某学校经济博士课题组,讨论最终的结果是原生家庭>天赋>运气>努力。
我们强调努力,是因为这是我们大多数人能办到和把握的事。越努力越幸运,从面相角度来讲是成立的,认真生活,不挥霍自己,多做正向积累,面相会越来越好。
人生如逆水行舟,不进则退。前提是朝着正确的方向去努力。
我一直讲,人生分好多个层面,比如健康,学业,事业,财富,子女,父母,婚姻感情,福报……即便是有钱人,这些方面也未必十全十美,也是有心酸和痛处的。
我们不必拿自己的短处去和别人的长处比,做好自己命运中长板的事,做好自己来人世间该做的事,内心安定富足,也是一种圆满。
我们强调努力,是因为这是我们大多数人能办到和把握的事。越努力越幸运,从面相角度来讲是成立的,认真生活,不挥霍自己,多做正向积累,面相会越来越好。
人生如逆水行舟,不进则退。前提是朝着正确的方向去努力。
我一直讲,人生分好多个层面,比如健康,学业,事业,财富,子女,父母,婚姻感情,福报……即便是有钱人,这些方面也未必十全十美,也是有心酸和痛处的。
我们不必拿自己的短处去和别人的长处比,做好自己命运中长板的事,做好自己来人世间该做的事,内心安定富足,也是一种圆满。
夏天来了,高原的风景初露端倪,天很蓝,山很青,云很低,一朵一朵保持着清凉的距离,以前我们总是在西天寻找晚霞,现在只要你头向东,每朵云都有晚霞的影子。只是在太阳未红之际风已等不及了。即便我跑着追赶,也不能把这个城市和云写在一起。只能东看夕阳,南望北城。其实也好,万事不能圆满,不然就再也找不到它令人神往的地方了!夕阳西下,霓虹初上。这座山城可能还不尽如意。因为它还在不断地建设中!
布丁,离开了……在发病的第9天,6月9号晚23:14分,二次输血配了3次血配型失败,没有挺住,只用了短短的10秒,就没了心跳呼吸……
虽然医生已经给我暗示过多次,我也提前给自己做过心理建设,9天时间里,哭过崩溃过,在这一刻真的来临的时候,那种窒息感,真的让我真真切切的体会到,什么叫真正的失去……
医生说我控制不住情绪,会影响它的求生欲,所以在9号那天,我选择在家,董工带去医院做二次输血的准备……早上送它出门,身体已经开始瘫软了,回到了第一天进医院的状态,我抱着它下楼,它和往常一样乖巧,只是呼吸急促了些,身体瘫软了些,乖乖在我怀里,我抱着它去车上……
下午4点开始配型,因为已经输了一次血,体内有了抗体,所以即便是第一次的血源,也不一定能配型成功,过了两个小时,重复配了5次,依然没有配型成功,只能等新的血源送到,董工也因为长时间配型不成功,心里有些难受,给我发了消息说出去走走,我回了视频,视频里的那张脸上,写满了难过和绝望,我有点担心事情不如我们开始考虑的那样去走,但是那个时候也只能相互两个人安慰一下……
溜达完回去的路上董工给我发了消息说,没有想好如果配型还不成功怎么办?过了两分钟又发了一条,想好了,如果还配型不成功,就按医生说的等另外一处的血源送过来,如果这样还配型不成功,就不折磨布丁了,我们让它没有痛苦的离开……
只是,我们都没有想到,布丁的身体,已经到了挺不过我们再次配型的程度了……
晚10点的时候,第二批次的血源终于送到,反复配了一个小时,依然配不成功,董工在血源送到的时候问我要不要过去,担心配型不成功布丁挺不住,我害怕了,我怕我过去影响布丁的情绪,又害怕让我亲眼看到它从我眼前没了气息……
晚11:10,我问血型还没有配型成功吗?董工告诉我,又一次失败了,我当下觉得不妙,立马起身穿衣服叫车准备过去医院,还没有出门,董工给我发了视频,布丁没有心跳了,医生在抢救……
脑子一片空白,坐车上告诉司机开快点,司机看出来我不对问我怎么了,我崩溃嚎啕大哭……我现在回想,司机一路都在安慰我,用最快的速度把我送到……
站到布丁面前的那一刻,董工泪眼鼻涕看着我,监护箱里没了呼吸没了心跳的身体还有体温,从来没有感受过这种痛,撕心裂肺的痛哭……
把布丁抱回家,给它洗了澡,放在次卧开着冷风确保它的身体不在高温下散发气味……坐在它旁边眼泪就不听使唤吧嗒吧嗒掉,董工含着眼泪哽咽着嗓子过来叫我去休息,我真的是一刻也不想离开,我有点后悔,我没有在它生命最后一刻陪着它,我又安慰自己没有看到那残忍的一幕,算好一点的……
通宵没睡,坐在布丁的大窝里,怕吵醒熬了几天的董工,自己一个人坐阳台,它在我的生命里8年的时间,脑子里出现的全是它小时候的画面……
天亮在沙发上躺着睡着了,董工睁眼没有看到我,出来见我睡沙发上,又哭了……
收拾完带布丁去火化,推进火化炉的那一瞬间,我知道,我彻彻底底的失去它了,20斤的体重,火化完就小小的一袋……
