成年人似乎很难找到一个可以宣泄情绪的出口。以前的我，可能会通过自己给自己写一些文字来进行自己与自己的对话，让自己能够得到一个情绪的稳定。
儿童节已经过去四天了，儿童节那天朋友圈里一水的在晒娃，很多朋友都陆陆续续晋升为了父母，也很享受与孩子的天伦之乐，很美好，但是那天我却不太敢刷朋友圈，以往厌婚厌育的我其实内心没有一丝波澜。因为一整天，我都很想念我的爸爸，真的很想他，小时候的每一年儿童节他都会带着我去公园玩，有家附近的北寺公园，也会去市里面的大城山公园，大钊公园，反正疯玩一天，再大吃一顿，我记得那时候唐山才有肯德基麦当劳，儿童节的午饭一定是可乐和汉堡，不是说这种快乐会花费很多钱，但也确实对一个普通的工薪阶层的家庭来说，不是平日里天天能吃到的，爸爸很宠我，我想要的都会尽力给我，爸爸是一个不善于表达自己感情的人，但对我的爱都是默默的。小时候妈妈去北京出差一个月，我和爸爸在家，爸爸会做我爱吃的打卤面，那时候爱吃豆角肉丁的卤子，我爸休息在家就给我做，断断续续吃了差不多一个月，不吹牛逼地说，我以后的十来年都不碰豆角这个食物，吃到吐了，我后来有问我爸爸，为什么一直做这个菜，我爸说因为你爱吃啊，你没说你想吃别的啊，听到之后我觉得我和我爸都很可爱。而在我爸的角度看，只要你要，只要我有，能给的都给。
最近爸爸经常来我的梦里看我，爸爸刚走的那些日子，我都在梦里很诧异，爸爸不是已经走了吗，又回来看我了，有时候知道是梦，就还是不愿意醒过来，最后梦还是会醒，醒来擦一擦眼角一定是湿的，那阵子爸爸在梦里什么话也不说，就是站在那或者坐在那，亦或是躺在那里就像睡着了一样，我也就静静地在一旁看着他，生怕他又离开了。最近爸爸会坐下来和我们一起开心地吃饭聊天，那感觉就像上学刚放寒暑假回家，在外工作了很久回家妈妈做了一桌子菜，一家人其乐融融地大快朵颐。我再也不会去想爸爸是否已经离开我的事实了，我觉得爸爸一定是换了一种方式守护我。遗憾的是爸爸生前，我也没有表达过我自己的感情，但是我一直都很爱我的爸爸，感谢我的爸爸给我的一切，我很想我的爸爸，也是从爸爸走后，我更加担心妈妈的身体，担心妈妈有一天也会离开我，虽然我知道这件事情无法改变，但是我想尽可能多地不让自己后悔，今年回家的时候我给家里每个房间都装上了摄像头，想妈妈的时候我就打开看看妈妈，有时候妈妈睡着了，有时候妈妈在玩手机，有时候妈妈在吃饭，有时候妈妈在整理房间，我记得记录下来就特别美好，实实在在的感受到，后悔没有早一点装，想着爸爸的样子能够这样记录下来多好，我到现在耿耿于怀的也还是没能见到爸爸的最后一面，没有陪着爸爸，“子欲养而亲不在”真的是人生第一憾事。
上次回家，妈妈问我想什么时候结婚，什么时候生孩子，妈妈说不生孩子，以后有一天她也不在这个世界上了，这个世上一个和你有血缘关系的人就没有了！道理是这么个道理，但是我还是不想生孩子，我不想他们将来和我一样面对父母的离开，我觉得这个太痛苦了，真的那是一种难以名状的痛，我甚至觉得打着每一个字都很矫情，但我不知道怎么宣泄情绪，我甚至想过去看看心理医生，想要疏导一下，我有时候觉得自己病了，妈妈问我是不是老想你爸爸，所以你才会常常梦见他，日有所思，夜有所梦。我嘴上说着没有，但其实很多时候一静下来，一个人的时候或者在路上看到什么就会联想起以前的一些事情，就是以前的记忆就会愈发的清晰，我现在甚至很希望能梦到爸爸，我现在也只能在梦里见到他了。
六月是父亲节也是爸爸的生日月，尽管今年好像不用准备礼物了，但是思念却在疯狂加倍，爸爸你还好吗？我很好，我真的好想你。我有时候觉得自己挺无能的，我没能孝顺好父母，也没能做好一个好儿子，甚至面对生死，我也只能强装镇定，我没准备好面对的问题突然就摆在了你的面前，时间推着你成长。如果时间可以倒流，真的想回去再和父母一起好好地呆一起，哪怕一天也是好的。
