我记得以前 他和我说 我只想你开心 你有任何事情都要和我说 一开始我不说 他会不开心觉得自己存在没意义 因为他就是倾听我的 是我的树洞
我信了 。。。
后来什么都说 谈天说地 事事都讲 可现在他告诉我 他不想听了 也并不在乎我是否开心难过 是否会流泪
这世上我还能信什么呢 还有什么是值得我相信的 医生说的会好 爱人说的不离不弃 还是家人说的理解 信什么 怎么信

以前我想 如果分手我一定会发病的 会很极端很疯很大声的哭 可我错了 我真的没有像之前分手以后那样歇斯底里 这几天有时候特别痛我甚至哭不出来 开始我不明白 现在我想通了

以前我的歇斯底里 是因为想快点走出来 所以很多很多情绪集中在一起 一个月两个月或者大半年都很伤心 但之后会好起来 只是接下来会很孤僻 很抗拒接触任何人 可如果有个人真心靠近我 我依然会打开自己 这次没如此是因为极度痛苦的时候我是麻的 是的 此时的每天我都觉得自己是麻木的 我开始不爱说话 不再听别人说话 不听音乐 讨厌任何声音 唯一剩下一点表达欲 更多还是会发给爱的人 可如所见 对方并不再像曾经那样 一有空就来看了 甚至压根不想回复
我知道这次的打击会一直跟随我 让我在过去排斥这个世界的基础上 更上一层楼 一开始我孤注一掷的时候 就应该清楚的做好这个准备 是的 虽然还经常觉得是梦 可我也无能为力了 我好像能观测未来 能看到最后是我一个人伤神的离开 而他因我的离开终于松了口气 会那么小小的伤心一下吧 可紧接着会非常轻松开心 这是我唯一能感受的结局 对方会想 既然你都能走肯定是不爱了想通了 却不知道是因为我太痛 每每看到这种局面 这种状态 心是碎的 眼泪也是苦的 他永远不会知道是我承受不住这种痛并没有不爱了

因为没有歇斯底里 所以痛感就会时时刻刻的蔓延 延伸 侵蚀 我深知这种情况很糟糕 可作为我 本我意识里 反而不想过度参与阻拦 因为这缓慢的痛感在我的世界里会变成有毒带刺的藤蔓 它无限的生长着 缠绕着 最后紧紧的包裹着我 紧紧的 像捆了成千上百层打了死结的麻绳
而那时候 我是被保护着的 我的嘴巴里也塞满了这藤蔓 耳朵里内脏里到处都是 它们永远保护着我 没有任何人能解开能触碰到我 没有 而我就这样无声的 静静的 等待时间给予馈赠养着我的藤蔓 让它永远保护我 不再接触到任何外界、人事物 不再说不再听 因藤蔓将我裹得太紧 我也时时刻刻的痛着

在将来无数个夜里 这份痛和泪 还需要我去承受 又何需歇斯底里呢.

一直说只要是自己做的选择就永远不会后悔 后悔不可能存在我的字典里 但看到那些热搜词条还是感觉如果当时没有选择这条路就好了 如果再来一次会是怎么样呢 在这里遇到的人和事真的太令人失望了 和高中一样的大学炎热的天气糟糕的人际关系 让我无数次谩骂想逃离这里真的很累 那些热泪盈眶的才是青春 冷静下来必须要面对的才是真正的生活

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#夏日影评大赛##电影正当夏# 注定是一部喜欢的人会很喜欢、讨厌的人会很讨厌的电影，也是一部最好一个人观看的电影。
这几年看了很多空泛的集体主义，面目模糊无趣雷同的宏大，很久没看到电影里的生命体思考并大声问出人类存在的意义，都说这片子疯疯癫癫，但不合群的个体与群氓的一分子，到底谁更疯呢。

另外，我感觉自己不是孙一通也不是唐志军，而是那头眼前挂着一根胡萝卜吭哧吭哧拉磨的驴，所以对我而言全片最冰冷孤独的时刻就是唐志军拿着胡萝卜骑上了那头驴。
堂吉诃德是荒诞的理想主义，他的马更没得选。

电影与诗歌本就是一体，宇宙不负责给答案，在此之前从没想过如果外星人走了那么远来这儿也是为了问同一个问题，到时告诉他们确实没有任何意义然后同归于尽吧。（先看完孔大山“不大相信电影了”的采访才来看这部电影，倒是别有一番滋味。