我一直都觉得我自己算是一个情绪比较稳定的人，但我这一个月连转轴真的经历了很多令人无语的事情。喜欢一个人是自己的事，但接二连三的审判让我觉得费解，我从来没有去超话玩过，从来没有想要踏入一个所谓的“圈”。我一直觉得我爱我自己的，和旁人有什么关系？ 所以没有进过什么微博粉丝群，进直播群也是想更及时的知道开播通知，因为工作很忙且虎牙通知并不及时。

刚喜欢林恒的时候我一个人都不认识，我每天自言自语发很多微博，也是到后来才知道原来已经被人窥视很久了。当然我无所谓啊，想看就看，可是有的人看了又希望我闭嘴。大家喜欢自己的不好吗？为什么总要管别人怎么喜欢。

我从来没有变过，我的微博一直都是为我自己的心情而发，所以有的人说什么和谁一起玩所以变了这样的话倒也没必要，大家都是成年人了，一个人要是真的那么容易被旁人影响，那也是无趣的你，不是坚定的我。我的互关朋友们虽然属性不同，但是她们的微博里面都是抒发自己的爱意，从来没有无端的恨，没有恶意的人身攻击，所以哪怕发的是我自己不喜欢的人我也能看下去，就这么简单。

第一次觉得无语是在直播群内被声讨，一群人像一群警察一样的咄咄逼人审判我的微博内容，审判我和谁一起玩。我说觉得不合适可以删啊，为什么要在这里定罪。但至今也没有一个人说想要我删一下，甚至还有人将我的只有五条转发的没几个人看到的微博内容聊天记录截图逐字逐句分析写了一篇小作文然后转发一百多条。所以本质我的微博内容有没有问题不重要，你们根本就不在乎别人看不看得到，有没有被传播，只是想为了审判我而已。但没关系，我爱哥哥，我能原谅一切。抱着这样的想法我平静的接受所有对我的霸凌和辱骂，没关系，谁在意。但是你们一群人截图我在直播间的弹幕逐群传阅并且嘲笑的时候，真的不觉得自己很恶心吗？
我的弹幕原话：好想你 好崩溃 可不可以来直播间说几句话 打字也可以 哥哥
这一段话有什么问题？我想他都不行吗？

后来觉得很无语就是发现自己在直播间被拉黑了，说是私生全平台拉黑，在去送机之前也考虑过到底能不能去，但看到训练机发的告知行程的微博所以并没有当成私人行程我就去了。在机场也是用相机拍照，没有怼脸。在此之前没有跟过他们任何一次机场，在此之后也不会。如果还觉得我是，那就是吧，这没什么好辩解的，毕竟我也去拍了，我也被各个微博号都拉黑了，我认。但既然不让我看直播了可以退钱吗？我并没有在虎牙这个平台有任何的违规记录吧？

给我下定义的各种名词“辱追”“餐券女”等等，但凡关注我久一点的人都应该知道，我没有辱追过林恒，我很喜欢他，只是每个人的标准都不一样，有一些点在我眼中是好我说出来了，但在你眼中是不好的，所以你觉得辱了。可是我的看法很重要吗？你喜欢林恒是你自己的事，我怎么看他很重要吗？我是什么很了不起很有话语权的人吗？哪怕我是，那也不重要吧。我不觉得我有在辱追他。如果以后真辱追了，那也是从此刻开始，不是以前。
关于餐券女，估计很多人连餐券女是什么意思都不知道就开始给人扣锅。上网少学一点污名化女性的词语吧。我不爱林恒的时候每天就过得很开心，我爱林恒的过程更加觉得开心，他很优秀给了我当粉丝很好的满足感和体验感，真不惨。

最后，写这些不是为了证明什么，因为我自己心里清楚我自己是什么样的，也并没有真的要诉求什么，我在当下那一刻获得了快乐，那么消费也是值得的，退钱是开玩笑。 我只是觉得很有意思，人与人真的差别很大，我爱的方式是想对他好，甚至爱屋及乌去爱他身边的人。但我也能理解有的人爱的方式是想为他冲锋陷阵摇旗呐喊，可是不管是什么样，一个群体都不能只有一种声音，如果和自己不一样不认同就想着绞杀的话，会很畸形的。都希望大家在爱的过程中不要本末倒置，都放松自然一点吧。

大家对我的争论也好，审判也罢，这些都没关系，不会影响到我，我也不会有什么极端的情绪。但是互联网还有很多年龄小的妹妹们，特别是kpl粉丝。没有当教育家的意思，单纯的呼吁，大家上网或许可以温和一点点。虽然在今天我被打成了十恶不赦的辱追、餐券女、私生粉，但我还是想说，我在爱林恒的过程中，没有在社交平台上真正去人身攻击过其他人，没有打着爱的旗号做一些伤害他人的事，所以不管是我被拉黑也好，被骂也好，我也不觉得我自己有什么。当然了，说完全不被影响也很难，不是什么大老板也没花什么钱，但至少以后也不会消费了。

希望大家喜欢一个人都是快乐至上吧。也不要再看我的微博，不要管我说什么，做什么，发什么弹幕，我不是什么了不起的人，我只是一个互联网冲浪的小粉丝而已。不是什么跑路小作文，只是太多情绪堆积了，想发泄一下，不想让这些持续堆积在我心里影响我对哥哥的爱。附一张最近在追的剧的台词截图，很好看的剧，安利。