儿童节已经过去四天了，儿童节那天朋友圈里一水的在晒娃，很多朋友都陆陆续续晋升为了父母，也很享受与孩子的天伦之乐，很美好，但是那天我却不太敢刷朋友圈，以往厌婚厌育的我其实内心没有一丝波澜。因为一整天，我都很想念我的爸爸，真的很想他，小时候的每一年儿童节他都会带着我去公园玩，有家附近的北寺公园，也会去市里面的大城山公园，大钊公园，反正疯玩一天，再大吃一顿，我记得那时候唐山才有肯德基麦当劳，儿童节的午饭一定是可乐和汉堡，不是说这种快乐会花费很多钱，但也确实对一个普通的工薪阶层的家庭来说，不是平日里天天能吃到的，爸爸很宠我，我想要的都会尽力给我，爸爸是一个不善于表达自己感情的人，但对我的爱都是默默的。小时候妈妈去北京出差一个月，我和爸爸在家，爸爸会做我爱吃的打卤面，那时候爱吃豆角肉丁的卤子，我爸休息在家就给我做，断断续续吃了差不多一个月，不吹牛逼地说，我以后的十来年都不碰豆角这个食物，吃到吐了，我后来有问我爸爸，为什么一直做这个菜，我爸说因为你爱吃啊，你没说你想吃别的啊，听到之后我觉得我和我爸都很可爱。而在我爸的角度看，只要你要，只要我有，能给的都给。
最近爸爸经常来我的梦里看我，爸爸刚走的那些日子，我都在梦里很诧异，爸爸不是已经走了吗，又回来看我了，有时候知道是梦，就还是不愿意醒过来，最后梦还是会醒，醒来擦一擦眼角一定是湿的，那阵子爸爸在梦里什么话也不说，就是站在那或者坐在那，亦或是躺在那里就像睡着了一样，我也就静静地在一旁看着他，生怕他又离开了。最近爸爸会坐下来和我们一起开心地吃饭聊天，那感觉就像上学刚放寒暑假回家，在外工作了很久回家妈妈做了一桌子菜，一家人其乐融融地大快朵颐。我再也不会去想爸爸是否已经离开我的事实了，我觉得爸爸一定是换了一种方式守护我。遗憾的是爸爸生前，我也没有表达过我自己的感情，但是我一直都很爱我的爸爸，感谢我的爸爸给我的一切，我很想我的爸爸，也是从爸爸走后，我更加担心妈妈的身体，担心妈妈有一天也会离开我，虽然我知道这件事情无法改变，但是我想尽可能多地不让自己后悔，今年回家的时候我给家里每个房间都装上了摄像头，想妈妈的时候我就打开看看妈妈，有时候妈妈睡着了，有时候妈妈在玩手机，有时候妈妈在吃饭，有时候妈妈在整理房间，我记得记录下来就特别美好，实实在在的感受到，后悔没有早一点装，想着爸爸的样子能够这样记录下来多好，我到现在耿耿于怀的也还是没能见到爸爸的最后一面，没有陪着爸爸，“子欲养而亲不在”真的是人生第一憾事。
上次回家，妈妈问我想什么时候结婚，什么时候生孩子，妈妈说不生孩子，以后有一天她也不在这个世界上了，这个世上一个和你有血缘关系的人就没有了！道理是这么个道理，但是我还是不想生孩子，我不想他们将来和我一样面对父母的离开，我觉得这个太痛苦了，真的那是一种难以名状的痛，我甚至觉得打着每一个字都很矫情，但我不知道怎么宣泄情绪，我甚至想过去看看心理医生，想要疏导一下，我有时候觉得自己病了，妈妈问我是不是老想你爸爸，所以你才会常常梦见他，日有所思，夜有所梦。我嘴上说着没有，但其实很多时候一静下来，一个人的时候或者在路上看到什么就会联想起以前的一些事情，就是以前的记忆就会愈发的清晰，我现在甚至很希望能梦到爸爸，我现在也只能在梦里见到他了。
六月是父亲节也是爸爸的生日月，尽管今年好像不用准备礼物了，但是思念却在疯狂加倍，爸爸你还好吗？我很好，我真的好想你。我有时候觉得自己挺无能的，我没能孝顺好父母，也没能做好一个好儿子，甚至面对生死，我也只能强装镇定，我没准备好面对的问题突然就摆在了你的面前，时间推着你成长。如果时间可以倒流，真的想回去再和父母一起好好地呆一起，哪怕一天也是好的。
