这几天我太开心了 抓住了学生生涯的尾巴 早上睡到自然醒 白天去图书馆看我喜欢的书 晚上去上烘焙班 给我舍友还有学妹带东西吃 她们都好会夸嘴好甜 她们开心我也开心 我学妹还给我送好多水果和零食 现在什么也不用想 享受当下 耶嘿 晚安啦 传递快乐[亲亲]#毕业季[超话]#
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有宿舍不能回[苦涩]，昨天发朋友圈说自己晚上要回学校，发完朋友圈舍友LRR诈尸一样私聊发消息说她二阳了！（之所以说诈尸是因为前几天我在国外发消息她完全没搭理我）一万匹草泥马踏过青青草原。23点飞机到浦东机场，零点多回到学校，学校时间都是一两点才睡觉第二天九十点才起床。不想自己新马泰三个国家都平安度过，结果回宿舍第一秒就二阳，还好办公室有小隔间、门可以锁上三把钥匙拿自己手里，不放心睡觉前又在门口顶了个柜子。
研究生时候舍友是自己选的，但是！从小到大认识的同一级的都是同龄人顶多上下浮动一两岁，完全没有想到问年龄的事，然后就遇到了比我小三岁的舍友，还是硬性需求不匹配的舍友（以后再说）。
她跟我讲她从小到大女生们都不和她一块玩、她都是被排挤被孤立的，只有上了大学之后她舍友们很大大咧咧她也变得大大咧咧起来（PS根据我后来的观察：她对自己的认识完全是错误的，完全扭曲了“大大咧咧”这个词的意思）。当我把这件事给朋友讲时候朋友还心善的以为是校园霸凌，我回想了一下我三年来和她的相处，总结了一句精华：“我觉得是因为她年龄小完全不知道怎么和同学们相处。”
有件事太过离谱感觉自己能记一辈子。大概就是22年12月份放开之后学校里越来越多的同学阳了，我的研究方向可以在宿舍用自己的笔记本完成不需要去办公室实验室，所以我一直宅在宿舍，除了食堂打饭、取快递基本上不出门。她的研究方向需要去实验室，所以她会戴好口罩去实验室。大概是27号我晚上去取快递吹了凉风，回宿舍后量体温37°多的低烧。她从28号起嗓子疼的厉害，然后她为数不多的朋友跟她打电话：“根据我阳过的经验，你和你舍友是都阳了。”然后balabala说了好多。
第2天也就是29号她去测了核酸，阳性！她回宿舍之后对我说的能记一辈子的话来了：“都怪你阳了传染给了我，还连累了小Y同学（她男朋友）要天天去测核酸”，卧槽！这句话真是一整个大震惊，自私又刻薄并且毫不掩饰这种自私和刻薄。事实证明阳的只有她自己，她是29号阳的，然后把病毒传染给了我和她男朋友小Y同学，为什么这么笃定呢？因为我29号、30号、31号核酸都是阴性。按她说的话原方原还回去：最后是她连累了我天天去测核酸，还连累我白天完全不敢回宿舍，晚上实在没有办法才回宿舍睡觉，并且连累的1月1号我阳了之后是标准的7天发病流程：小刀剌嗓子、水泥封鼻孔、发烧4天。作为一个文明人我不知道怎么骂的SB舍友，有的人你遇见了就是你倒霉。
后来我很后悔，我应该在她阳了之后当机立断搬到办公室来/去打新冠第四针“以毒攻毒”（学妹的建议并且很有效她就阳了两天）/两人都戴口罩睡觉（也是同学的经验，但是我舍友这么自私的人完全不会有戴口罩的自觉）。
这次她在我回学校的最后一天才说她二阳了，6月6号回浦东的机票早就买好了，6月7号也就是今天学校有一大堆和毕业有关的表格和硕士论文要填写打印签字盖章提交存档，内容很多一天可能完不成需要两天，总之是千万不能阳的时候。这次最当机立断的事就是来办公室苟着，避免自己回宿舍的第一秒钟就二阳。
特别鸣谢她男朋友同时也是我们课题组的小Y同学，看上了我舍友的漂亮和身高，并且活在拥有一个外表漂亮的女朋友的虚荣和他自己爱情的幻想中锲而不舍的追求并且追求成功了，占据了我舍友的时间，替我挡掉了一大半的霉运，让我在这三年里整天围观她和她男朋友吵架而不是我和她吵架。
