突然发现自己情绪很不稳定，似乎越是亲近的人，越容易释放情绪于她们。很不喜欢这种状态下的自己，越来越讨厌那个迎合他人，讨好他人的自己了。好像在生活的轨道上，我与自己渐行渐远，我越来越看不透自己了，明明自己那么讨厌迎合他人，却不知不觉成为了这样的人。
似乎温柔留给了陌生人，锋利面向了最亲切之人。
我想，是时候做出改变了。

不知不觉您已经离开我们100天了…每天都有很想很想您，以前不爱数星星的人现在总会去寻找夜晚那颗最亮的，门前的李子结果了，庭院的枇杷已进入肚子里，田野的农作生机盎然，枣树也长出绿芽，每每看到这些就会想到小时候您牵着我的手，带我到处走人家，累了就和您撒娇要抱抱，您也从来不会喊累，背着我给我讲好多好多故事，长大后您也经常骄傲的和他人介绍“这是我蛮妹几”，前些天，打开吊扇那一刻，仿佛又看到了您悠然的穿着小汗衫躺在躺椅上小酣，多么希望这是真实的…印像里您还是那个走路带风，喜欢蹲着吃饭，永远乐呵呵，不舍得对我说一个重字的男人，但岁月早已将您变成了白发苍苍的老人，只是我还没意识到…什么时候不再长久留宿那幢装满回忆的房子，什么时候陪您吃顿饭都成了奢望，什么时候不再是您的跟屁虫，我只知道以后再也没了您的目送，叮嘱和呼唤…终于理解子欲养而亲不待的痛苦，明白了亲人的逝世是一辈子的潮湿。大家都在和我说您待我比待亲生女儿还要亲，但是我就在想哇，为啥您明明到了可以享福的时候，却还要辛苦把我拉扯大，且毫无怨言呢，也就是您的这份善良与仁爱，让我这辈子拥有了两位爸爸，都还没来得及感谢您呢…当听到您病重的时候眼泪鼻涕止不住的流，到现在还是无法接受事实，明明那么可爱的您，过年的时候咱两还在一起烤火说笑呢，您还夸我的美甲漂亮，这一切都太突然，最后一次叫您，您给出反应的时候我早已已经泣不成声，眼泪也从您的眼角流出…直到那天晚上，刚洗完碗筷在房间坐下不到十分钟，就听到您用力抽的一下…再叫您却再也得不到回应时…那一刻我永远的失去了您，我的大爸爸。
2023年2月16日18:35️
永念
大爸爸，我想你了，每天都有很想，有时间来梦里看看我吧。

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十八岁之后感觉自己的表达能力和写作能力就同步退化了。也许是自己不确定在想什么所以总是用“我不知道”“可能”，也可能是敏感度的逐渐加强惯用“感觉”。

很不幸，短短两句话已经把这些词都用上了。生活上的诉说是这样，笔下的文字更是如此。

面对一些用生动语言来准确描述自己的状态，并且能让对方了然的朋友，我内心只有敬佩之情，顺便再鄙视一下自己是书读少了and怀疑自己真的从小到大语文强项么。

我内心是如此混乱如此不堪，说出来的话毫无逻辑性，充斥着咋咋呼呼的情绪，无法表达自己想表达的，多的是废话和流水账。所以我在想：我说的话，它是有意义的么。

我好喜欢我的朋友们，好喜欢我喜欢的人。我不止一次的表达过，虽然性格使我常常背后夸赞他们，他们并不知晓。
有社交能力max，很会与人沟通相处，包容性很强很温柔的。
有看起来很乖很懂事，但内心充满力量像是在冬日也能包裹着秋日的果实。
有明明很优秀却对自己要求严苛，努力善良并且很会为他人着想的。
有我看音乐剧在微博认识的爱追演员的可爱宝贝。有对舞台有自己坚守，对表演有自己认知的优秀的演员朋友。有很少联系，却会在我情绪崩溃时主动关心问候我的高中同学。

我是被爱包裹着长大的。至少总体上说是这样的。撇开一些从小被骂丑的言论来说是这样的。

正是因为如此，所以我长成了现在的模样。虽然在他人眼里我太容易被误解成另外一个样子，但我接受这个事实。ok。

最近也有碰到很奇怪的现象。如同我的同学多半觉得我雷厉风行高傲骄矜，不清楚我的敏感细腻。他也永远不会看到我的前一面。

我刚才在下楼梯的时候想，下一格：蛋炒饭。再下一格：吉他。再下一格：录歌。再下一格：火锅。再下一格，然后发现想太多了，其实我第一脚就已经踩空了，我还在惦记这个楼梯明明规规整整我怎么就摔了。摔了就摔了吧，可是并不心疼自己反而关心别人腿里的钢钉。应该么，不应该吧。

痛苦用什么来比较呢。
他无法比较。
你别和我比较。
我没和你比较。

亲爱的陌生人或者我的微博朋友，你看到这里就说明你浪费时间读了一篇前言不搭后语的碎碎念，祝你幸福快乐，我爱你，早点休息。