关于一场梦的记录3️⃣
逛了好大一圈姐终于进场了 一小杯鲜橙多卖15块还是二十块来着 姐进场就毫不犹豫的付了 我是真不能没水 进场以后看到舞台依然没有实感 但是舞台真的比想象中近 肉眼就能看到舞台 我位置的右手边是一个社恐的3唯 当然我的属性也很明显哈哈哈哈一坐下我想搭话却不知如何开口 后面坐了差不多十几分钟在手机完全没信号无法和我朋友联系上之后 我迈出了主动社交的第一步 有了以下对话我先问“你是喜欢亚轩吗（当时觉得自己这个问题好蠢 问一个拿着亚轩唯粉应援棒和把灯牌摆出来的女生是不是3唯 她一定觉得我有病）”她回“嗯”然后我实在不知道说啥了又问“你是不是有点社恐”“嗯”“我也是”然后我们的话题戛然而止 我真的窒息 哈哈哈我都怀疑她是不是雷我担 又等了好久我左边的位置一直没有来人 然后我又开启了新一轮社交和我左边再左边的人搭话 还好那个人很热情而且还是团偏一 我说我也是团偏六 然后她就和我自然而然熟络起来了 中途得知她也在南宁读书哈哈哈更亲切了 我左边的人一直没来我就移了一个位置坐到这个南宁读书的新朋友旁边 终于有了一个和我说话的人刚开始我还不好意思应援然后加了个朋友突然就喊了 超级大声的严浩翔从我口中发出回荡在场馆里
距离正式演出还有几分钟的时候突然场馆响起了超级大声的欢呼声 我还以为是他们提前出场在候场 我疯狂的问谁啊谁啊在叫什么 接着看到对面有几个人进场坐下 我继续疯狂问谁啊谁啊在叫什么啊 就听到有人说听说是三代 当时有预感刚进场坐下的就是三代 望远镜刚带上就灭灯了 完全没看清 然后我又疯狂问朋友是不是 反复确定 最后发现真的是 这次演唱会彻底值了
灭灯后过了一会儿少爷们就出场了 真的见到他们的那一刻我全身的汗毛都竖立 真的很难用言语形容我当时的感情 就是追了三年的人第一次见面的震撼 我也没有想哭 就是说不上来 当下那一刻我觉得这次见面就是我应得的 我们本来就应该见面 我用力的喊着他们的名字 思念冲破喉咙化作我的一声声呐喊 屏幕里的男孩走出屏幕来赴我们的约 整场表演将近三个钟头 我忘却了时间 只记得那天是我觉得时间流逝最快的三个钟头 好像我的一场梦 时间过得越久那个感觉就越模糊 现在有点像走马灯 我以为我们的第一次见面我会哭 但是我没有 我全程都充斥着兴奋 还是那句话人生不能没有live 我不知道在给《H》刷数据的时候和我舍友还有朋友吐槽多少次我越来越听不懂他的音乐 但是那天真的听到他唱这首的时候 我唯有骄傲 我觉得这首歌就属于他也最适合他 当下那首歌只属于在现场的我们和他 是他仅有一次的《H》 即使在结束之后我回来再用音乐软件听这首歌我还是找不到当时的感觉 这就是live的魅力吧 马哥全场合唱的盛夏光年 丁儿深情满满的陪你度过漫长岁月 轩被风眷顾的从今以后 刘文散发光芒的耀眼的你 张张深刻共鸣的爱的消亡史 我老公特别礼物的《H》还有贺儿元气满满的我的未来式 每一首都意义非凡 还有输情歌出来的那一刻我彻底破防 和我玩得好的人都知道输情歌我是有多爱 最后一首爆米花出来我的脑子里闪过每一年看线上演唱会的画面 三年的等待有了结果的感觉 希望我能永远年轻永远像现在一样炙热的爱着他们
正式散场 灯光亮起来的那一刻 我前所未有的空虚 一场盛大的狂欢就这样结束了 有一种梦醒了的感觉 场馆里还在放着贺儿用播音腔播报这让大家离场的时候注意安全的音频 梦醒了我脑子还没醒 我甚至找不着方向也不知道自己该做些什么 想拼命的留下一些我存在过这场演唱会的证据却怎么也抓不住 看着满天的彩带却没有一个属于我 突然觉得我和他们的距离真的好远 我的戒断反应从那一刻就开始了 离开场馆外面依然有很多应援物 和来的时候一样 但是我的心情已经不一样 以为再等等可以看到他们的大巴 