我的分享欲其实已经克制很多了，其实我可能只是想表达自己，可是词不达意，我匮乏的语言好似无法表达我充盈的内心世界。讲的人是好心，可是“听者有意”。尝试过一下孤独的生活也没什么，或许也不能称之为“孤独”。我只是这条路上找寻自我，不逢迎，不违心。这是我的期望，我真的希望自己不要只是一个停留在理论基础很充足的层面，我想要实践我的想法，我总有很多考量，这件事會給我帶來的利弊，到底是從什麼時候我開始變成這個樣子的呢？我無從得知，可是我不想一直是這樣的，好像沒有人陪是不行的，孤獨是一種罪過，我知道這種想法是錯誤的，可是我好難去改變自己。從今天起，希望我能真正的做出改變吧。成為自己想成為的人才是我來到這個世界的唯一目的不是嗎？這個世界上有夢想的人如此多，少我一個又如何，我只是想活在自己的世界裡不被打擾，這麼難嗎～
“他們為什麼不理我”“她為什麼跟其他人說話，也不願意跟我說話”⋯⋯我想。永遠被牽著鼻子走的人是不會快樂的，我想快樂，所以我要丟掉這些想法。活在自己的世界，不被定義，不做假設，活在當下。做自己，才是我現在最想做的！
所以我开始发疯，在暴雨傾盆的夜，出去吃飯，淋了一身也無所謂，這是我邁出的第一步，我不會讓他成為最後一步的。第二步、第三步⋯⋯第一百步⋯⋯第一萬步⋯⋯我的人生還長，該怎麼過由我自己決定，好嗎！
“他們為什麼不理我”“她為什麼跟其他人說話，也不願意跟我說話”⋯⋯我想。永遠被牽著鼻子走的人是不會快樂的，我想快樂，所以我要丟掉這些想法。活在自己的世界，不被定義，不做假設，活在當下。做自己，才是我現在最想做的！
所以我开始发疯，在暴雨傾盆的夜，出去吃飯，淋了一身也無所謂，這是我邁出的第一步，我不會讓他成為最後一步的。第二步、第三步⋯⋯第一百步⋯⋯第一萬步⋯⋯我的人生還長，該怎麼過由我自己決定，好嗎！
第100篇微博，献给我的高考。
按照正确的来讲，这是我的第二次高考。自从经历过一个人前往西安求学画画和联考这样的大考之后，似乎所有的勇气和胆量都变大了，大到有勇气会选择再搏一次，再抗争一次。我一直认为，我面对高考是有优势的，说句实话就是因为经历过一次，所以会有熟悉感在。这并不是一种值得骄傲的事情，不值得被歌颂，也不值得被表扬。但我依然觉得自己是个英雄，拥有下定决心复读的勇气，尽管在很大程度上讲，复读是因为专业课考试的缘故。
对于今年的高考，我的内心很平静。直到它来临的前一晚，家人的千叮咛，万嘱咐，还有已经上了大学很久都不联系的同学发来问候和鼓励，我才真真切切的感觉到，这一年，太快了，就在眼前。现在是6月9日的00:39分，对于我而言，它与6月8日无异，因为我现在还没有睡觉，夜晚总是给人留下过度的思考时间，没有白天的喧嚣，我把一切都抛之脑后，珍惜这段仅属于我一个人的时光，我开始把6月7、6月8经历的事情开始复盘，一切的思绪回到了我刚踏入试点大门的那一刻，踏入文史类7场考场的那一刻，我甚至能听到金属探测仪在我耳边轻轻响起的声音，那声音所追寻的根源只不过是我牛仔裤上的一个小小的纽扣。我又听到广播不断响起的声音，从开始到结束的声音，直到最后一刻，直到我站起，双手背后，看着主监收走我的答题卡，副监收走我的高考卷子，看着门外阳光照进来，看着电子表17:00的时候，看着黑板上科目为“英语”的字迹。
考试的具体内容是什么，我好像不记得了。我甚至怀疑我这是选择性遗忘，明明是刚考完试的人，又怎么会不记得了。是另一种逃避吧，逃避那些“考的怎样”“题难不难”“你选了什么”的敏感语句。是另一种不自信吧，因为自己也不知道自己到底几斤几两，到底算个什么水平，学校的模考，又怎能和高考相比呢。我记忆深刻的是“全国统一招生考试”的字迹出现在我的答题卡和卷子上，它们那样大，但我从来不注意，直到我写完所有的答案，等待来收卷的时候，我才注意到。
语文作文，文综选择题，文综大题，数学选择题，英语选择题。这些统统是我所担心的，但是没有人比我更清楚的知道，我所担心的，都是无济于事的。我发了朋友圈“考完了就随它去吧”可当夜晚袭来，情绪深处还是会想起。我有些杞人忧天了，但是作为一个复读生，我的顾虑似乎也能解释的通。
高考，是结束吗。不，我觉得是开始。是人生路上刚刚的开始，它决定你以后去哪里，做什么。我现在所享受的一切，是最无须顾虑的一切吗。不，这也是开始。往后的出高考成绩，填报志愿，等待志愿录取，去往大学，融入大学生活，这都只是刚刚开始。我人生的，刚刚开始。
