清净了好多
就写了好几首歌
打了好几把游戏
不想做的就先赖着
想做的就立马去做
本来就很适合一个人的
以后也不贪心了
一个人的时候不去沾是非

心里确实有点怕
甚至现在写到这里
想到一些行为还是后怕
前天甚至绕路走 生怕被揪住
又是一阵歇斯底里
质问谩骂 冷嘲热讽

虽然太久把理性当面具
掩盖感性的灵魂
但实则自己感性却已经溢出来
做了太多的不成熟的事情
这点有人做的很好 说放下就放下
马上能和还不那么熟悉的人结婚
真的牛逼

这次我太失望了
对自己 对她
对她是失望到讨厌
对我是
失望到怎么都这样了
却还傻乎乎想念

这几天讨厌了她一万次
但想念她是
一万零一次

今天因为一点小事情绪崩了
真的很无语有时候情绪不稳定
但是我很享受于我自己突然出现的情绪和突然冷静的心情
我很开心我能坚持我认为对的事情
我从来不悲观看待任何一件事情
我很乐观
今天和一个老朋友聊起天来，确实有一句话很戳我，“你本来就是一个怎么样的人没有必要迎合任何人，你做你自己就足够了”
秉正哥哥说他也见到了另一个我，千人千面，能见到也是一种幸福，他很有耐心，尤其是我这种暴躁奇女子
本来要去高铁站接秉正哥哥，结果我迷路了，确实和喜欢的人在一起智商会降低！嗯嗯嗯！也挺好，当小孩就是好，能适当的释放自我，谢谢秉正哥哥谢谢松弛感的自己（迷路真不是故意的）
我能接受的就是允许一切发生

答应你的音乐节我自己一个人去看了，当棱镜唱到总有一天你会出现在我身边，那是你最喜欢的一首歌，还记得你第一次跟我说棱镜，很激动的跟我说你很喜欢那首，总有一天你会出现在身边的时候，我去一遍一遍的听，希望自己会和你有同样的感受，其实我以前并没有多喜欢音乐，对于那些歌手我也只是听过，我不知道自己来这个音乐节为了什么，为了快乐吗，为了听棱镜吗，从头录到尾然后发给你吗，还是答应过你要带你来一次音乐节，我不知道，我只知道你很喜欢，我想来，你不知道我的心情，也不知道我听到这首歌的时候有多激动想告诉你，但是得到的一直是绿色的聊天框，其实我一直在做自我感动的事，当得不到回应的时候我做的那些事都是自我感动，但是如果真的有回应，它就像对我的救赎一样，告诉我那是有用的，我做的是对的。