好像从小就敏感 这不是一种病这是一种性格 我是个迅速捕捉细节的人 别人的一个眼神甚至是呼吸节奏的变化我都能敏锐的观察到 并且强加到我身上 小时候妈妈在我身边跟别人说话我听不见我就会哭 我觉得妈妈不爱我了在说我坏话 我不是对妈妈不信任 我是不信任自己 长大了 我假装不在意 我看起来还挺强大的 没人care你那自卑又敏感的心思
没有吵架 就是睡不着觉有感而发
女生要找一个情绪稳定的人
我这把不要轰轰烈烈的感情 我要稳扎稳打 走好没一步 解决好每一个问题 恋爱要公平 我不会受委屈 我也不想让我的男朋友受委屈
这可是我最喜欢的季节啊
恋爱需要互相尊重相互体谅 忙了一天了我给你说一句辛苦啦就一句话的事 是不是就比不说的好
我是一个怕孤独的人 但我又向往自由 单身的时候 恨不得把自由刻满全身 你说你的我过我的
我谈过几段恋爱 他们好像都没能留住我 我到底适合和怎样的人谈恋爱 我不稳定 但我的性格应该是稳定的 只不过我自己还没把自己摸透
不过恋爱真的是了解自己内心的最快途径
恋爱中会发现自己另一面
我不排斥矛盾 甚至接受每一次碰撞包括家人朋友也包括工作 因为每一次碰撞过后都会有爆炸式惊喜
要学会表达 要学会沟通 不舒服要说出来 感到幸福的瞬间要表达 我喜欢拥抱喜欢亲亲 我喜欢朋友上厕所都喊着我 我喜欢你身上的味道 我喜欢顺畅的拉 我喜欢被表扬被认同 我喜欢分享 我喜欢听憋客 我喜欢散步 我喜欢发呆 我喜欢我的肉肉 我喜欢我跳跃性的思维 我喜欢不断的探索自己 我喜欢忙碌的工作
女性主义思想 现在女性主义都成思想了 说明男性有点低级 没有思想
这个男朋友好像有点教科书级别的了 害 可别对男人的标准降低了
23岁 全款拿下了一个男人
感谢所有曾经的人 成就了现在的我 也感谢将要来的人成就了未来的我

我依然是那个有勇气面对任何结果的人

去年五月我说好幸福。
去年六月假装很忙来抵挡负面情绪的反扑，我和好朋友发消息：我想逃走。
今年三月我陪朋友逃离合肥，在火车站分别时，她说想到合肥想到的是一堆糟心的事儿，但下一次她想到我会想到美丽的逃离。
又是六月了，我没能逃走，也没解决掉任何问题。我只是坐在这里，删掉去年六月的截屏相片视频。

在这儿留点，我想。

整夜整夜的失眠真的找不到继续的动力了
看着我自己的pyq都觉得精神分裂

一面是在现生朋友面前假装的幸福一面是自己独自的叫嚣的灵魂
提不起任何兴趣我到底是怎么了真是要疯了，上周和谭谭偶然聊到他们宿舍在聊到我一致觉得我是小女主角的人设来着 长得看的过去又做了很多项目拿了很多国家级奖项又是社长会长的每次在团队里也是领导者的角色（原话）
原来我在大家眼里是这样的吗那我还真是演的很好呢
昨天心理咨询室也去看过了，虽然本来就没报着会开导我的希望还是要感慨一句b大学怎么什么都烂

到底怎么做才能填补我内心的空缺到底该怎么办....