上✈️前的一个简短记录。
我用了沉重的步伐走完了四年 之所以沉重 大抵是因为这几年我并未成长为自己想要成为的大人 无数次回忆起所发生的点点滴滴 遇到的人很好 遇到的事虽糟心但也没那么糟心 总体说来 平凡又美好 可这一点以前我未察觉 人总在失去的那一刻才懂得珍惜 不指代所有人 但一定有我 此刻 很想很想ta们..
回家啦 稍作调整 又要开始新一段的远途

毕业快乐
祝我 祝我们

愉快了一半的旅途，半夜想起来还是很难受的程度。回广前我们还吵了一架，我都不知道为什么明明这么要好的朋友为什么会发展成不愉快的地步。
怪我出门没跟她商量不尊重她，真挺委屈，明明每次都有说过，还定了个框架，哪哪几天去哪里哪里，这个框架也不止一次提到过，每天都是按照这个框架来然后再随心所欲的去玩的，而且每天出发前一天都有提到过去哪里哪里，怎么能说我没商量过。而且自己身体不舒服也不说出来，就甩脸子我也不知道是什么情况，张嘴说句自己不舒服想回家是很难的事情吗。后面她不理我那我也不会非得舔着脸上去说，大家一起出来旅游，这些东西都是相互的。不过起飞前我就算到了“赤口”想到会有吵架，没想到是首尾呼应的吵，笑拉了。后面再也不会两个人一起旅行了，想到自己前面几个日夜搜刮各个平台的攻略那些吃的评价，分析哪些是真实哪些是水军，选出来的地方都没去几个，就感觉这些努力好像付之东流了。不过rua到了雪糕还是开心的多。也告诉自己，无论状态怎样，总要沟通。

去纹身前，告诉了父母，因为提前通知和最后发现，下场是前面那个好一点。图123是跟爹的聊天，456跟妈，开头是闲聊，说科研项目我承担的部分完成了。不知道他们会对我要纹身这件事作何反应，我只确定他们不喜欢。敢去说是因为我觉得我或许可以让他们放心，说服他们，而且重要的是，纹身显然不是件错事，也不需要经过他人的同意，甚至我也不担心他们阻拦、威胁我，我有人身自由能纹上，那其他再说。可是万万没有想到，竟是温情收场，很感慨，我爸并没有因为科研项目负责老师能力强，就劝说我继续跟她做，“就要看这是不是你想要的生活”，我想要什么是重要的；纹身会限制我的工作选择，“望三思”。我妈呢会考虑我的需求而不是直接安排，慢慢把我当独立的人了，因为平时少作这方面的思考还是有恐惧和控制欲，但我告诉她不会失去理解我的机会，她说“知道你的大方向是不会让我操心的”，也就不再干预了。
我是幸运的吗？长久以来我一直被不幸笼罩啊，我代表家庭患上精神疾病、家庭对精神疾病闭口不谈、不被当作一个独立的个体、成绩总是非常重要······东亚小孩普遍的压抑一样不差，从什么时候开始我能应对了呢？或许是他们有在成长，三八妇女节我在朋友圈发布图文抨击著名的脑残横幅，他们看到后分别给我发了五百二十块，祝我妇女节快乐；或许是我努力让他们知道，我确实是一个独立的个体、会表达观点、有些能力、能为自己负责······不重要，过去了，以后继续解决事情少思考我们的关系。我的家庭关系妙在中庸，普通的恶和一般的好，无法怨恨也很难全然感激。
我能做的是让自己有幸运的可能，其他管不了，我担心太多事情了，很累。很感激这世上有可爱的人，因为他们幸福的时候根本不在乎这辈子幸不幸运，只感谢人与人之间存在的信任、理解和情感。前两天刚见到小象，我不受控制就去抱她，总是害羞但看见她我感觉特别亲切，甚至忘记她根本不认识我。我通过她分享的图片、文字了解她，但她对我一无所知，我是在舞池看见她的，不知如何是好于是扭头买酒，想着之前说就算把bra卖掉也请她喝很多酒的，这下怎么端进去？正思考这个问题她也到吧台买酒来了，好开心，打算给她买酒自己玩会儿回家睡觉咯，因为有处给予我已经很高兴了，而且我还不太擅长社交，没想到她邀请我跟她一起玩。分别后我暗暗感叹见到自我完整的人，才会知道自我实现有多么重要，我要努力。并且真实的交流就是很吸引人，不想只通过独处获得能量，要多跟人玩，很好玩的，不信的人找好玩的人玩一下试试嘻嘻。我还要一件一件事情完成好，周五跟好音约的纹身，找初中辍学就把所有好友拉黑、前天搞到她号码至今没见过、忘记我是谁的我人生第一个真正的朋友，跑一圈回来规划荒谬人生。对了，明天朋友陪我买鞋，等我这一圈回来她就离开昆明了，我要好好跟她告别，从室友到朋友，两个似乎没有交友需求的人关系进展得缓慢，但因为交流增多，我们渐渐成为了朋友，我非常珍视我们的友谊，朋友是很伟大的关系。下次见面我就是一个不害怕别人对我好、平静又热烈的状态给到了小廖！