破浪的快乐少年。
就好像我很喜欢的一本书上序言写了这样一句话：淡定的人生不寂寞。
生而不易，愿他们平安降临。
愿我平平安安。