时间过的太快，以至于今天的我，都对去年今天的我印象深刻。对去年今天自己做了什么事，遇到了什么人，看了什么动漫，吃了什么饭，都记忆犹新。我只能感叹时间太快，快到不知不觉，我的复读生活算是彻彻底底的结束，还没有想明白过程，就已经是结束。
结尾总想说点什么来结束这篇潦草的微博，但又觉得任何的结尾都无法形容，或许这篇微博被别人看到的时候觉得毫无逻辑，毫无头绪，根本看不懂写了什么，这都不重要。重要的是，我清楚的明白，我深刻的感受，我铭心的记忆，这就足够了。文字给了我宣泄情绪的机会，也给了我记录我人生的点点滴滴的机会，也许文字很稚嫩，很青涩，很幼稚，但想到是记录18岁的我，就足以有意义了。
就以我家冰箱里最后一个大米红枣馅的粽子作为插图吧（也许这个粽子明天就会被蒸熟被我妹妹吃掉）幸好我拍照留了下来。
那就祝大家“高粽”吧～祝我也是。
按照正确的来讲，这是我的第二次高考。自从经历过一个人前往西安求学画画和联考这样的大考之后，似乎所有的勇气和胆量都变大了，大到有勇气会选择再搏一次，再抗争一次。我一直认为，我面对高考是有优势的，说句实话就是因为经历过一次，所以会有熟悉感在。这并不是一种值得骄傲的事情，不值得被歌颂，也不值得被表扬。但我依然觉得自己是个英雄，拥有下定决心复读的勇气，尽管在很大程度上讲，复读是因为专业课考试的缘故。
对于今年的高考，我的内心很平静。直到它来临的前一晚，家人的千叮咛，万嘱咐，还有已经上了大学很久都不联系的同学发来问候和鼓励，我才真真切切的感觉到，这一年，太快了，就在眼前。现在是6月9日的00:39分，对于我而言，它与6月8日无异，因为我现在还没有睡觉，夜晚总是给人留下过度的思考时间，没有白天的喧嚣，我把一切都抛之脑后，珍惜这段仅属于我一个人的时光，我开始把6月7、6月8经历的事情开始复盘，一切的思绪回到了我刚踏入试点大门的那一刻，踏入文史类7场考场的那一刻，我甚至能听到金属探测仪在我耳边轻轻响起的声音，那声音所追寻的根源只不过是我牛仔裤上的一个小小的纽扣。我又听到广播不断响起的声音，从开始到结束的声音，直到最后一刻，直到我站起，双手背后，看着主监收走我的答题卡，副监收走我的高考卷子，看着门外阳光照进来，看着电子表17:00的时候，看着黑板上科目为“英语”的字迹。
考试的具体内容是什么，我好像不记得了。我甚至怀疑我这是选择性遗忘，明明是刚考完试的人，又怎么会不记得了。是另一种逃避吧，逃避那些“考的怎样”“题难不难”“你选了什么”的敏感语句。是另一种不自信吧，因为自己也不知道自己到底几斤几两，到底算个什么水平，学校的模考，又怎能和高考相比呢。我记忆深刻的是“全国统一招生考试”的字迹出现在我的答题卡和卷子上，它们那样大，但我从来不注意，直到我写完所有的答案，等待来收卷的时候，我才注意到。
语文作文，文综选择题，文综大题，数学选择题，英语选择题。这些统统是我所担心的，但是没有人比我更清楚的知道，我所担心的，都是无济于事的。我发了朋友圈“考完了就随它去吧”可当夜晚袭来，情绪深处还是会想起。我有些杞人忧天了，但是作为一个复读生，我的顾虑似乎也能解释的通。
高考，是结束吗。不，我觉得是开始。是人生路上刚刚的开始，它决定你以后去哪里，做什么。我现在所享受的一切，是最无须顾虑的一切吗。不，这也是开始。往后的出高考成绩，填报志愿，等待志愿录取，去往大学，融入大学生活，这都只是刚刚开始。我人生的，刚刚开始。
时间过的太快，以至于今天的我，都对去年今天的我印象深刻。对去年今天自己做了什么事，遇到了什么人，看了什么动漫，吃了什么饭，都记忆犹新。我只能感叹时间太快，快到不知不觉，我的复读生活算是彻彻底底的结束，还没有想明白过程，就已经是结束。
结尾总想说点什么来结束这篇潦草的微博，但又觉得任何的结尾都无法形容，或许这篇微博被别人看到的时候觉得毫无逻辑，毫无头绪，根本看不懂写了什么，这都不重要。重要的是，我清楚的明白，我深刻的感受，我铭心的记忆，这就足够了。文字给了我宣泄情绪的机会，也给了我记录我人生的点点滴滴的机会，也许文字很稚嫩，很青涩，很幼稚，但想到是记录18岁的我，就足以有意义了。