她能提前两年上学是因为她舅舅之类的亲戚在某经常被黑的省（对于经常被XX省人偷井盖这个梗她表示不知道，活在虚假真善美得真空中自己又假恶丑）县教育局工作，安排了她提前两年上学，她说她学生时代过的很不快乐如果让她当初可以选择她一定不会提前两年上学（她的低情商存在也让接触她的人很不快乐啊！）。中国社会比较急功近利一些：“出名要趁早”、“年少有为”，缩短读书年限确实会在后来的人生中给更多的缓冲时间。但是如果我的孩子提前两年上学情商低成这个样子，我宁肯ta不提前上学而是按部就班的读书。
——想起了本科时候是4人间，我们仨姐妹经常在一块吐槽另外一个奇葩舍友，可惜了现在是双人间，没有另外一姐妹和我一块吐槽这个极品舍友，只能发微博调侃。不知道等我毕业之后她的新舍友会和她相处怎么样？挺希望有人能给她好好一个教训“被社会毒打”。
研究生时候舍友是自己选的，但是！从小到大认识的同一级的都是同龄人顶多上下浮动一两岁，完全没有想到问年龄的事，然后就遇到了比我小三岁的舍友，还是硬性需求不匹配的舍友（以后再说）。
她跟我讲她从小到大女生们都不和她一块玩、她都是被排挤被孤立的，只有上了大学之后她舍友们很大大咧咧她也变得大大咧咧起来（PS根据我后来的观察：她对自己的认识完全是错误的，完全扭曲了“大大咧咧”这个词的意思）。当我把这件事给朋友讲时候朋友还心善的以为是校园霸凌，我回想了一下我三年来和她的相处，总结了一句精华：“我觉得是因为她年龄小完全不知道怎么和同学们相处。”
有件事太过离谱感觉自己能记一辈子。大概就是22年12月份放开之后学校里越来越多的同学阳了，我的研究方向可以在宿舍用自己的笔记本完成不需要去办公室实验室，所以我一直宅在宿舍，除了食堂打饭、取快递基本上不出门。她的研究方向需要去实验室，所以她会戴好口罩去实验室。大概是27号我晚上去取快递吹了凉风，回宿舍后量体温37°多的低烧。她从28号起嗓子疼的厉害，然后她为数不多的朋友跟她打电话：“根据我阳过的经验，你和你舍友是都阳了。”然后balabala说了好多。
第2天也就是29号她去测了核酸，阳性！她回宿舍之后对我说的能记一辈子的话来了：“都怪你阳了传染给了我，还连累了小Y同学（她男朋友）要天天去测核酸”，卧槽！这句话真是一整个大震惊，自私又刻薄并且毫不掩饰这种自私和刻薄。事实证明阳的只有她自己，她是29号阳的，然后把病毒传染给了我和她男朋友小Y同学，为什么这么笃定呢？因为我29号、30号、31号核酸都是阴性。按她说的话原方原还回去：最后是她连累了我天天去测核酸，还连累我白天完全不敢回宿舍，晚上实在没有办法才回宿舍睡觉，并且连累的1月1号我阳了之后是标准的7天发病流程：小刀剌嗓子、水泥封鼻孔、发烧4天。作为一个文明人我不知道怎么骂的SB舍友，有的人你遇见了就是你倒霉。
后来我很后悔，我应该在她阳了之后当机立断搬到办公室来/去打新冠第四针“以毒攻毒”（学妹的建议并且很有效她就阳了两天）/两人都戴口罩睡觉（也是同学的经验，但是我舍友这么自私的人完全不会有戴口罩的自觉）。
这次她在我回学校的最后一天才说她二阳了，6月6号回浦东的机票早就买好了，6月7号也就是今天学校有一大堆和毕业有关的表格和硕士论文要填写打印签字盖章提交存档，内容很多一天可能完不成需要两天，总之是千万不能阳的时候。这次最当机立断的事就是来办公室苟着，避免自己回宿舍的第一秒钟就二阳。
特别鸣谢她男朋友同时也是我们课题组的小Y同学，看上了我舍友的漂亮和身高，并且活在拥有一个外表漂亮的女朋友的虚荣和他自己爱情的幻想中锲而不舍的追求并且追求成功了，占据了我舍友的时间，替我挡掉了一大半的霉运，让我在这三年里整天围观她和她男朋友吵架而不是我和她吵架。