#结伴旅行[超话]#
⚠️：抱团寻找八月初一起去日本旅行的朋友，最好是男生小伙伴一起，如果是从江浙沪一起出发的朋友们可以优先考虑，江浙沪周边的也行。预计游玩一周。想问问超话里有没有8月初可以一起去的朋友呀？如果有的话可以评论区告知我或者我们互关微博私信对方呀[开学季]
#出国##旅行##结伴旅行#

讲我朋友的一个故事，关于她最喜欢的男生。

时间回到几年前，她在朋友聚会上遇到男生，第一眼就被震慑住了，心里只有一句话，天哪，这是我的人，我必须跟他在一起。

“你有多喜欢他？”我问。

“这么说吧，跟他分手后有个人追我，我答应了，因为他的声音和穿衣风格跟我最喜欢的这个人…有点像。”

“就这个原因？”
“是的，就这个原因。”

他们的分手是男生提的，没有说为什么，就说，我们分手吧。她又伤心，又一头雾水，直到不久后一个陌生女孩突然加她的微信问她，你是不是那个谁谁谁，她说是啊，女孩说总算找到你了，你是另一个受害者。

她们俩一起把时间线对了出来。男生是同时跟她们两个人交往的，跟我朋友说忙的时候，是在陪另一个女孩，跟另一个女孩说忙的时候，是在陪我朋友。

但就算这样，她还是喜欢。喜欢得分手后很快选择跟和他相似的人在一起，“我知道这样不对，我只是太潦倒太沮丧了。”

写这篇文章是因为这个朋友昨天说，喜欢一个人很认真但无果过后，好像不太想认真了。

“我好像已经忘了他了，但是后来我谈恋爱，真的都没有胜负欲了，我会觉得跟人分手无所谓，跟有好感的人在一起也没什么大不了，我接受表白，也追过人，但我会在很小很小的岔路口跑开，我也懒得跟人分分合合，我觉得我不是很在乎。”

“喜欢他喜欢了很久过后，我对谈恋爱真的没有感觉了。”

而我居然有点懂。

我始终觉得，那种第一眼惊艳的人的名额，在一生中都是极少极少的，然而幸运地与之产生了交集却没有得到那个人过后，心脏百味浮沉，就像是被开了一道小小的口子，不影响别的什么，但要论完整无缺…这颗心已经不可再称为完整无缺。

我不必再去凝视和抚摸那道口子，但我会想起来。

你们可能也遇到过这样的人，分开很久以后你还是会想起和对方有关的一切，和他有关的数字，比如身高，和他有关的名词，比如学校，你会关心他的学校的新闻，你会从互关好友的微博中查看他的发言，你会在人群中搜寻和他的声音相似的声音。

但这并不是因为你想旧情复燃，严格来讲，你并不想回到跟他相爱相杀的过去。

但他就是长长地占据在你的心上。

而通常这样的人，最能破坏你对感情的信仰，他们擅长仗着被爱为所欲为。

他们破坏了就破坏了，扬长而去，留下来的是即使不再爱他也已经永远被改变的我们。

我朋友说，后来自己每次提分手都很干脆，觉得没什么热情了就提分手了。

“可能我应该内疚一下吧？但我就是好麻木啊。”

人在真心喜欢的人那里受到的伤害，都是在隐秘地延续的。年少时只顾喜欢最莽撞最伤人的人，直到他彻彻底底改写了这颗心，让它无法再无瑕地爱一个人。

朋友告诉我：“当你没跟最，最，最喜欢的人在一起，其他好像都无所谓了。”

《破产姐妹》里有一句台词，我表现得就像什么都不想要一样，因为我从来没有得到我真正想要的。

真挺无解，我开始觉得有些人的出现就是为了耽误你的人生，你并不是有意要走向他的，只是他的磁场吸引你去这么做。最后不会忘掉，忘不掉，又不能继续，只能在跟他相爱或没爱的阴影里度过剩下的人生。

今天看了《成为简·奥斯汀》，穷困的简爱上了穷困的汤姆，在第二次跟他私奔的时候得知他的一家老小都需要他取得舅舅的支持去继续生计，而正因为要跟她在一起，他需要脱离自己的舅舅。

简不忍心看他付出这么大的代价，又考虑到自己也是身无分文，是他的新的负担，于是中断了跟他的私奔。

泪点在后面。多年以后简成为知名的作家，稿酬不菲，而汤姆也成了体面的首席法官，有了自己的家庭，两个人在光鲜的场合再见，简发现汤姆的女儿的名字也是“简”，那句话怎么说的，万般柔情涌上心头。

但聚会结束后还会有什么呢？什么都没有了啊，只有从前的回忆。可当时的分开也是没办法。弹幕里有句话很对，如果年轻时候在一起，两个人的爱意可能早就在痛苦的奔波中被慢慢消耗了。

就，无解啊。

爱上有些人就是无解的。我们的心在一次又一次心动中被折磨，被夷为平地。曾经追随的浪漫，有一天给到我们强硬的教训。坏男孩有一天变成了好男孩，而我们终于是等不到那天。只能在年长后感叹，那时候真的很喜欢，多的没怎么想过，那么年轻就交出了自己的心，不怕没有偿还。

爱上有些人最无解了，但再让你遇到一百次，你还是会爱上他。[月亮][月亮][月亮]