顺利到达
昆明好冷！
在高铁上吃了睡睡了吃 结果到酒店还是困得不行 然后睡到很晚 酒店突然异响 吓鼠我了啊呜呜呜呜呜呜 直接call 福娃娃来救我 呜呜呜呜呜吓晕[泪][泪][泪][泪][苦涩]
在中转站吃了广西的螺溪混 怎么没有木耳
被救了以后去福娃娃带去lsy宿舍看密室大逃脱and吃零食了（第一次看 一开始get不到她们的笑点来着）发现蒲熠星跟宋威龙挺像的。（我也是第一次见到蒲熠星这个人）（内娱冲浪倒数第一[泪]）
p11她们在中转站看模型房 有指点江山内味了“看那是我给你打下的江山（bushi）”
又困了

今天是最平静的一次
想想之前偶遇后的情绪
放空 尴尬 无措 迷茫
然后又开始陷入回忆
但是今天真的无所谓了
晚上学妹说她遇到了
我说 嗯 我也是
她说他变白了是不是还高了点
我说 嗯 应该是没有经常踢球了可能在准备考试

高了吗 应该没有 但可能是瘦了吧
像吃便饭一样 毫无波澜又有千丝万缕般的回答

其实最近我老是在想啊
因为这一段关系
我到底是失去的多还是得到的多
我无法得到肯定的答案
但是好像也又有些呼之欲出

想起三月份的时候 刚回学校
那时候每天都会想起这些事情
只要有阳光 我就会拿着小板凳
去食堂对面的小亭子旁边
听着音乐拿着关于心理学的书
一晒就是一上午
那时候和朋友聊起
他们开导我 帮我分析
那时候问我 如果他回头我会和好吗
我记得我毫不犹豫的说 当然会
我自认为豁达自认为梳理好了这一段关系

现在的我 反而觉得
那时候的自己是对的 这样的决定是对的
只是那个时候不合适方式也不合适
从分开到现在 我没有听到一点点回声
自认为选择的时候是掷地有声的
但是没有回响的 从那时开始就一点也没有了

我还相信爱情吗
怎么会不呢
只是我再也不愿意相信自己会获得爱情了
刚开始他便感受出了我是一个缺爱的人
嗯 我一直都是一个很缺爱的人
现在我依旧觉得自己是一个很缺爱的人
可惜 我再也不想要爱了
不去爱也不被爱

以前一直不太能理解
被你改变的那一部分我
代替了你 永远和我在一起
现在好像能懂一点了
我始终陪我我自己身边

可能现在的我已经不是热烈的我了
但是现在的我会找到下一个不一样的热烈的我
这也是我将要做的。

今天往家里群发了那个生育率下降数据的图片，说我不想结婚和生孩子，结果被哥哥和麻麻轮流给我上道德枷锁，一瞬间感觉压得有些沉重说了很多看似很疯但其实也是我内心想法的话。不过在家里人的眼里我一直是一个爱满嘴跑火车的小屁孩，确实我也挺爱说一些有的没的不切实际的幻想但也不过被当作笑话笑笑就过去了。后面越想越觉得这样说不行于是晚上跟麻麻打了个视频开始闹起来了。我一直都在坚定输出我的观念不想结婚不想生孩子，但是麻麻就在忆往昔以前多乖多听话一小孩，怎么现在就这么不听话，还有独自养育我的不容易，说得母女两泪眼汪汪，但是我的观点又怎么能因为这些就迎合改变呢？后面麻麻还是心软了不断降低要求说哥哥和我只要有一个人有孩子就行，又说随便你了你到年纪了自己看着办，似乎这场交流以我成功结束了，但总感觉她总有自信我一定会有孩子，算了这包袱也算短暂卸下了。在麻麻打感情牌的时候我在不断回想过往，我对麻麻总是很坦诚地表达自己的需求和经历，麻麻总是尽力在满足我的需求，我谈恋爱和生活上的一些屁事也经常跟麻麻逼逼叨叨，但是还是有些地方必须隐瞒。想来麻麻从小到大对我的控制欲很强但我很多也没在按照她意愿执行，就是难免遭遇她的念叨，但这也是她排解不满的方法，我就左耳进右耳出一下也就过去了。感觉一直都挺坦荡勇敢去表达自我，也撒不来什么慌。还有麻麻说相处二十年了现在感觉也不了解我了，但是我挺了解她的，诶怎么就感觉自己好像突然就好复杂一人，或许是之前的乖乖女形象太深入人心了？其实就对于自己认定的事挺坚定的，但是这种认定的事在麻麻眼里是怪异的，就显得复杂了，其实挺简单的嗯。有些话看起来是在发疯其实是在借着发疯表达真正自我罢了，最后打视频结尾还是我还是在强调不想结婚不想生小孩给我妈打好预防针，在为我更疯狂的想法和行动铺好路，真不想走到一下给个大冲击到母女关系破裂的地步，也不想对我妈撒谎，坦荡勇敢嗯。