没想到这一年居然过得如此快
快到我还没有反应过来时，2023年的高考已经到来了，而2022年的考生释怀了吗 和解了吗
至少我没有
那场暴雨毁了我的新传梦，毁了我的上海梦
2022新高考一卷的数学啊
摧残了多少中等生
真的在考场快哭出来
忍了一路回家狂哭
可是还有四科在等着我
我不可以难过太久
失眠的中午和稀碎的数学
我永远无法释怀
幸好英语没有辜负我（逢人就推陶大！）
幸好考前的灵光一闪（就是那种突然被点到了）政治恢复高三以前的水平（高三那一整年的政治忽高忽低的吓人，有一段时间都在瓶颈期，感谢考前看B站的技巧课[哭惹R]）
可是最后啊
我还是成为了特别糟糕的自己
从来没有想过的样子
不喜欢的城市不喜欢的专业不喜欢的学校
一度很想退学很想逃离（特别是这学期…）

我的高中生活其实很平淡也不是自己的梦校（想要努力的时候已经太晚）
所以一进入高中就很努力想学好
可能是物极必反吧，第一次月考就砸了
后来慢慢往上爬，一直在往上走
我以为会越来越好的
最终还是高估自己了
被yq裹挟的三年
并没有什么轰轰烈烈的事情
总要允许一些人的高中是安静的吧
想去更好的学校，见很多风景
可惜还是失败了
彻彻底底
真的辜负了好多好多人
在喜欢的科目上遇见了很棒的老师但是还是无能为力的看着它停留在那个很低的分数
是妈妈很期待的目光和很坚定的相信
是查完成绩难过了很久打开手机满屏的关心
最对不起的是十六岁的自己和十八岁的自己
很抱歉，没有活成想象中的样子

什么时候才可以释然呢
我不知道
但是我不会停下的
我将一次又一次的拯救自己
希望我们永远不缺从头再来的勇气和一往无前的冲劲

第一次写高考感悟
希望有一天我可以真正和它和解

最后的最后
祝2023年的同学们高考加油，一切顺利！
祝你们去到理想的院校，去看不一样的风景！

你看到我时就往我脚边走，那么小一只挺舍不得，怕你在路上被饿死。我给你送到宠物店寻求帮助，但是他们不接受流浪猫，没办法我只能自费给你做一些检查，家里一只猫一只狗，父母不同意再多个你，所以男朋友看我挺喜欢你就决定养他，给你买了三层大别墅，我们连夜去搬回家。可是刚到家，你就开始抽搐，神经质，医生和我说你可能撑不过今晚了，可是我想再努力努力，毕竟你才这么小，一定很想看看外面的世界长什么样吧。喂了半瓶葡萄糖酸锌，基本上吐出来了，但还是没有改变状况，我给你拎起来放在地上，你连站起来的力气都没有了。不知道我该怎么做才能救活你了……#流浪猫#

年少不听李宗盛，因为少年真的听不懂李宗盛。年少的时候我们总有所期待，或是以自虐的方式表达和追念爱情，她说她难过我就如丧考妣，她说她想要什么我就可以吃上一个月的泡面；或是取诸怀抱，悟言一室之内，纠结于感情或者是细节，倒也有十分的感动。但无论你再如何的避免依托，这种选择本身就将你的欲望外化了，无可避免的在这些理性的缝隙里钻出很多感性。我能感觉到这些年我的欲望在不断的内化，我发现很多东西、很多感情在你说出来的时候就已经变味了，就好比你跟我说你想要喝一杯奶茶，我非要挑一个下大暴雨的天气骑着车淋成落汤鸡一样把奶茶送到你手里，我付出了吗？我的确是付出了。感人吗？感人。但这杯奶茶只是一杯奶茶，除此之外没有任何的区别，人的情感不应该是你难过我痛苦，你开心我的人生意义就实现了，而应该是我能为你提供一些现世的意义。然而我们越将情感在内心深处理性的剖析、体会，我们越感觉不到原初的冲动和幻想。所以几十年过去之后你会发现一切都模糊了，那大概就是我们惨杂感性的东西太多了。我们有所期待，有所寄托的东西太多了。“等”一直都是很浪漫的字，“我等你”意味着一种可以克服孤独的坚定的选择和陪伴，在我们年少的时候我们总喜欢夸大其词，我们总会在上头的时候脱口而出很多誓言，总对永恒的美好抱有幻想，反正我就是这样。我以为母爱无边，但我发现不过是有所贪图；我以为爱情是可以跨越生死的东西，但我发现人所谓的爱也经不起推敲；我以为友情是持续安稳的陪伴，但其实也在每一次考验中走掉一波又一波的人。我们抱着这样的期待有所依赖了十几年或者几十年，跨越了许许多多的艰难险阻，这时“才发现无人等候”。为什么人越活越自私啊？为什么人越活越包容啊？因为到最后路还是要一个人走的，那些个怨恨、那些个夸大的消遣和感性，不过是你路上相伴的一些花花草草，看一看也就罢了，不必太过执着纠结了，人生下来就是一个人的，也注定要一个人的死去。我们在白头前翻跃了山丘，在白头前再唤回温柔！
我感激十几二十岁的姑娘倾其所有给我做的花、为我掉的眼泪，更感激四十多岁女人在我临走前塞到我手里的雨伞。