悄悄地会在一些小事上感觉到被惦记的感觉
在这段感情上 目前还是没有丧失信任感 并且信任感是随着时间一点一点的在加深的
还没确定关系时 会觉得为什么兜兜转转一圈又回来了 是不是因为对我有什么隐瞒的 还是说会在我开始上心的某一个时刻 又开始让我的心跌入谷底 一直是保持警惕的状态
但是慢慢的发现 和天天在一起 除了不能经常见面以外一切都很好 知道在外人眼里和他在一起会很辛苦 一些条件是很具体的 比如没有时间陪我 可能在以后某一个我非常需要他的时候他不在身边 比如我要坚持的话是很多很多年 依然是等一个不确定的未来的状态
可是我想说 管他呢 我只想好好的谈一段健康的恋爱 不去想那么多未来的事情 快乐的度过现在的每一天就好了
不过和天天在一起后 越来越明白了“责任感”这三个字的重量 也明白了恋爱真的是很慎重的一件事 以前没那么深刻的理解 但是现在在他的一字一句中 我感受到了责任的重量 我也很满意现在的他很省心 不需要我去猜测他的内心 也不会因为跟他发生不愉快而发生争执 好像彼此都有一种默契 能在快燃起来的时候即使克制自己 并且能够有话直说 不让彼此去猜测 我也相信他能把一切都安排好 最厉害的是好像我们有一种无言的默契 他总能知道我心里在想什么 我不需要提及我内心的疑惑或者想法 过不了多久他就会主动提及 我也愿意去相信他说的 以后都会有的
我呀就是喜欢被宠着被惦记的感觉 他呢也是一个很听劝的男生 我也深刻的理解了什么叫响鼓不用重锤 在最初说了一次生活中需要一些小惊喜 需要一点仪式感 那他就会在一些时候给我一些小惊喜 是我以前从没体会过的
会提前买好520的礼物 也会固执的说一定要买一束花 也会悄悄为我的新手机选个手机壳 也会因为听说某奶茶好喝为我点上一杯 也会在儿童节表达一点心意让我去买点小东西 也会在听到我晚上没有吃饭的时候悄悄给我点上外卖 我觉得被人惦记的感觉真好
我说每天都要想我哦 就会每天给我说想我了 每天睁开眼也能收到来自他的消息 一切都挺好的 也能够尊重我的意见 能够给予我合理的建议 正如我所想 我希望能有一个人带领我往前走
所以为什么我会喜欢他呢 大概就是他是一个上进的 有自己的思想的 能够自省的 谦逊的 对待感情认真 并且有自己的计划 计划里也有我的一个人吧
希望可以一直这样 也希望一直如此顺利

今天到家，距离面试还有六天，今天也要过完了，算算日子 ，五天的时间要准备面试了。
但是我对我的未来充满了恐慌，我不能想象一辈子呆在县城的日子，县城的低工资高消费，没有竞争力，很多服务行业的收费都远高于市区。我喜欢的游泳课和舞蹈课均价是南昌的两倍，我考老师的目的是想有自己的时间，干自己喜欢的事，如今看来还是不能达到。报考家里意味着我要住在家里，其实我讨厌住在家里，原因说起来有太多了。
这些未来的恐慌之余我又惧怕我不能上岸陷入下一个恐慌漩涡，我现在二十二岁，不知道以后会怎么样，能不能找到一个共度一生的人，能不能快乐平安，因为这些未知，我的22岁很焦虑。但转过头想想我再每个转折点都在焦虑。
现在我想问候25岁的我，你如果看到了，我希望你还能坚持曾经的话，好好爱自己，爱自己是一切的前提，如果那时候你还没有结婚，还在有着新的焦虑，看看现在的我可能也会释怀，一件事一件事解决，大概你现在也不会有我这时候的焦虑了，一起总会变好。安之若素，否极泰来 。
其实我现在也不赖，好歹也学过舞蹈学过游泳，只不过我想到要离开南昌我就很难过，我喜欢南昌，喜欢在南昌遇到的很多人，我知道他们都是我这个阶段中的短暂时光，都是过客，但是我还是很遗憾。你现在能想起来了吗，我最近的游泳课老师，以及很多的舞蹈课老师，还有之前熟悉了四年的大学室友，以及很多人，现在都没联系没交集了吧，你看到这里也别难过，因为我现在也在经历被遗忘被丢失的关系，情感也好友情爱情也罢，别看太重。
希望你好好的，三年后你会是怎样的，真的期待呢，但你也别太大压力，就算不如意也没关系，起码你在被我期望着，也算被爱着！

我总于明白喜欢但不合适是一件多么痛苦的事，折磨了互相快一年的时间，最后还是走向尽头，因为都舍不得对方，打算做朋友。我说以后他要是找到女朋友了我会祝福他，我怎么会祝福呢？我多么希望他未来结婚的人是我，是我太不成熟留不住这段感情，处理不好这段感情。我怎么舍得看着你去和别人好，只不过借着朋友的名义看你的动态，借着朋友的名义还能待在你身边。如果他日再相见，我定会与你共相守。我会变得成熟，我希望你快乐，辉。你幸福就好，肯定有人能代替我。我只爱你，你是我前行的动力，你教会我成长，将我从黑暗里拉出来。我答应你，我会好好的，请你也好好的，我自私的想让你忘不掉我，未来还能和我在一起，就让我自私最后一个幻想