但是一打开微博就看到直播里他们说他们回到酒店的消息 直播里的他们叮嘱我们回去的时候注意安全 忍不住感叹 原来这么快我的少年又回到了他们的屏幕里面 我和朋友又逛了逛 最后还和小韦见了面（上次三亚被教训的我们这回真的是海南的遗憾海南弥补了） 场馆外在交通管制我们甚至在那儿叫不到一辆车 最后我们坐上了少爷们给我们安排的公交车 随便上了一辆 也根本不管是开往哪个方向的 不过还好后来这辆车开到了市区 我们在能打到车的一站下了车 打车回了住的地方 当下我累得不行 躺在床上一边又一遍的复盘着演唱会拍的视频 我真的觉得好像我做了一场梦 这三个小时如此的不真实 我和玲说一定是这次因为太远了 下次我一定买的更近
回来以后我用了差不多一个月才从乌托邦的这场梦境里出来 后劲真的很足 我觉得追星人的爱真的无解 这一次真的体会了什么叫所爱隔山海 山海皆可平 希望我们永远有机会下一场见面 下一场一定是更近的见面
最近看完纪录片以后我无比庆幸还好这第一场我去了 于他们和于我而言这次的万人演唱会都是意义非凡的
专属于我们的独家记忆 我永远珍藏[心]
逛了好大一圈姐终于进场了 一小杯鲜橙多卖15块还是二十块来着 姐进场就毫不犹豫的付了 我是真不能没水 进场以后看到舞台依然没有实感 但是舞台真的比想象中近 肉眼就能看到舞台 我位置的右手边是一个社恐的3唯 当然我的属性也很明显哈哈哈哈一坐下我想搭话却不知如何开口 后面坐了差不多十几分钟在手机完全没信号无法和我朋友联系上之后 我迈出了主动社交的第一步 有了以下对话我先问“你是喜欢亚轩吗（当时觉得自己这个问题好蠢 问一个拿着亚轩唯粉应援棒和把灯牌摆出来的女生是不是3唯 她一定觉得我有病）”她回“嗯”然后我实在不知道说啥了又问“你是不是有点社恐”“嗯”“我也是”然后我们的话题戛然而止 我真的窒息 哈哈哈我都怀疑她是不是雷我担 又等了好久我左边的位置一直没有来人 然后我又开启了新一轮社交和我左边再左边的人搭话 还好那个人很热情而且还是团偏一 我说我也是团偏六 然后她就和我自然而然熟络起来了 中途得知她也在南宁读书哈哈哈更亲切了 我左边的人一直没来我就移了一个位置坐到这个南宁读书的新朋友旁边 终于有了一个和我说话的人刚开始我还不好意思应援然后加了个朋友突然就喊了 超级大声的严浩翔从我口中发出回荡在场馆里
距离正式演出还有几分钟的时候突然场馆响起了超级大声的欢呼声 我还以为是他们提前出场在候场 我疯狂的问谁啊谁啊在叫什么 接着看到对面有几个人进场坐下 我继续疯狂问谁啊谁啊在叫什么啊 就听到有人说听说是三代 当时有预感刚进场坐下的就是三代 望远镜刚带上就灭灯了 完全没看清 然后我又疯狂问朋友是不是 反复确定 最后发现真的是 这次演唱会彻底值了
灭灯后过了一会儿少爷们就出场了 真的见到他们的那一刻我全身的汗毛都竖立 真的很难用言语形容我当时的感情 就是追了三年的人第一次见面的震撼 我也没有想哭 就是说不上来 当下那一刻我觉得这次见面就是我应得的 我们本来就应该见面 我用力的喊着他们的名字 思念冲破喉咙化作我的一声声呐喊 屏幕里的男孩走出屏幕来赴我们的约 整场表演将近三个钟头 我忘却了时间 只记得那天是我觉得时间流逝最快的三个钟头 好像我的一场梦 时间过得越久那个感觉就越模糊 现在有点像走马灯 我以为我们的第一次见面我会哭 但是我没有 我全程都充斥着兴奋 还是那句话人生不能没有live 我不知道在给《H》刷数据的时候和我舍友还有朋友吐槽多少次我越来越听不懂他的音乐 但是那天真的听到他唱这首的时候 我唯有骄傲 我觉得这首歌就属于他也最适合他 当下那首歌只属于在现场的我们和他 是他仅有一次的《H》 即使在结束之后我回来再用音乐软件听这首歌我还是找不到当时的感觉 这就是live的魅力吧 马哥全场合唱的盛夏光年 丁儿深情满满的陪你度过漫长岁月 轩被风眷顾的从今以后 刘文散发光芒的耀眼的你 张张深刻共鸣的爱的消亡史 我老公特别礼物的《H》还有贺儿元气满满的我的未来式 每一首都意义非凡 还有输情歌出来的那一刻我彻底破防 和我玩得好的人都知道输情歌我是有多爱 最后一首爆米花出来我的脑子里闪过每一年看线上演唱会的画面 三年的等待有了结果的感觉 希望我能永远年轻永远像现在一样炙热的爱着他们