她能提前两年上学是因为她舅舅之类的亲戚在某经常被黑的省（对于经常被XX省人偷井盖这个梗她表示不知道，活在虚假真善美得真空中自己又假恶丑）县教育局工作，安排了她提前两年上学，她说她学生时代过的很不快乐如果让她当初可以选择她一定不会提前两年上学（她的低情商存在也让接触她的人很不快乐啊！）。中国社会比较急功近利一些：“出名要趁早”、“年少有为”，缩短读书年限确实会在后来的人生中给更多的缓冲时间。但是如果我的孩子提前两年上学情商低成这个样子，我宁肯ta不提前上学而是按部就班的读书。
——想起了本科时候是4人间，我们仨姐妹经常在一块吐槽另外一个奇葩舍友，可惜了现在是双人间，没有另外一姐妹和我一块吐槽这个极品舍友，只能发微博调侃。不知道等我毕业之后她的新舍友会和她相处怎么样？挺希望有人能给她好好一个教训“被社会毒打”。
明明是在旅途中 却总是忍不住想下一次的出发 想到以后的生活要怎么开始 人真是一个可爱又矛盾的动物啊
白天的时候会很开心地想要发朋友圈 留下惊艳的美景与好看的照片 可是到了晚上 又厌恶一种被凝视的感觉 恨不得把朋友圈全关上
晚上孤独感总是袭来 旅途久了孤独感也会袭来 但这种孤独感同时又是一种该死的自洽 觉得一个人挺好的同时也意味着不太能够想象到亲密关系出现在生活中会是什么样子了 也不太能够想象到喜欢和被喜欢的感觉了
这次旅途中开始试着拍一些视频 想要等到回去后给自己剪一个视频 其实以前我对于剪辑啊这种技术活还蛮排斥的 因为总觉得自己没什么艺术细胞 但是当想到只是为自己而做 而不存在外界的评价的时候 便对此有了一些期待感
我真的很久没有跳出舒适区了 我蛮害怕别人的眼光的 所以我要慢慢学着想象一个没有他人的世界 想象如果没有外界的评价 我会做出什么选择 我想我会走得更加坦然 更慢 按自己的节奏
已经选好了今天的照片 但发朋友圈的时候犹豫再三还是选择了私密 自己真是一个就连快乐也不太心安理得的人 或许这样也好 不要让自己的旅行成为为了他人的旅行 这两天还会想着交毕业登记表的事情 还有研究生选导师的事情 讨厌自己总是为了未来而焦虑 活在当下不好吗
总之
当我处在心灵的净土
我才发现 没有一块心灵的净土
没有一个地方可以让我真正逃离
当我处在离尘世很远的地方
我才发现 原来尘世就在我心里
那些喧嚣与焦虑伴随着我
但我仍然感谢 雪山 草原 蓝天
真真实实地触动着我的神经
让我离自己很近
白天的时候会很开心地想要发朋友圈 留下惊艳的美景与好看的照片 可是到了晚上 又厌恶一种被凝视的感觉 恨不得把朋友圈全关上
晚上孤独感总是袭来 旅途久了孤独感也会袭来 但这种孤独感同时又是一种该死的自洽 觉得一个人挺好的同时也意味着不太能够想象到亲密关系出现在生活中会是什么样子了 也不太能够想象到喜欢和被喜欢的感觉了
这次旅途中开始试着拍一些视频 想要等到回去后给自己剪一个视频 其实以前我对于剪辑啊这种技术活还蛮排斥的 因为总觉得自己没什么艺术细胞 但是当想到只是为自己而做 而不存在外界的评价的时候 便对此有了一些期待感
我真的很久没有跳出舒适区了 我蛮害怕别人的眼光的 所以我要慢慢学着想象一个没有他人的世界 想象如果没有外界的评价 我会做出什么选择 我想我会走得更加坦然 更慢 按自己的节奏
已经选好了今天的照片 但发朋友圈的时候犹豫再三还是选择了私密 自己真是一个就连快乐也不太心安理得的人 或许这样也好 不要让自己的旅行成为为了他人的旅行 这两天还会想着交毕业登记表的事情 还有研究生选导师的事情 讨厌自己总是为了未来而焦虑 活在当下不好吗
总之
当我处在心灵的净土
我才发现 没有一块心灵的净土
没有一个地方可以让我真正逃离
当我处在离尘世很远的地方
我才发现 原来尘世就在我心里
那些喧嚣与焦虑伴随着我
但我仍然感谢 雪山 草原 蓝天
真真实实地触动着我的神经
让我离自己很近
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