如何轻描又淡写的告诉你们，翻山越岭的疲惫感。是对一切都提不起精神，是渴望把自己包裹起来却也渴望树洞的倾听。曾经文字最入心，后来怕啊，怕让别人知道，自己从未长大过，于是沉默掩盖。
晚上抱着礼物的时候，我问他，你觉得妈妈给你的爱多不多。他给了我肯定的答复。我跟他说，去大胆飞，如果有坠落的风险，也不要惧怕，妈妈会努力接住你。我在努力的给予我的孩子我曾无比渴望的爱与托举。但我仍旧只有我自己，逼迫自己内在强大，去抵抗所有的脆弱星球。
所以我真的幸福吗？被捆绑在责任里，被爱羁绊住，甚至每次想任性的时候，都觉得算了吧。年岁增长，要一次又一次的和自己和解，要欺骗自己，立足当下方可至远。我只想活在瞬间，感受对于我，太重要了。
如何洒脱。十年换座城市。所有的决定像是逃荒似的，时间如狼，虎视眈眈。向左还是向右，压根不知道对错。他人问起，也只能扯谎，换种新生活。
可是我却开始怀念，厦门的一切。
我会越来越好的。絮絮叨叨的，孤岛永恒。

我坐在屏幕前
敲打着那些隐匿在神经末梢纤细难辨的情绪
一边絮絮叨叨地刻描
一边又潦草地抹去

夜里开一盏昏黄的灯
有些酒
长久的阅读
内里波澜涌卷却执拗的沉默亦无心分享

像巨大的贝类要扣紧蜷缩
像孩子般赌气地放纵情绪
炙烈深沉的自我拥抱
然后和解平顺

午后收到快递
在便签纸上潦草写下代办事情
蔓绿绒抽出新的枝芽
旅行带回来的木雕猫咪
出水困难写起来却意外丝滑的钢笔

生活原本如此
等不及想太久
被推搡着深深浅浅的前行
循环往复一次次成长衰败又蜕变着
雨滴之下，亦无新事
#慢生活##春日限定美好家##生活的模样#

我真的好困，四点多天还没亮就被窗口的一个大叔和银发老奶奶一口方言吵醒。很想让他们声音小点，但是好熟悉的感觉，我想继续享受一会儿。
1.像小时候外婆家好多人睡一张大床，大人们早早醒来在絮絮叨叨说着这个那个小孩的睡相，她们在有意压低声音可还是会被我听到，和醒来就差一个睁眼，听着她们谈论自己，也在装着熟睡的样子，在醒来和睡着之间游离，一会儿可能就在她们的絮叨之中继续睡着了。
2.让我决定写出来的是，更像是爸爸和早已经去世的奶奶。（他们下车喽），像从来没有出过远门没有坐过火车的奶奶，坐在暮色的窗口小心翼翼。大叔像是爸爸，小时候眼里山一样稳重的身影，在母亲身边也多了几份憨厚和反差萌。他们这是一场近十年或者十几年仅有的远行，也不熟悉这个世界的爸爸带着更不熟悉的奶奶，但是也要显得很熟悉，但是也掩盖不了手足间的小心翼翼。
3.也不知道是否带了滤镜，看到路过上车的人也散发着西北人的淳朴憨厚形态各种。也许我是能感受到的，又也许是我瞎说八道

我不知道我继续想描述下去该怎么描了，但是思绪被打乱了，但是我想表达的是，我好想她们他们还有小时候特有的疼爱。忘记给外婆买点武汉好吃的了，一会下车看看哪里有好吃的[太开心] 继续睡喽