正式散场 灯光亮起来的那一刻 我前所未有的空虚 一场盛大的狂欢就这样结束了 有一种梦醒了的感觉 场馆里还在放着贺儿用播音腔播报这让大家离场的时候注意安全的音频 梦醒了我脑子还没醒 我甚至找不着方向也不知道自己该做些什么 想拼命的留下一些我存在过这场演唱会的证据却怎么也抓不住 看着满天的彩带却没有一个属于我 突然觉得我和他们的距离真的好远 我的戒断反应从那一刻就开始了 离开场馆外面依然有很多应援物 和来的时候一样 但是我的心情已经不一样 以为再等等可以看到他们的大巴 但是一打开微博就看到直播里他们说他们回到酒店的消息 直播里的他们叮嘱我们回去的时候注意安全 忍不住感叹 原来这么快我的少年又回到了他们的屏幕里面 我和朋友又逛了逛 最后还和小韦见了面（上次三亚被教训的我们这回真的是海南的遗憾海南弥补了） 场馆外在交通管制我们甚至在那儿叫不到一辆车 最后我们坐上了少爷们给我们安排的公交车 随便上了一辆 也根本不管是开往哪个方向的 不过还好后来这辆车开到了市区 我们在能打到车的一站下了车 打车回了住的地方 当下我累得不行 躺在床上一边又一遍的复盘着演唱会拍的视频 我真的觉得好像我做了一场梦 这三个小时如此的不真实 我和玲说一定是这次因为太远了 下次我一定买的更近
回来以后我用了差不多一个月才从乌托邦的这场梦境里出来 后劲真的很足 我觉得追星人的爱真的无解 这一次真的体会了什么叫所爱隔山海 山海皆可平 希望我们永远有机会下一场见面 下一场一定是更近的见面
最近看完纪录片以后我无比庆幸还好这第一场我去了 于他们和于我而言这次的万人演唱会都是意义非凡的
专属于我们的独家记忆 我永远珍藏[心]
都说旅行是检验感情最好的方式 旅行回来我们好像更好了 出去之前着凉了 到沈阳的时候正好感冒了什么都不想吃 他就会一遍一遍问我想不想吃这个想不想吃那个 我说这个贵那个贵他就说出来玩嘛 就得吃点好的 给我穿袜子洗袜子洗衣服穿鞋系鞋带 晚上喝多了明明在一起坐着然后给我发微信一直和我说别离开他 每次都不厌其烦的给我当摄影师疯狂拍照片 看到好看的地方就问我要拍照吗 还会教我摆动作 去方特的时候热的头晕我坐在路边椅子上手机也没电了 我说你给我租个充电宝呗 然后他起身之后我又说给我买个冰棍呗 他说我知道 就是要去给你买冰棍 然后回来带回来水和冰沙 可笑的是我还充电宝的时候迷迷糊糊的把充电宝插反了我俩谁都不知道 然后已经在回来的地铁上的时候他问我你还充电宝了吗我说我还了 他就说那怎么没扣钱呢 然后就一直显示使用中 问客服客服就说24小时之内发照片证明充电宝在仓里就可以正常扣费 但是我们没有办法回去了已经 他说没事就当花99买了 我就一直很内疚很自责然后在地铁上没忍住就哭了 他就一直劝我逗我笑 一直说没事没关系我多挣点就好啦 但我还是很内疚[泪]他也丝毫没有怪我的意思 每天都问我玩的开心吗 刚刚在车站还问我玩的开心吗我说很开心他说你应该不开心因为没吃到好吃的 吃东西都没食欲 我说我很开心 和你在一起就很开心 打这些字的时候我还是感动 眼泪在眼圈里打转 不是因为别的 是因为我觉得我好幸福[抱一抱]
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