就以我家冰箱里最后一个大米红枣馅的粽子作为插图吧（也许这个粽子明天就会被蒸熟被我妹妹吃掉）幸好我拍照留了下来。
那就祝大家“高粽”吧～祝我也是。
刚刚无聊坐在床上，完整的看完了22年的相册。
我记忆以来最痛苦又最深刻的一年。
年初的时候生了一场病，每天都要挂点滴，有时候玩手机玩着玩着低头一看发现回血了，不过我对这种看似可怕东西一直都在状况之外，甚至觉得有点爽
三月份开学，寝室聚餐，它是好吃的，但我讨厌葡萄干和花生碎，几个小时后我站在店门口犹豫，因为减肥，想吃的蛋糕也没有买，不过很快几天后我就要后悔了…
第三张图片，是凌晨一点，在隔离的酒店里，一整天都没有人给我送饭，门是反锁的，打了无数通电话无人接听，绝望的崩溃大哭，后来饿过劲了，也就感觉不到饿了，发着烧睡着了。
三月末回到寝室隔离的那两个月，应该是我人生中最快乐的一段时光了，虽然每天守着几平米的小屋不能出去，但我们几个人在一起，每天睡到自然醒，坐在一起看电影彻夜长谈，我现在还是怀念那段日子，痛并快乐着（ 每天吃着固定的盒饭，吃一顿饺子开心的不得了）
emmmm…我感觉我们都是活着的。
八月份出去玩了一圈，人被晒黑了和朋友坐在桥上烧烤聊天，被蚊子叮了五个大包。
夏天洗澡，等于给蚊子洗菜。
东北的十月份就已经非常冷了，毕业论文的开题让我头大，很难想象一年之后的论文该怎么写，幸运的是答辩时，老师并没有刁难我道歉果然是有用的。
最后一张，是困扰了我很久很久都无法释怀的一件事，哪怕是现在，我依然想不通人的善变程度和不满足心态，什么时候能收敛。从远处看的时候，所有东西都是美丽动人的，人也是。
想着情人节偷偷买票去飞去贵州给他一个惊喜，后一秒告诉我假期回家和前女友一起打了麻将，我猛的想起之前我说想考研去他家乡离他近一点时，说了某个学校，他脸色明显变的不好，原来不好的原因在这。
闹掰之后在开学前找我求和，我还是心软下贱的去原谅他，睡不着的时候我就在想，为什么有我还是不满足，大概是这段感情里，我把自己放的太低，重蹈覆辙的去犯以前的错误，我也依旧做不到彻底放下，就希望他一辈子都买不到辣椒和土豆。
没有什么比时间更具有说服力了，因为时间无需通知我们，就可以改变一切了。
我记忆以来最痛苦又最深刻的一年。
年初的时候生了一场病，每天都要挂点滴，有时候玩手机玩着玩着低头一看发现回血了，不过我对这种看似可怕东西一直都在状况之外，甚至觉得有点爽
三月份开学，寝室聚餐，它是好吃的，但我讨厌葡萄干和花生碎，几个小时后我站在店门口犹豫，因为减肥，想吃的蛋糕也没有买，不过很快几天后我就要后悔了…
第三张图片，是凌晨一点，在隔离的酒店里，一整天都没有人给我送饭，门是反锁的，打了无数通电话无人接听，绝望的崩溃大哭，后来饿过劲了，也就感觉不到饿了，发着烧睡着了。
三月末回到寝室隔离的那两个月，应该是我人生中最快乐的一段时光了，虽然每天守着几平米的小屋不能出去，但我们几个人在一起，每天睡到自然醒，坐在一起看电影彻夜长谈，我现在还是怀念那段日子，痛并快乐着（ 每天吃着固定的盒饭，吃一顿饺子开心的不得了）
emmmm…我感觉我们都是活着的。
八月份出去玩了一圈，人被晒黑了和朋友坐在桥上烧烤聊天，被蚊子叮了五个大包。
夏天洗澡，等于给蚊子洗菜。
东北的十月份就已经非常冷了，毕业论文的开题让我头大，很难想象一年之后的论文该怎么写，幸运的是答辩时，老师并没有刁难我道歉果然是有用的。
最后一张，是困扰了我很久很久都无法释怀的一件事，哪怕是现在，我依然想不通人的善变程度和不满足心态，什么时候能收敛。从远处看的时候，所有东西都是美丽动人的，人也是。
想着情人节偷偷买票去飞去贵州给他一个惊喜，后一秒告诉我假期回家和前女友一起打了麻将，我猛的想起之前我说想考研去他家乡离他近一点时，说了某个学校，他脸色明显变的不好，原来不好的原因在这。
闹掰之后在开学前找我求和，我还是心软下贱的去原谅他，睡不着的时候我就在想，为什么有我还是不满足，大概是这段感情里，我把自己放的太低，重蹈覆辙的去犯以前的错误，我也依旧做不到彻底放下，就希望他一辈子都买不到辣椒和土豆。
没有什么比时间更具有说服力了，因为时间无需通知我们，就可以改变一切了。
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