我不知道布丁这一生,在我俩这里,算不算幸福,我们用爱养着它,尽可能的陪伴它,董工给我说到布丁生命最后几分钟的反应,我没有吭声,我脑补了一下,它有没有觉得不甘心,在最后一刻没有看到我,我不想去想,一想到我没有救回它,我就心痛的窒息……
生命里总有离别,这样的离别,我是一次也不想再经历了,太痛了……
我亲爱的布丁,对不起,麻麻没有保护好你,没有救下你,甚至没有见你最后一眼,人家都说,宠物的离开,是为主人挡灾,如果真的是这样,我宁愿你健健康康的陪在我身边,生活难点就难点,有你在,生活才会圆满。
如果你想麻麻了,就来找我吧。希望在不久的将来,你能以另外一种方式,出现在麻麻的生活里。
再见了,我亲爱的布丁,愿你在汪星自由自在没有病痛。[伤心][伤心][伤心]
虽然医生已经给我暗示过多次,我也提前给自己做过心理建设,9天时间里,哭过崩溃过,在这一刻真的来临的时候,那种窒息感,真的让我真真切切的体会到,什么叫真正的失去……
医生说我控制不住情绪,会影响它的求生欲,所以在9号那天,我选择在家,董工带去医院做二次输血的准备……早上送它出门,身体已经开始瘫软了,回到了第一天进医院的状态,我抱着它下楼,它和往常一样乖巧,只是呼吸急促了些,身体瘫软了些,乖乖在我怀里,我抱着它去车上……
下午4点开始配型,因为已经输了一次血,体内有了抗体,所以即便是第一次的血源,也不一定能配型成功,过了两个小时,重复配了5次,依然没有配型成功,只能等新的血源送到,董工也因为长时间配型不成功,心里有些难受,给我发了消息说出去走走,我回了视频,视频里的那张脸上,写满了难过和绝望,我有点担心事情不如我们开始考虑的那样去走,但是那个时候也只能相互两个人安慰一下……
溜达完回去的路上董工给我发了消息说,没有想好如果配型还不成功怎么办?过了两分钟又发了一条,想好了,如果还配型不成功,就按医生说的等另外一处的血源送过来,如果这样还配型不成功,就不折磨布丁了,我们让它没有痛苦的离开……
只是,我们都没有想到,布丁的身体,已经到了挺不过我们再次配型的程度了……
晚10点的时候,第二批次的血源终于送到,反复配了一个小时,依然配不成功,董工在血源送到的时候问我要不要过去,担心配型不成功布丁挺不住,我害怕了,我怕我过去影响布丁的情绪,又害怕让我亲眼看到它从我眼前没了气息……
晚11:10,我问血型还没有配型成功吗?董工告诉我,又一次失败了,我当下觉得不妙,立马起身穿衣服叫车准备过去医院,还没有出门,董工给我发了视频,布丁没有心跳了,医生在抢救……
脑子一片空白,坐车上告诉司机开快点,司机看出来我不对问我怎么了,我崩溃嚎啕大哭……我现在回想,司机一路都在安慰我,用最快的速度把我送到……
站到布丁面前的那一刻,董工泪眼鼻涕看着我,监护箱里没了呼吸没了心跳的身体还有体温,从来没有感受过这种痛,撕心裂肺的痛哭……
把布丁抱回家,给它洗了澡,放在次卧开着冷风确保它的身体不在高温下散发气味……坐在它旁边眼泪就不听使唤吧嗒吧嗒掉,董工含着眼泪哽咽着嗓子过来叫我去休息,我真的是一刻也不想离开,我有点后悔,我没有在它生命最后一刻陪着它,我又安慰自己没有看到那残忍的一幕,算好一点的……
通宵没睡,坐在布丁的大窝里,怕吵醒熬了几天的董工,自己一个人坐阳台,它在我的生命里8年的时间,脑子里出现的全是它小时候的画面……
天亮在沙发上躺着睡着了,董工睁眼没有看到我,出来见我睡沙发上,又哭了……
收拾完带布丁去火化,推进火化炉的那一瞬间,我知道,我彻彻底底的失去它了,20斤的体重,火化完就小小的一袋……
我不知道布丁这一生,在我俩这里,算不算幸福,我们用爱养着它,尽可能的陪伴它,董工给我说到布丁生命最后几分钟的反应,我没有吭声,我脑补了一下,它有没有觉得不甘心,在最后一刻没有看到我,我不想去想,一想到我没有救回它,我就心痛的窒息……
生命里总有离别,这样的离别,我是一次也不想再经历了,太痛了……
我亲爱的布丁,对不起,麻麻没有保护好你,没有救下你,甚至没有见你最后一眼,人家都说,宠物的离开,是为主人挡灾,如果真的是这样,我宁愿你健健康康的陪在我身边,生活难点就难点,有你在,生活才会圆满。
如果你想麻麻了,就来找我吧。希望在不久的将来,你能以另外一种方式,出现在麻麻的生活里。
再见了,我亲爱的布丁,愿你在汪星自由自在没有病痛。[伤心][伤心][伤心]
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