如果她不喜欢你了，自己一定要改变成她喜欢的样子，因为自己的初心是爱着她的，我可能确实被她爱过，也被担心过，以前我的小情绪她是在乎的，以前我们吵架她的眼神不会流露出厌恶，所以很多问题不必猜也不必问，我知道她变了，我心里已经有答案了。

感情里最大的恶意就是拖延，不冷不热不痛不痒，生活在没有止境的期许里，盼着她爱我一点就够了，她的一句话就能让我又哭又笑，放不下又拿不起，一点点被期待和希望耗空，虽然很残忍，但事实就是她没在乎过我吧，该放下就要放下，我在她心里已经没有位置了，我所做的努力无非是让她更加生厌。这条长凳是我们第一次见面散步坐过的，每次路过我都会坐好久， 但不管何时何地，我都会等着去爱她！

去年今天的现在已经睡着了吧
好像在高考出成绩之后我就羞于提起高中 虽然成绩出来的那一刻我就接受了 我知道我不应该在这里我觉得对不起的是爸爸妈妈和周边对我寄予厚望的人 还有我自己 我想尝试向大家证明我不是那样的但是失败了
可我最无法接受的是 好像他们认定了我的失败必然是因为我的上一段恋爱让我分心 好像我的结果失败了我的过程不再有任何一点意义 他们看不到我努力的日子 而甚至我高考考差了考的比他还差最后却是我要去安慰他 我当时觉得没什么 人说惯了无所谓没关系好像真的就没关系了 我曾经很早很早就做好了我们会分开的准备 但最后带给了我什么呢 带给我的是分手后一个月还在给我凌晨打电话哭着说要复合结果开学后没多久直接变了一个人 然后无缝连接了 屏蔽了我官宣了 多荒谬
后来机缘巧合和小何在一起了 他说觉得遇到我是很幸运的事情 我不自信的时候一直说我很好很厉害 我觉得我长胖了他从来都说太瘦了很好很漂亮 一直迁就我的脾气随我闹 小何也是很好很好的人 他真的让我改变了很多让我变得自信 让我有不开心的就直接说 让我从曾经一个很多事喜欢憋心里的人到现在能很直接的表达自己的情绪很少内耗
我希望我们每个人都会有光明的未来 都会遇到很好的人 都会幸福都要开心

有点睡不着了 忙完部门的事情看到大家在朋友圈里发了自己高考的感想 突然想写点什么 不知不觉中高考已经离我过去1年了 其实说实在话我不太想回望高考 我始终觉得高考后因为成绩不理想抱头痛哭的我才刚刚发生 觉得高考后因为以前看过的学校一个也上不成的时候那种绝望历历在目 我是一个要强且悲观的人 但是我喜欢把自己伪装成满不在乎的样子 我有时会不自觉地把自己圈在过去 我不愿回忆也不敢回忆 但是每次我都会不知不觉中想起这次经历 一直刺痛着我 所以当周围有关高考的消息我都会回避不去想 但是我又做不到 其实说实话当看到朋友圈里面以前的同学在自己的学校里面发光发热都很羡慕 有时候会想如果当时再努力一点我是不是就会和他们一样去到想要去的学校、地方 就会变的更好 所以在大一上学期我真的很迷茫 每天都在想我要不要回去复读啊 我的选择是不是错的 我是不是这辈子都不行了 但是人生变数很多 我成功成为了学生助理和部门工作人员 我认识了许多学长学姐和朋友 我也被老师肯定被自己肯定 有时候也会怀疑自己 但是我逐渐变得勇敢了 我敢做自己以前不敢做的事情 开始鼓励自己不给自己太大压力 开始学会和自己和他人和解 #高考是人生一次选择但不是唯一# 就像这个标题一样是选择但是不是唯一的 我其实也蛮相信自己一点可以的一定会成功 可能1年2年也可能是10年 不知不觉写了这么多 其实我早已经泪流满面 回想起高考前的自己和高考后的自己我真的很想穿越回去给自己一个拥抱 你已经很棒了[抱一抱][抱一抱] 我是不是回看当时的自己 我真的不容易啊[泪][泪][泪]