你问我这唯心主义信徒得执迷不悟到何时。我又何曾没有质问过我眼前沉默不语的岁月山河，追着那阵令人埋汰的平湖烟雨不放。我也望向过惆怅晨曦做了还算虔诚的祷告。尽管我肆无忌惮的向所及所物都索要了时限。但我也在这场东奔西走中学会了沉默，也懂得不能准确用语言表达的东西，索性就可以不说了。至于面对左右不了的眼前，我也明白若都可以得到开花结果的机会，就如同我身旁的每个人千奇百态的疑难杂症，生活却开了如出一辙的药方一样的管用。既然如此就让我在药效奏效以前，就心甘情愿的做个唯心主义的信徒，让我更加享受这些醉生梦死才能熬成的苦。可以的话，我以许下心愿想要做这满漫山遍野中的一朵野玫瑰，我愿意用我赤诚的红色照耀我一路笃行的坚持，任谁也无法将我褪去这身着色。在这荒郊野岭里，我可以感受着拂过我脸庞让我摇曳的清风，我也会被一滴一滴恰逢其时的雨珠触及到我干涸不已的心田。想象着每当晨光照耀我的枝头，我会由着我的性子舒展着最惬意的姿势等待日光唤醒。即使在那少不了的夜晚铁定会招来狂风大作，我也绝不姑息自己放过每一个昂首挺胸的抬头。因为我始终明白，即使身处眼前一片漆黑，我要做的只不过就是精心等待，直到我的双眼完全适应了这般黑暗。才会等来黎明之际的向阳而生。#情绪发泄站[超话]#

2023.6.6

骑车去见了贝姐，我们见面就拥抱亲吻，像许久未见的爱人。

我们去八一大桥吹了风，看着平静又宽阔的江面我止不住的头脑翻涌思绪万千。贝姐说看着这么好的风景总会让人脑子里想好多东西，好巧，她和我想的一样，我们就像生来就这么搭配一般，总能想到一起。

我们在八一大桥牵手，聊天。看着贝姐通过了下乡实践的面试，她好高兴，我看着她脸上也不自觉的开心，我想如果我们在一个没有人的地方，她一定会高兴的跳起来吧!她一步一步靠自己孤独的得到了想要的一切，如果我也能和她一起去就好了，在为她由衷的感到高兴的同时，心里又是浮泛流动的悲哀。人与人总是不同的，她的未来被精心的规划，而我的前途在哪?

我看着桥，桥却不看着我。我们在桥上度过了短暂愉快的一个小时，恍惚就要分别。仿佛我这一生都在离别之中度过，小时候哭的是爸妈的离开，长大了哭和贝姐的分别，离别是实实在在肉体上的疼痛，泪水是浸湿每个夜晚的伤心。

你没有如期归来，而这正是离别的意义，你不向我走来我便向你走去，我们总归要永远的在一起。

桥很安静，它就默默地站在那，它也不知道谁和谁下来之后就要分离，我走后桥还是那座桥，桥上的人却不再是两个人。

反正呢，初中的学生思想也是不成熟的
想来自己初中的时候也是一个中二青年
不过十年以后的自己在看跟当年相似的发言多多少少会觉得

哎呀，果然小孩子还是太幼稚了

当然从更成熟的角度去分析的话
我觉得表弟说的这些话多多少少也代表着如今被斗那个啥应之类的社交平台…娱乐平台吧，
应该说带的整个人戾气都很重
而且说话阴阳怪气的
这也是部分年轻人的写照吧

对于很多事情，特别是关于出生金钱这一方面的东西
非常非常的情绪化发言
并且怨天尤人怪自己命不好

谁有那么多的好命呢？

每个人的命运的东西是恒定的
亲情、爱情、财富、友情
人生经历的种种
不是这不好就是那里缺

我相信每个人某一方面或多或少会有幸福或者残缺的地方
然而有着不同的人生
更多是源于各自的心态和面对事情的方法

在我眼里表弟现在所得到的生活已经是曾经的我敢都不敢想的了
父母从小对我很节俭
小学的时候我的零花钱都是自己卖废纸赚的一块两块，
想省点钱只能不吃早饭，结果把自己胃饿伤了花了好多年才养回来

他轻轻松松能够得到几千块的礼物，
而我小时候收到妈妈送的两百多的单车都要被我爸念叨好几年

前几天表弟的爸爸也就是我舅舅
还在纠结要不要送他儿子¥8000的相机
我真的很羡慕
因为小时候的我，哪怕是上大学的时候
都没有收到过¥800的礼物，
也没有¥800的过年红包……

人，大概就是不知足的吧